THIS IS A REVIEW: 2k17 (#1)

Happy new year! 

Biasa kan orang bilang "new year, new me" dan semacamnya itulah. 

Gue, "new year, new deadlines". 

Anehnya, deadline yang gue maksud malahan sebenernya gak punya deadline. Due date. Tenggat waktu. Jatuh tempo. Tanggal dikumpulin.  

Tentu aja, gue lagi ngomongin deadline berbagai postingan di blog gue yang satu ini. 

Selain review tahunan (yang lo pada lagi baca sekarang), gue lagi dikejer-kejer sama peer gue buat bikin postingan tentang mereka. Jatoh-jatohnya salah gue juga sih. Kek, ngapain gue ngomong, "Eh, lo pada mau masuk ke blog gue, gak?" ke peer gue padahal postingan yang di-request dari semester lalu aja bisa ketunda 3 bulan lebih?   

I'm talking about postingan tentang Vela. Yep. That one. Ketunda 3 bulan lebih. Gara-gara apa, lo tanya? Gara-gara gue lupa, mager, gak kepikiran, ato kesemuanya tadi. You decide. 

Dan pasti lo nanya sekarang, 

"Kenapa ni anak satu malah curhat?" 

Jawab gue, 

pertanyaan bagus. Gue sendiri juga gak tau. 

Anyways, 

sama kek tahun lalu dengan review tahunan gue, gue bakal ngebahas berbagai event, insiden, kejadian, dan berita, baik dari dalam maupun luar negeri, yang menangkap perhatian gue. Gak harus mengenai topik tertentu. Pokoknya, selama gue menganggap topik itu menarik buat gue bahas, gue taro lah di sini. 

Which leads to another point: apa yang lo anggep menarik belom tentu gue anggep menarik, jadi harap maklum kalo kejadian 2017 andalan lo gak masuk sini. Mohon maap. Itu, ato gue simply ngerasa gue udah kebanyakan masukin story di sini. 

Udah? Paham? 

Ayok, dah.   

#MenolakMoveOn ? 

Wew, baru mulai udah masuk ke topik panas aja. Mantap. 

Then again, topik ini bener-bener sukses menangkap perhatian gue. Bahkan, topik ini adalah topik pertama banget yang kepikiran sama gue. Makanya yang satu ini gue taro di atas. 

Lagian, kejadiannya 

a) berpusat di Jakarta yang notabene pasti ngundang perhatian dari satu negara, bahkan dari luar kalo bisa,

b) melibatkan seorang tokoh politik yang selalu jadi pusat perhatian selama 2-3 tahun terakhir, 

c) lama banget (kalo mau dipikir) rangkaian acaranya, mulai dari September 2016 sampe Mei 2017, 

dan alasan terakhir yang paling kena (apalagi di Indonesia), yang bisa bikin satu negara se-panas itu, bahkan lebh panas dari Indomie yang kelamaan direbus,  

d) melibatkan unsur agama. 

At this point, lo pada yang baca pasti udah terbagi menjadi dua kubu. 

YANG LOM NANGKEP biasanya berharap gue cepet-cepet ngasitau masalah macam apa sih yang gue mau bahas instead of ngomong muter-muter, 

dan 

YANG UDAH NANGKEP pastinya udah ngomong dalam hati, "Ya elah, ni orang ternyata ngomongin ginian juga?" ato "Move on woy, move on!" ato "Ngapain lo masukin unsur politik ke sini, dah?" ato semacamnya. 

Tentu saja, gue lagi ngomongin sebuah drama religi berseri. Yang ditayangin di semua saluran TV dalam negeri. 

Ahok dan Kasus Penistaan Agama-nya. 

Semua ini bermula dari kunjugan Ahok ke sebuah desa di Kepulauan Seribu pada tanggal 26 September 2016. 

Konon, pas lagi nyamperin pulau tersebut, Ahok melontarkan serangkaian kata-kata. Satu kalimat, 20 kata. 

"... Kan bisa aja dalam hati kecil bapak ibu gak bisa pilih saya, karena dibohongin pake Surat Almaidah 51 macem-macem itu." 

Lantas, hampir satu negara ribut. Gara-gara satu kalimat tersebut. Topik yang paling santer dibicarain? Udah gue sebutin tadi. 

Penistaan agama. 

Islam, lebih tepatnya. Gue harus klarifikasi agamanya di sini, soalnya Surat Almaidah 51 gak ada di kitab suci agama Kristen apalagi Hindu. Dengan kata lain, gue gak ketemu orang agama Kristen yang merasa 'ternistakan' agamanya gara-gara perkataan tersebut. 

Ada yang bilang Ahok ngatain agama Islam dengan bilang Al-Quran ngebohongin para pemeluk agama Islam biar gak milih dia. Ada pula yang bilang Ahok gak pantas ngambil ato ngutip sebuah bab dari Al-Quran gara-gara, ya, agama dia bukan Islam. 

Mungkin ini udah parah, tapi ada sebuah faktor yang seakan-akan nambahin bensin ke api teriakan penistaan ini. 

Sebelom skandal ini, Ahok (nama asli Basuki Tjahaja Purnama) menjabat sebagai gubernur DKI Jakarta. Kita semua tau Ahok ini berasal dari kaum double minority, seorang keturunan Cina Kristen. Itu aja udah gak bikin kerjaan dia tambah gampang. Belom lagi, sifat dia yang bener-bener tegas dan beringas dalam membersihkan birokrasi di Jakarta. 

Korupsi? Pecat! Suap? Lewat! Ngatain gue kafir? Bodo amat! 

Gitu kali gaya Ahok dalam satu baris. Tambah lagi orang yang gak suka dia. Udah Cina, kafir, nyolot lagi. 

Sayangnya buat orang-orang ini, segarang-garangnya Ahok, dia bersih. Gak pernah kena kasus. Gak pernah terlibat skandal. In other words, gak ada satupun hal yang bisa dipake buat lawan dia. Gasnya mah udah ada, kurang korek api doang. 

Sampe akhirnya seseorang bernama Buni Yani ngelempar korek api menyala ke gas tersebut. Dia taro video ahok ngomongin Almaidah 51 tersebut ke Facebook. 

Alhasil, boom. Satu negara meledak. Dari dalam, soalnya gak ada yang nge-bom kita. 

Akhirnya Ahok kena kasus. Menista agama Islam.  

Ah, gue gak mau bener-bener masuk ke dalam detail apa yang 'diilangin' sama Buni Yani di video tersebut. Pas gue cari video-nya di YouTube aja, udah rame bener orang debat di kolom komentar. Debat tentang hal yang gue gak ngerti pula. Mohon maap, gue kan non-Islam. *jeng* 

Dari sekian banyaknya orang yang meneriakkan Ahok menista agama tersebut, ada satu orang yang bener-bener semangat menjadi tombak terdepan dalam mendemo Ahok. 

Habib Rizieq Shihab. Pimpinan FPI (Front Pembela Islam). 

Wah, alig bener gue liat ni orang kalo di TV. Ngatain Ahok kafir lah, Cina lah, babi lah, semangat bener ni orang. Kalo ikut suporteran bola pasti ni orang jadi aset yang berharga banget. Bukan semangat '45 lagi, tapi udah semangat jaman-jaman perlawanan VOC. Pas masih pake bambu runcing. 

Gak pake isu yang sekarang aja, sebenernya Rizieq ini udah bener-bener gak suka sama Ahok. Gak usah pake isu penistaan agama, orang Ahok gak ngapa-ngapain aja bisa dikata-katain sama dia. Gak peduli Ahok udah berangkatin 800 lebih orang buat Umroh. Tetep aja Ahok dimusuhin sama ni orang satu. 

Intinya, isu ini menimbulkan perpecahan di Indonesia. 

Begonya, masalah ini muncul pas udah mau deket-deket Pilkada DKI Jakarta 2017. Mana Ahok pun jadi calon gubernur pada pemilihan umum tersebut. Calon Gubernur kena isu pas menjelang Pilkada? Jelas bukan situasi yang menguntungkan. Buat gubernurnya, maksudnya. 

Makin banyak pula lah orang yang make isu ini buat bikin orang gak milih Ahok. Biar gak masuk neraka, katanya. Ato kalo pake kata-kata yang lebih halus, biar masuk surga. Menurut logika mereka, milih pemimpin dengan kombo agama beda + pernah 'ngenista' agama lo itu udah susah banget masuk surga, katanya. 

Anies Baswedan, lawan Ahok di pilkada tersebut, semacam menggunakan kesempatan ini buat ngelawan Ahok. Meskipun dia gak langsung nembak ke masalah penistaan tersebut, serangan dia rada 'nyamping' dengan ngungkit masalah kek Hotel Alexis yang gak kunjung ditutup, kasus RS Sumber Waras, dan masalah, ehm, 'keberpihakan' pas Ahok ngegusur penduduk pinggir kali Ciliwung. 

Alhasil, hari yang paling ditakuti oleh kaum Ahoker tiba. Well, yang kedua ditakutin, sih. Yang bener-bener nomer satu ditakutin datengnya ntar. 

Ahok kalah Pilkada. Perolehan suara: 42%. 

Penting? Kagak, cuman mau ngasitau aja lebih dari setengah penduduk Jakarta milih lawannya, Anies Baswedan-Sandiaga Uno. 58%, lebih tepatnya.

Penting? Kagak, sih. 

Sayang aja sih menurut gue, soalnya ada program Ahok yang lom kelar. Program yang katanya bakal dia kelarin kalo dia terpilih sebagai gubernur DKI Jakarta dua periode. Yang paling kentara, pembangunan LRT dan MRT. Yang gak sekentara tu dua benda tadi termasuk pembangunan rusunawa (rumah susun sewa), penambahan ruang terbuka hijau, dan tentu aja, penerapan kartu-kartu sakti kek Kartu Jakarta Pintar dan Kartu Jakarta Sehat. Itu tadi aja belom mencakup semua visi Ahok buat masa depan Jakarta. 

Although gue yakin Anies-Sandi gak bakal ninggalin proyek LRT-MRT gitu aja. Orang terowongan, fondasi, dan jalurnya aja udah in progress. Sampe-sampe jalanan Jakarta dipersempit demi jalannya proyek tersebut. Apa jadinya kalo konstruksi segede itu di-shutdown? 

29 April 2017. Bukan hari yang bagus buat para Ahoker. 

But wait, there's more! 

Tadi gue bilang itu hari yang paling ditakutin kedua oleh Ahoker, kan? 

Apa hari yang paling terutama? 

9 Mei 2017. Dua minggu setelah Ahok kalah Pilkada. 

Masih inget tentang kasus penistaan agama yang sukses nyeret Ahok tadi?

Thing is, perkara tersebut bener-bener dibawa ke pengadilan. Meja hijau. 21 kali sidang, yang mana konon Ahok gak pernah absen satu kali pun. 

Setelah 21 kali tersebut, hakim pun menjatuhkan vonis ke Ahok. 

2 tahun penjara. 

Bokap gue bilang, Ahok gak bakal kena selama itu di penjara. Penuntut umum udah bilang Ahok dipidana penjara 1 tahun dengan masa percobaan 2 tahun. Intinya, dia gak bakal langsung masuk penjara; masuknya kalo dia ada khilap tindak pidana selama masa 2 tahun tersebut, itupun cuma bakal dipenjara 1 tahun. 

Eh, malah kenanya 2 tahun. Gak pake masa percobaan. Gak pake penjara 1 tahun. Nop. Langsung 2. 

And, boom. Again. Indonesia meledak untuk kedua kalinya. 

Tentu saja ada bejibun orang yang bilang Ahok gak salah. Bahwa Ahok kena fitnah. Bahwa keadilan kalah dan kelaliman menang di Indonesia. Bahwa Indonesia rela menjatuhkan salah satu pemimpin terbaiknya cuman gara-gara dia beda agama. Bahwa hukum di Indonesia udah #RIP. Rame banget lah, pokoknya. 

Gue cuman sebagai penonton aja. Ngapain gue koar-koar di sosmed tentang betapa gak adilnya insiden tersebut, udah terlalu banyak orang yang ribut. 

Lagi-lagi, sayang aja. Why? Gegara gue tau some people have done worse shit dan mereka gak kena apa-apa. Orang yang legit korupsi? Potong masa tahanan lah, lolos vonis lah, kabur nonton tennis di Bali lah. Ahok? Salah ngomong kena 2 tahun. Bahkan, ada orang yang bilang kalo dia gak salah ngomong. Permasalahannya adalah gara-gara orang gak tau konteks. Katanya. 

Tapi kadang-kadang, gue mikir. 

Apa mungkin, Ahok adalah seorang martir? 

Seseorang yang bener-bener dipuji ketika dia masih berjaya dan disembah ketika dia jatuh? Seseorang yang menjadi simbol ketika dia 'dimusnahkan'? 

Banyak orang yang suka Ahok, tapi lebih banyak lagi orang yang bersimpati ketika Ahok dijebloskan ke penjara. Dukungan kepada Ahok loncat setelah dia masuk penjara sampe sekarang. Kangen lah, #menolakmoveon lah, bilang makasih lah.  Bahkan, ada temen gue yang bukan pendukung Ahok pun menganggap vonis yang diterima Ahok salah. Konteksnya udah bukan tentang Ahok sebagai gubernur doang, tapi juga Ahok sebagai korban hukum. Warga Indonesia minoritas yang menjadi korban 'ketidakadilan' hukum. 

Btw, gimana kabar para tokoh bernama yang tadi gue sebutin? 

Buni Yani divonis penjara 1 tahun 6 bulan pada tanggal 14 November 2017 atas tindak pidana melanggar Undang-Undang Informasi Transaksi Elektronika.

Rizieq Shihab, gue denger, lagi di Mekah sekarang. Orang pada bilang dia kabur gara-gara kena kasus chat porno dengan seorang wanita bernama Firza Husein. Gue bilang: liat sisi positifnya aja, mungkin dia lagi ngelobi raja Arab biar bisa bawa unta pulang ke Indonesia. 

Anies Baswedan dan Sandiaga Uno udah menjabat sebagai Gubernur dan Wakil Gubernur DKI Jakarta, dilantik tanggal 16 Oktober 2017 lalu. 

Credits to owner.

Lumayan mirip dengan kasusnya Donald Trump pas baru naik kemaren, dua orang ini rada susah buat ngindarin nyinyiran dari netizen. Bahkan, tercatat nyinyiran pertama datang pas mereka baru banget dilantik tanggal 16 Oktober. Ceritanya, Anies dalam pidatonya nyebut kata 'pribumi', yang tentunya bikin banyak orang panas. Mau dia jelasin juga konteks maksud makna segala macem, sindiran gak berhenti juga. Terbaru adalah kasus banjir kemaren, yang (katanya) gak pernah terjadi pas Ahok jadi gubernur DKI. Coincidence? You be the judge. 

Ah, tahun ini emang bukan tahunnya Ahoker. 

But sometimes, lo emang harus hidup di sekarang dan sekarang aja, bukan masa lalu. Bukan pas masa-masa Ahok masih menjabat sebagai gubernur DKI. Bukan pas masa-masa lo bilang Tanah Abang tertib setertib-tertibnya. 

Liat sisi positifnya. 

Ahok di penjara sehat-sehat aja. Jasmani rohani. Mungkin lebih sehat rohani dari mereka yang menangisi dijebloskannya dia ke penjara.  Makan tiga kali sehari, olahraga dua kali sehari. Banyak baca Alkitab sama Al-Quran, katanya. Oh ya, sama nulis surat. Tu surat jatoh-jatohnya jadi buku sih, keknya. For all I know, beban idup dia berkurang, gara-gara orang yang pingin dia masuk penjara udah terkabulkan keinginannya. 

Tahun ini emang bukan tahunnya Ahoker. 

Tapi terkadang, #menolakmoveon itu gak baik. Yang ada, lo gak bisa menerima kenyataan sekarang, yang jatoh-jatohnya mengarah ke sikap sinis dan apatis, terutama ke pemerintahan sekarang. Ya mungkin tu dua orang gak sebagus Ahok, tapi rasanya nyinyirin mereka di setiap langkah, kebijakan, dan perkataan mereka agak berlebihan, don't you think?

Gue mah di sini ngetawain aja. Gak perlu bersikap terlalu negatif. 

Tahun ini emang bukan tahunnya Ahoker. 

Tapi... ah, gue gak bisa ngerangkai kata yang lebih bagus. 

Intinya, jangan #menolakmoveon. 

Ya nginget boleh, tapi terperangkap nostalgia jangan. 

Nop. Jangan. 

Oke? 

Oce. 

Wait for What Now? 

Balik lagi ke konflik dua kubu yang udah gue bahas tahun lalu. 

FC Barcelona vs Real Madrid

Marvel Cinematic Universe vs DC Extended Universe! 

Intinya, film Marvel vs film DC. Udeh. 

Anehnya, film kedua studio tahun ini adalah the good ol' 2v2 alias 2 film lawan 2 film. 

Kubu Marvel punya Guardians of the Galaxy vol. 2 dan Thor: Ragnarok. Dari kubu DC ada Wonder Woman dan Justice League. 

Sayangnya kawan-kawan, sebagus-bagusnya Thor: Ragnarok dan Wonder Woman, di section ini gue cuma bakal ngebahas satu film. 

Dan sorry aja buat kalian fans Marvel, itu bukan GOTG vol. 2. 

Yep, 

Justice League. 

Bagi yang penasaran, quick review buat tiga film yang lain nih: 

Wonder Woman: Mestinya film Captain America yang pertama kek gini nih. Seriusan. Sebagus itu. 

Guardians of the Galaxy vol. 2: Agak terlalu banyak drama dan narasi-eksposisi gak perlu. Mau kek gitu juga, film ini punya momen-momennya tersendiri, dan ada yang bisa bikin lo terharu. Nangis mungkin. Sedrama itu. 

Thor: Ragnarok: Sama lucunya dengan, ato mungkin lebih lucu dari, Deadpool. Seriusan. Selucu itu. 

Dah. 

Sekarang ke Justice League. 

Let me get this straight from the get-go. 

Gue gak bisa bilang film ini sebagus The Avengers. Yang pertama, that is. Agak susah buat nyaingin yang satu itu. 

Yang gue bisa bilang adalah, ini film bagus. Jauh lebih bagus dari Batman v Superman yang clickbait-y atau Suicide Squad yang dank parah. Jauh dari tu dua. Not great, but good indeed. 

Nah, onto the details. 

Justice League punya antagonis utama yang bener-bener generik dan ngebosenin, tapi rasanya gue gak bisa men-diskreditkan tu film gara-gara kendala tersebut. Lagian, film-film Marvel aja punya masalah yang sama.  

Justice League punya tone yang beda dengan film-film sebelumnya. Sebelumnya, di DCEU (DC Extended Universe), semua film punya tone yang gelap dan serius. Beda banget sama Marvel yang rada ceria, kocak, dan terang. Bahkan, Wonder Woman, film yang paling 'terang' dari deretan film DCEU aja gak se-'terang', anggep aja, Captain America: Civil War. Mungkin gara-gara pergantian sutradara. 

Justice League punya action sequences yang bener-bener mantep. Gak ada ceritanya editing kacos ala Suicide Squad. Ini nih salah satu aspek yang bisa nyamain The Avengers. Adegan action-nya. Gak pas pertama kali ketemu sama si penjahat, ato pas pertarungan epik di ujung film, action scene di film ini gak ngecewain. Lengkap dengan sinematografi dan koreografi yang gak kalah bagusnya pula. 

Justice League punya cerita yang... oke. Untungnya, cerita film ini gak rumit-tolol kek BvS, so that's a big plus. Mungkin ada unsur rumit di dalamnya, tapi gak untel-untelan kek film yang gue sebutin tadi. Lebih banyak fokus ke character backstory. Again, gak se-untel-untelan BvS, mengingat ada lebih banyak tokoh utama di Justice League daripada BvS. At least buat 45 menit pertama. Selebihnya? Save the world, kill the bad guy. Anehnya, mirip sama The Avengers. Mungkin gara-gara pergantian sutradara. 

Justice League, sesuai dengan perbedaan tone yang tadi gue sebutin, kocak. Gak seberapa kocak di awal sampe pertengahan film, tapi selebihnya? Kocak. Mungkin gara-gara pergantian sutradara. 

Astaga, ada apa dengan isu pergantian sutradara ini? 

Zack Snyder (Man of Steel, Batman v Superman) selaku sutradara film ini mengundurkan diri pada bulan Mei 2017 gara-gara anaknya bunuh diri dua bulan sebelumnya. Setelah itu, posisi Zack pun digantikan oleh Joss Whedon. Yep, Joss Whedon yang itu. Sutradara Avengers dan Avengers: Age of Ultron. Yang itu. Inget bungs, Joss Whedon adalah tokoh yang sentral dari topik Justice League ini. 

Joss Whedon.

Overall, Justice League mungkin gak sebagus The Avengers, tapi ya gue gak bisa bilang ini film jelek juga. A good film, as a matter of fact. 

Kurang lebih sebelom dan pas Justice League keluar, kedua kubu penggemar film udah panas. Banyak yang bilang Justice League sebuah film mancay. Apalagi dibantu dengan kepercayaan fans DC yang tinggi setelah hasil yang bagus dari Wonder Woman. Pokoknya, Justice League udah digadang-gadang sebagai film yang bisa bikin DCEU menang perang film komik tahun ini. 

Hype tinggi lah, pokoknya. 

Dan apa tanggapan fans Marvel?

"Wait for Infinity War," kata mereka. 

'Infinity War' mengacu ke film Avengers ketiga, Avengers: Infinity War. Kabarnya, itu film Avengers bakal jadi film Marvel paling gede sejagad. Semua anggota Avengers bakal nimbrung di film tersebut, plus anggota Guardians of the Galaxy. Seakan-akan semua yang udah terjadi di film-film Avengers sebelumnya mengarah ke satu film ini doang. All roads lead to this, kalo kata Fast and Furious 6. Se-epik itu. 

Saking epiknya, sampe-sampe trailer dari film tersebut gak keluar-keluar. Bermula dari rumor bakal ditampilin awal tahun ini, ternyata gak muncul. Mundur seminggu, gak ada apa-apa. Mundur sebulan, nihil. Sampe-sampe banyak orang yang ngira keberadaan trailer tersebut adalah mitos terbesar tahun ini. Gue yakin sih, trailer tersebut bakal alig parah, tapi ya, ehm, MANA?!

Gara-gara hype yang udah terlalu tinggi tersebut, fans fanatik Marvel cuman punya rumor keberadaan Infinity War buat nangkis argumen dari lawan mereka yaitu fans DC. 

Wonder Woman punya rating 92%? 

"Wait for Infinity War." 

Guardians of the Galaxy vol. 2 gak sebagus yg pertama? 

"Wait for Infinity War." 

Joss Whedon 'membelot' ke DC? 

"Wait for Infinity War." 

Orang-orang yang pertama nonton Justice League bilang itu film 'epic'? 

"Wait for Infinity War." 

Suicide Squad dapet nominasi Oscar? 

"Wait for Infinity War."

I mean, come on, guys. 

Gue sih emang lebih condong ke Marvel, tapi make Infinity War sebagai alasan secara terus-terusan agak murahan, ya nggak sih? Kalo 'kubu lawan' punya film bagus ya kita harus hargai, toh? Gue sih nikmatin banget tuh nonton Wonder Woman. Give credits where it's due, lah. 

DCEU akhirnya bakal nyaingin MCU (Marvel Cinematic Universe)? 

"Wait for Infinity War." 

Gitu terus sampe tanggal 29 November 2017. 

The. Wait. Is. F*****. Over.  

Trailer perdana dirilis. 

Gue harus bilang apa lagi? 

BOOM.  

Meledaklah satu internet. 

15 menit, udah ada setengah juta jiwa (ato akun YouTube) yang nonton trailer tersebut. Gue sejujurnya termasuk golongan telat, soalnya pas trailer tersebut rilis gue lom nyampe rumah. But boy oh boy, gedenya hype gue setelah gue nonton. 

Segimananya trailer ini kalo dibandingin sama Justice League punya? Was the wait really worth it? 

Trailer Justice League yang pertama banget dateng 5 bulan lalu, pas jaman Comic-Con 2017. Pas itu, gak ada angin, gak ada ujan, tiba-tiba turun aja trailer Justice League yang pertama, nampilin Flash sama Aquaman yang sebelumnya cuman kebagian cameo doang di BvS. Trailer tersebut dapet 39 juta views di YouTube. 3 bulan kemudian, turun lagi trailer yang kurang lebih sama gedenya, nampilin detil cerita (tanpa nge-spoil tentunya, gak kayak film lain *ehm*bvs*ehm*). Yang ini dapet 30 juta views di YouTube. 

Kurang lebih, dari dua trailer, Justice League dapet 69 juta views di YouTube. Dalam kurun waktu 5 bulan-an. Dengan kondisi film yang udah rilis dan bahkan udah kelar theatrical run-nya. 69 juta. 

Gimana lawan seberangnya?

Views trailer pertama Avengers: Infinity War adalah 109 juta. 

Dan dia baru rilis 1 bulan yang lalu. 

What in the what in the what? 

Gue bahkan lom nyebutin rekor lain dari trailer yang satu ini. Trailer. Film-nya aja lom keluar. 

Nampaknya, trailer perdana Avengers: Infinity War adalah trailer online yang paling banyak ditonton dalam kurun waktu 24 jam. 

Tentu saja views ini gak diitung dari YouTube doang, tapi juga ada dari media sosial lain seperti Facebook dan Twitter. Banyak banget film-film top yang ada di daftar ini, kek film badut It dan film yang udah gue sebutin di atas, Thor: Ragnarok. Masing-masing dapet 197 juta views (It) dan 136 juta views (Thor: Ragnarok). 

Berapa emangnya, si Infinity War ini?  

230 juta views. 

Anying. 

Dengan kata lain, Infinity War udah bisa ngalahin pamor Justice League. Padahal film-nya aja lom keluar. Hell, dia bahkan baru ngeluarin satu trailer! 

Justice League yang udah keren-keren (harus gue akuin, trailer mereka juga gak ampas-ampas amat) nampilin kesemua 6 pahlawan mereka berkeren-kerenan ngelawan kejahatan, eh si Marvel ngelawannya pake sekampung pahlawan dituangin sekaligus. Agak overkill, menurut gue. 

Lom lagi trailer Infinity War udah terang-terangan ngalahin trailer Justice League yang notabene udah keluar lebih lama. Trailers, as a matter of fact. 

It's not like they're even trying. 

Sebenernya film Flashpoint Paradox udah
ada. Versi animasi-nya, maksudnya.

Tenang aja fans DCEU, gue yakin film Justice League yang tentang Infinite Crisis (ato mungkin Flashpoint Paradox) bakal bawa hype yang sama juga. Kalo mereka beneran berencana ngeluarin. 

Ngomong-ngomong, gimana kabar film Justice League? 

Sans-sans aja dengan raihan box office $648 juta dari budget $300 juta dan rating 40% di Rotten Tomatoes dari . 

Wait, what? 

Rating 40% ?! 

Box office 'cuman' sekitaran dua kali dari budget film-nya? 

Gue shock dengan kenyataan pahit yang harus diadepin dari fans DCEU. Menurut gue film tersebut pantes dapet senggak-enggaknya rating 60-70% di Rotten Tomatoes. Lom lagi film yang lebih ampas dari film tersebut bisa dapet raihan box office lebih gede. Ah, sayang sekali. 

Why the hell is that? 

Pertama-tama, reviewer geblek. 

Liat review-nya Joe Morgenstein sama
Michael Humphrey. Dude, do you
even review movies?

Rupanya, banyak banget review di Rotten Tomatoes yang semacam gak ngerti konteks film tersebut. Gak ngerti konteks filmnya ato mungkin gak ngerti filmnya secara keseluruhan, gak tau juga. Intinya, gagal paham. Gagal paham tersebut melahirkan review yang berbunyi "plot gak jelas" ato "susah dimengerti" ato "terlalu ambigu". 

Bahkan, ada yang meng-review Justice League sebagai sebuah film yang "cuman bisa dinikmatin sama penggemar komik". 

You sir, are a special kind of dumb. 

Pantesan aja film-film superhero yang lebih casual kek punya Marvel langganan dapet rating tinggi. Bukannya gue menghina, film Marvel emang bagus, tapi terkadang gue ngerasa mereka punya plot yang sangat, ehm, comical dan simpel. Gegara plot simpel terebut, film Marvel gampang banget dicerna sama semua penontonnya, baik yang penggemar komik maupun bukan. 

Beda sama film DC yang berani lebih membawa nuansa lebih gelap dan serius, lengkap dengan tema-tema yang lebih rumit dan penuh intrik. Although gue ngerasa cuman satu film superhero serius mereka yang berhasil, Man of Steel. Berdua dengan Wonder Woman, kalo film itu lo anggap serius juga. Justice League sendiri lebih serius dari film Avengers pertama, meskipun ujung-ujungnya jadi kek Avengers juga, orang sutradaranya juga sama ujung-ujungnya. 

Kedua, sutradara. 

Setelah review jelek yang didapetin Justice League, banyak fans DC yang menyalahkan Joss Whedon karena udah merusak citra film. 

Tone yang inkonsisten salah satu penyebab besarnya. Kek yang udah gue bilang di atas, Justice League mulainya serius, tapi lama-lama jadi lebih ringan dan kocak di penghujung cerita. Banyak fans DC yang gak suka sama perubahan ini, dan alhasil menyalahkan Whedon yang dianggap membuat perubahan nada tersebut. Maklum, Avengers yang disutradarai Whedon emang banyak momen kocaknya. 

Abaikan yang ketiga, itu dua shots yang berbeda.

Masalah lain adalah visi. Sinematografi. Perbedaan dalam detail gambar. Zack Snyder emang udah diakuin sebagai seorang filmmaker yang punya visi sinematografi luar biasa (sesuatu yang gue setuju). Kontras, lighting, sudut kamera, dan teman-temannya itulah, Zack Snyder udah jago banget. Keliatan dari film-film dia sebelumnya kek Man of Steel dan 300, yang mana kedua film tersebut emang punya sinematografi yang bujubuseng. For all I know, dia ini yang bertanggung jawab terhadap tone gelap yang dibawa oleh DCEU, mulai dari Man of Steel sampe Justice League. 

Konon, setelah Joss Whedon masuk, Justice League bukan cuman jadi lebih kocak. Yang ada, Justice League jadi lebih 'terang'. Kontras dikurangin, scene yang gelap diterangin, shots yang tebel warnanya jadi lebih tipis nuansanya, gitu-gitulah. Bahkan, ada yang merasa skill camera positioning Zack Snyder lebih bagus jika dibandingkan dengan Whedon pada scene yang sama. Jatoh-jatohnya, Justice League adalah Avengers versi DC. Terutama di bagian akhir. 

Honestly gue sendiri gak masalah dengan cut film milik Whedon tersebut. Lo bilang cut Whedon jelek, lo belom tau aja betapa amburadul-nya Suicide Squad. Bener sih, gue penasaran dengan cut Justice League yang udah dibuat Snyder (yang katanya udah dibuang, sayang sekali). Bener sih, gue tau cut milik Snyder pasti punya tone yang beda dari cut-nya Whedon. Tone yang pasti lebih konsisten dan mungkin lebih kompeten. 

Tapi ya, mau gimana lagi?

Justice League bagus apa adanya. There. I said it. 

Tentu aja film itu bisa lebih bagus lagi, tapi apakah cut milik Snyder bakal bikin rating film tersebut loncat jadi 90% ? Apakah Justice League versi Zack Snyder adalah solusi dari segala respon negatif terhadap film tersebut? 

Pendapat gue: pamor Justice League bakal naik kalo cut-nya Zack Snyder dirilis, tapi gak bakal loncat jadi the best superhero film of the year. Ingat, Zack Snyder adalah sutradara dibalik Batman vs Superman, salah satu film superhero yang paling gue gak suka. 

Buat sekarang, let's face it. 

Avengers: Infinity War beats Justice League. Dari segi popularitas, that is. 

Ada alasan yang kuat dibalik itu, I know. Trailer pertama Justice League dateng pas cuman ada rumor doang, lom ada pengumuman resmi. Trailer pertama Infinity War however, dateng setelah ada pengumuman resmi DAN hype gila yang udah dibangun melalui berbagai tease dan penyebaran rumor selama berbulan-bulan. 

Lagian, Infinity War adalah film superhero team-up Marvel yang ketiga. Di sisi lain, Justice League adalah film superhero team-up DC yang pertama. 

But still. 

Was the wait worth it? 

Hell yeah. 

Gue yakin, setelah rilis trailer Infinity War, fans MCU pasti udah nantangin fans DCEU: 

"Your move, DC."  

Gue gak ngomong itu, sih. Ngapain? 

Toh, mau gimanapun juga, 

watching that trailer does put a smile on my face. 

Attack of the Slot Machines 

Gue lom ngebahas gaming, ya? 

Tenang-tenang, ini gue bahas sekarang. 

Marilah kita mulai dengan sebuah game first person shooter. Multiplayer. Online. Multi-platform. 

Star Wars Battlefront 2. 

Game ini keliatan mantep. Tampilan grafik dari game ini udah masuk kelas emejing dengan visuals yang tajam dan ultra-realistis. Gameplay game ini semacam terinsirasi dari serial Battlefield--terutama Battlefield 1--yang dibuat oleh pihak developer yang sama. Artinya: seru, tegang, eksplosif, masif, dan chaotic dengan tembakan laser melayang kesana-kemari. 

Game ini punya single-player campaign sendiri. Mirip dengan Titanfall 2, game pendahulunya, Star Wars Battlefront, dapet kritikan gara-gara gak punya single-player campaign sendiri dengan cerita yang memadai. Namun, beda dengan Titanfall 2, campaign game ini (katanya) b aja. Gak terlalu bagus. Berpotensi sih iya, tapi banyak keputusan cerita yang gak ngena di kalangan gamers yang nyobain. 

But no, gue di sini bukan buat nge-review Star Wars Battlefront 2. 

Seperti yang tadi gue bilang di atas, Battlefront 2 punya mode multiplayer. Tau sendirilah, that one game mode dimana lo bunuh-bunuhan sama orang lain secara virtual. 

Ada mode Galactic Assault main perang-perangan skala besar, ada Strike kurang lebih jalannya kek main capture the flag, ato bahkan ada mode Heroes vs Villains dimana lo main gebug-gebug-an pake tokoh Star Wars tenar kek Luke Skywalker ato Darth Vader. Sebenernya lo bisa mainin mereka para heroes ini di mode biasa, cuman ya mereka dapet perlakuan spesial. Di sono, mereka dateng bak petir dari surga, dimainin oleh satu orang beruntung dari satu tim, dan waktu main mereka terbatas. 

Mirip kek Battlefield 1 (dan kurang lebih semua game multiplayer di luar sana), lo bisa meng-upgrade karakter lo di mode multiplayer. Lo bisa bikin dia tambah cakep, ato ganti senjatanya biar bisa bikin nyawa musuh lo lebih cepet abis, ato kasih dia skill tertentu buat bantu bikin tim lo menang. 

Di game FPS berjudul TF2--Titanfall 2--lo dapet sederetan fitur ini melalui level up. Makin tinggi level lo, makin banyak pula fitur, senjata, dan tampang yang bisa lo dapet. Level up juga gak ribet-ribet amat--main aja terus. Ntar juga naik level sendiri. 

Kurang lebih kek gini di TF2. Team Fortress 2, maksudnya.

Di game FPS lain berjudul TF2--Team Fortress 2--gak ada yang namanya level up, yang ada lo dapet baju, topi, senjata dari item drop selama lo main. Artinya, ada kemungkinan lo dapet sebuah barang random abis lo main. Gak ada angin, gak ada ujan, tiba-tiba dapet aja. Kalo mau lebih gampang, lo bisa tuker-tukeran barang sama pemain lain ato beli barang tersebut pake duit beneran. Yep, gak ada lagi barter sekarang kecuali secara virtual. Emang ini hasil kemajuan jaman. 

Di Battlefront 2, however... 

Fitur-fitur kek senjata baru, granat baru, skills baru, bahkan pesawat baru, didapetin lewat loot box. Ceritanya, loot box ini bisa lo beli pake credits ato poin-poin yang lo dapetin abis ngelarin satu ronde main. Isi dari loot box ini ya barang-barang itu, dalam bentuk Star Cards. Star Cards ini punya empat kelas kelangkaan: common, uncommon, rare, dan epic. Bisa ditebak sendiri, Star Card kelas epic pastinya yang paling kecil kemungkinan dapetnya sekaligus yang isinya paling bagus. 

Loot box ini emang bisa dibeli pake mata duit yang ada di dalem game-nya, bener. Sayangnya, harga mereka gak terlalu murah. Udah gak terlalu murah, lo belom tentu dapet barang bagus pula. Satu loot box buat infanteri alias tentara yang lo mainin harganya 4000 credits. Sebagai perbandingan, lo bisa dapet kurang lebih 3000 credits dari enam ronde permainan. Buat satu loot box. Yang isinya lom tentu bagus. Isinya 3 Star Cards sih, tapi ya lom tentu bagus juga. 


Nah, mulai brengsek-nya di sini nih. 

Ternyata, kawan-kawan. 

Ada jalan pintas. 

Pake duit beneran. 

Rupanya ada mata duit kedua di Battlefront 2: Crystals. Beda dengan credits, Crystals ini lo beli pake duit beneran. Game-nya sendiri udah matok harga: katakanlah, lo bisa beli 12000 Crystals dengan bayar $100. Yep, $100. Mending dipake buat beli game baru aja sekalian, ya nggak sih? 

Nah, dengan Crystals ini, berapa loot box yang lo bisa beli? 

Loot box infanteri yang tadi gue bilang, yang harganya 4000 credits, cuman seharga 200 Crystals. 

Buseng, berarti berapa banyak tuh loot box infanteri yang bisa lo beli? 

60? 

Wot?

Dengan perhitungan ini, bisa gak gue bilang kemungkinan lo buat dapet Star Card bagus meningkat pesat kalo lo pake Crystals? Crystals yang lo beli pake duit beneran? 

Which leads to another problem. 

Bisa gak gue bilang lo dapet barang-barang yang lebih bagus dari pemain lain pake duit beneran? 

You know, daripada capek-capek main berpuluh-puluh ronde pertandingan, perang-perangan bertumpah darah ternyata jatoh-jatohnya cuman bisa beli 3 loot box doang, mendingan beli aja loot box sebanyak-banyaknya, ya nggak sih? 

Lah, terus ngapain main? 

Itu, dan satu pertanyaan lagi. 

Lah, terus yang udah berperang mencucurkan keringat dan darah dan keringat darah gimana? 

Eh, satu lagi, ding.

Lah, mereka yang lebih jago kalah sama mereka yang punya lebih banyak duit, gitu?

Damn man, that ain't right. 

Game sedari dulu kala dibuat dengan tujuan untuk menghadiahi mereka yang lebih rajin, lebih tekun, dan lebih niat. Bukan buat nodong dompet pemain apalagi ngehadiahin mereka yang punya kantong lebih dalem. 

Sama aja kek slot machines, ya nggak sih? 

Lo bayar biar slot machine-nya jalan, tunggu tu mesin muter-muter, terus berharap lo dapet jackpot. Gak ada skill, gak ada taktik, cuman hoki-hokian dan duit yang banyak. Sama kek loot box punya Battlefront 2 ini: lo beli loot box-nya, tunggu tu kotak kebuka, terus berharap lo dapet barang bagus. Gak ada skill, gak ada taktik, cuman hoki-hokian dan credits yang banyak. Males main biar dapet credits? Beli aja pake duit asli. 

Sejak kapan game jadi ajang judi virtual? 

Kalo game yang emang temanya judi virtual kek game poker di Facebook mah wajar aja, toh emang temanya berputar di situ. 

Lah ini? Parahnya lagi, lo harus bayar buat beli Battlefront 2. Buat main game poker Facebook? Gratis. 

Siapa kumpulan manusia brengsek dibalik skandal perjudian ini? 

EA. Electronic Arts. Publisher Battlefront 2. 

Nampaknya EA ini pinter juga bisa memanipulasi sistem Battlefront 2 sedemikian rupa sehingga jadi ajang judi virtual. Tololnya, ke-'pinter'-an mereka gak berhenti di situ. Nop. Mereka nemu aja cara lain buat nginjek-injek reputasi Battlefront 2. 

Masih inget hero game yang tadi gue sebutin di atas? 

Nampaknya, biar lo bisa mainin mereka di game-nya, lo harus unlock mereka dulu. Pake credits. 

Kita ambil satu contoh, Darth Vader. 

Berapa harga Darth Vader pas awal-awal Battlefront 2 dirilis? 

60,000 credits. 

Buseng. 

Chewbacca aja harganya 40,000 credits. Wot.

Berapa puluh jam lo butuhin biar lo bisa dapet dia? Berlusin-lusin? Biar bisa mainin Darth Vader? Berapa banyak waktu dari idup lo yang harus lo buang demi bisa mainin seorang penderita asma yang pernah ngelakuin KDRT? 

Hero lain aja juga gak murah-murah banget, harga mereka aja bisa nyampe 40,000 credits. 

Terus apa kata EA tentang permasalahan ini? 

Di situs Reddit, seorang juru bicara EA nulis: 

Berapa orang yang nge-downvote postingan tersebut?

Baris paling atas adalah poin terpenting. 

"The intent is to provide players with a sense of pride and accomplishment for unlocking different heroes."  

"Niatannya adalah untuk memberikan pemain sebuah rasa kebanggaan dan prestasi setelah mendapatkan heroes yang berbeda." 

Pride and accomplishment, kata lo. Kebangaan dan prestasi, kata lo. 

Apa yang harus dibanggain dari dapetin seorang karakter virtual yang mungkin lom tentu bisa lo pake terus di setiap permainan setelah ngorbanin berlusin-lusin jam dalam idup lo?

Ah, bilang aja lo kita harus bayar pake duit beneran. Gak ada rasa pride and accomplishment setelah dapetin si Darth Vader. Yang ada, rasa penyesalan setelah ngebuang jam-jam idup lo. Jam-jam yang lo bisa pake buat, I don't know, mainin game yang lebih bagus? 

Singkat cerita, tulisan tersebut di-downvote sebanyak 675 ribu kali, sekaligus menjadi tulisan dengan downvote terbanyak di sejarah Reddit. 

Setelah ketololan itu, harga hero diturunin sebanyak 75%. Tobat nak, tobat. 

Fiuh. 

Cuman Battlefront 2 yang setolol ini, kan? 

Apa? 

Ada yang lain? 

Nampaknya kawan-kawan, loot box bener-bener udah jadi sistem wajib game jaman now. Ada yang lebih pinter dan bijak dalam mengimplementasikan sistem tersebut, kek Overwatch dan Team Fortress 2. Ada yang rada, kek game-game terakhir Call of Duty, misalnya Infinity Warfare (udah disikat fans-nya, ada sistem loot box pula) dan judul terakhir WW2. Ada yang full retard, kek Need for Speed: Payback dan Middle Earth: Shadow of War. 

Need for Speed, kawan-kawan. Sebuah game balapan. Pake sistem loot box. 

Tebak siapa publisher game tersebut. 

Google dulu dah, bagi yang lom tau. 

Udah dapet? 

Gak mengejutkan, kan? 

Dan Middle Earth: Shadow of War. Sebuah game single-player. Sebuah game RPG. Sebuah game yang lo bahkan gak butuh semacam keuntungan di atas pemain lain gara-gara lo main cuma lawan AI game tersebut. Pake sistem loot box, coba. Kenapa? Gara-gara musuh-musuh di akhir game susah banget, biar bisa ngalahin mereka lo harus pake barang bagus yang cuman ada di loot box, gitu? 

Apa lagi entar? 

Game olahraga? 

Oh wait, di FIFA 18 ada loot box. Dari dulu sih, sebenernya. Siapa publisher game tersebut? You guessed it. 

Seperti yang gue bilang di atas tadi, sistem loot box ini udah ngajarin prinsip pay to win dalam game. Bodo amat lo jago ato cupu, selama lo ada duit, lo pasti jago. Masih mending kalo diterapin dengan fair kek Team Fortress 2, lah kalo bener-bener mengeksploitasi dompet pemainnya gimana? 

Bottom line, loot box system gak boleh jadi tren. Kita gak bisa ambil resiko itu. Simpel. 

Setelah skandal tersebut, loot box system sendiri udah diselidikin sebagai bentuk judi oleh berbagai pihak berwajib. 

Senator Chris Lee dari Hawaii bilang kalo Battlefront 2 adalah sebuah kasino bertema Star Wars yang didesain untuk mengumpan anak-anak buat ngehabisin duit mereka. "Ini adalah sebuah perangkap," katanya. 

Ada petisi di Inggris yang meminta pemerintah setempat untuk memasukkan loot box ke dalam hukum perjudian. Intinya, loot box system mau dikategorikan sebagai sebuah bentuk judi. 

Komisi Gaming Belgia sedang menyelidiki keberadaan loot box system dalam game. Tujuannya adalah untuk melindungi pemain dari efek samping yang menyakitkan (dompet bolong, menurut gue) tanpa membahayakan game yang mereka mainkan. Nampaknya menteri hukum Belgia Justin Koen Geens setuju banget dengan wacana ini. "Mencampurkan gaming dan gambling (judi) sangat berbahaya buat kesehatan mental anak, terutama pada usia anak-anak," katanya. 

Separah dan setolol itu ya, situasinya? 

Astaga, EA. 

Gue tau lo bukan perusahaan yang baik terhadap game-game lo dan pelanggan lo. Gue tau lo ngancurin Dead Space. Gue tau lo ngancurin Mass Effect. Gue tau lo semacam ngancurin The Sims. Gue tau lo ngancurin Medal of Honor. Tapi gue diem aja. Lagian, The Sims 4 gak ampas-ampas amat. 

Tapi lo udah kelewatan di sini. 

Kek yang Angry Joe sering bilang, 

you done f***** it up. 

Buat kita? 

Jangan abisin duit lo buat loot box. Nuh-uh. Never. Lo udah ngabisin duit buat beli game itu, masa' lo mau ngabisin duit lagi buat barang virtual bagus yang lo bahkan lom tentu dapet?

Be careful, bungs. 

Don't give them your money. 

*** 

Fiuh, banyak juga ya?

Tadinya gue mau nambahin satu topik lagi di bawah ketololan Battlefront 2 ini. Setelah gue liat lagi, gue baru sadar kalo satu postingan ini aja udah panjang banget. 3 topik udah serasa 5 bahkan 6 topik aja. Tambah satu lagi, jadi dongeng tidur. 

Jadi, topik ke-4 gue masukin aja ke part 2. 

Tentang apa? 

Let's just say ada hubungannya dengan seseorang berinisial AP. 

Dah. 

Buat sekarang,

until the next post, bungs! :D 

  

@YOVELAAA: Kacang Polong Sanur Asli 100%

Ternyata, teman-teman. 

Sebelum Adri... 

Sebelum Ali... 

Sebelum the good, the bad, and the unlucky...

Ada kacang polong. 

Vela namanya. 

Kenapa baru sekarang? 

Sejujurnya, pertanyaan itu gue belom tau jawaban bagus-nya sampe sekarang. Jangankan di sini, pas orangnya tanya ke gue, "Mo! Kenapa Ali sama Adri masuk blog lo, kok gue belom, sih?!" pun gue gak bisa jawab. Selalu beda jawaban buat setiap kali ditanyain. Every. Frickin'. Time. 

Apakah gara-gara gue gak punya cerita memorable bareng dia? 

Gak juga. 

Apakah gara-gara gue personally gak nganggep dia sedeket itu sama gue? 

Nop. 

(Kalo gue jawab 'iya', besok-besok dia gak bakal mau jualin cheesecake-nya ke gue, so...) 

Apakah gara-gara dia mau dirahasiakan identitasnya dan kisah idupnya? 

Geblek lo, Mo. 

Orang namanya udah lo taro di atas. 

Ah, sudahlah. 

Anggep aja, 

ni gegara gue lupa. 

Nah. 

Case closed? 

Moga aja. 

Dan buat Vela,

Nih. 

Puas, lo.

Ah tai, ngapain diapus

Biar dia puas, kan

Shut the hell up, me.

Ada apa dengan Vela ini? 

Mungkin ada yang nanya, kenapa nama temen gue yang satu ini sangat ultra-mega-giga mirip dengan temen SMA gue, Vena. Ngapain gue bawa-bawa seorang temen random dari SMA gue buat dibandingin? Namanya juga nama orang, mirip-mirip gak masalah, kan? 

Pertama-tama, Vena, secara kebetulan yang entah geblek ato pinter, pernah masuk blog gue. Jadi bintang utama bahkan. Bagi yang belom baca ato bahkan gak tau ada postingan tentang si Vena ini, ketik keyword: Doraemon. 

Kedua, Vena adalah temen sebangku PERTAMA BANGET gue di kelas 2 SMA. Which kinda makes her salah satu temen pertama gue di kelas 2 SMA. Temen pertama gue di lingkungan belajar yang (rada) baru. 

Sama juga dengan Vela ini. 

Salah satu temen pertama gue di Komunikasi UI. Bukan yang pertama kenal per se, tapi yang pertama sering ngomong sama gue, bahkan setelah pisah jalan pulang. 

Ali & Adri? 

Berdua kenalan sama gue kurang lebih SEBULAN setelah gue kenalan sama Vela. 

Apalagi si Adri sebenernya gak mau kenalan sama gue waktu itu, sianying emang

Waktu itu adalah sebuah hari Senin yang panas di Balairung UI. 

Gue aja lupa apa yang sebenernya gue lakuin hari itu. Bahkan, gue aja kurang yakin gue kenalan sama Vela di hari Senin. Emang se-lama itu sejak gue kenalan, sampe gue gak inget. Ah, gue udah bisa denger Vela marahin gue gara-gara udah lupa. Syit. 

Tapi itu semua terjadi di siang bolong. Pas jam istirahat. Itu yang bisa gue inget. 

Tadinya gue kira kita bakal dilepasin gitu aja pas istirahat. Maksudnya, kita bebas ke mana aja dalam kurun waktu setengah jam tersebut. Cari makan kek, makan di tempat kek, nongkrong kek, nyebat kek, gue kira pas jam istirahat itu kita bisa ngapain aja. 

Yang ada, kita dikumpulin sesuai agama. 

Wait! Wait! Gak ada maksud rasis atau penistaan atau kekesalan dari pernyataan di atas. 

Sumpeh. 

Tentu saja di kampus segede dan seterkenal UI bakalan ada banyak banget mahasiswa dari latar belakang budaya yang berbeda-beda dan agama yang beragam pula. Tujuan dari dikumpulin-sesuai-agama ini adalah, tentunya, buat bikin semacam sense of familiarity dan belonging buat kaum mahasiswa baru. 

Baru sadar gue, ngejelasin ini susah banget. 

Intinya, there is something for everybody lah, disini. 

Semua agama punya semacam komunitas persaudaraan (cie elah) di UI. Gak Hindu, gak Buddha, gak Kristen Protestan, gak Katolik, gak Islam, semua punya ruang di UI. Bahkan agama yang dianggap menyalahi Pancasila (menurut seorang aktivis yang notabene Sarjana Hukum) pun. 

Dah. 

Udah dibagi berdasarkan agama, dibagi berdasarkan fakultas pula. 

Gue sebagai warga Komunikasi, naturally masuk ke FISIP. 

Di situlah gue ketemu Vela. 

Tentu aja, gue akhirnya kenal juga sama yang anak-anak KMK (Keluarga Mahasiswa Katolik) yang lain, tapi Vela ini yang waktu itu nyamperin gue. Terus kenalan sama gue. Why tho?

"Eh, Mo--wait, bener Momo, kan?"

"Iye." 

"Lo KKI, kan?" 

"Yep." 

Ah, gara-gara gue KKI. Kelas Khusus Internasional. Kenapa harus ada kata 'khusus', gue juga gak tau. Gara-gara penamaan kek gini nih, gue ngiranya kuliah sehari-hari gue bakal setara sama 'Kelas Internasional' yang ditayangin di Net TV. Isinya orang luar semua, dari Amerika sampe ke Afrika sampe ke Korea sampe ke Amerika lagi minus Indonesia. 'Khusus', gitu loh. Seakan-akan cuma warga internasional doang yang boleh di sono. 

Gue tau. 

Gue emang tolol. 

"Kok nama lo Momo, sih?" 

Kenapa gue dipanggil Momo? 

Cerita ini udah keluar dari mulut gue mungkin 20 kali ke 20 penanya yang berbeda. Gak kayak alasan kenapa gue baru buat post ini sekarang, ceritanya selalu sama. 

So, pas gue masuk SMA, gue--kek yang gue cerita sebelumnya-- tinggal di asrama. Aslinya, tinggal di asrama tu gokil dan seru abis. Kalo lo gak itung hal semacam kamar tidur yang lumayan kalo sendirian tapi ultra-sempit kalo ditinggalin BEREMPAT, toilet luar kamar yang kadang airnya macet, dan makanan yang sekalinya gak enak... ah udahlah, gue gak mau bahas. 

Kek yang tadi gue bilang, berempat. Dan itu berlaku pula buat gue. Sekamar berempat. 

Salah satu temen sekamar gue punya nama panggilan yang sama dengan gue. Jason. Yep, believe it or not, gue pernah dipanggil Jason. Bokap, nyokap, sodara, semua temen gue sampe gue SMA manggil gue Jason. 

Mantepnya lagi, gue sama si Jason ini sekelas. Jadinya, gak di tempat gue tidur, gak di tempat gue belajar, pas ada yang manggil 'Jason', dua orang sekaligus langsung noleh. Bingung gak, orang-orang? 

Terus, ada temen-temen gue yang mulai manggil gue dengan nama depan gue, Anselmo. 

Fun fact: 'Anselmo' terlalu panjang. Mana ada orang yang nama panggilannya tiga suku kata sekaligus? Orang kek Ali dipanggil 'li', ato Adri dipanggil 'dri', masa' gue langsung 'Anselmo' sekaligus?   

Fun fact: 'Ansel' terlalu keren. Orang-orang pada umumnya (bahkan terkadang, gue sendiri) susah buat nerima kenyataan bahwa seorang aktor Hollywood/DJ ganteng  usia 23 tahun asal New York punya nama yang sama dengan gue. Gue, yang boro-boro Hollywood, jadi extra orang lewat di FTV aja udah syukur. 

'Mo'? 

Fun fact: 

itu dia. 'Mo'. Nama panggilan gue kurang lebih 2 bulan setelah gue masuk sekolah. 

Ngide lagi lah, temen-temen gue. 

Daripada manggil gue Anselmo yang mungkin orang bisa keselipet (percaya sama gue, ada yang pernah), kenapa gak panggil gue Momo aja? Gampang diinget dan diucapin, ya nggak, sih? 

Itulah yang gue ceritain ke Vela pas dia nanya. Versi lebih pendek, tentunya. 

"Oh, gitu ya, Mo?" 

"Yah, semacam itulah." 

"Kenapa sih gak Ansel, Mo? Lumayan kan tuh, kek Ansel Elgort. Kerenan dikit, kan?" 

"Hmm, jujur aja sih Vel, udah ada yang pernah nyoba..." 

"Iya juga, sih. Ansel rasanya kekerenan buat lo." 

Kalo gue Ansel Elgort, dan ternyata pengguna nama 'Ansel' lain selain gue adalah, well, gue, keknya gue bakal tersinggung juga. 

"Iya dah. Lo lebih cocok Momo kayaknya, Mo." 

What happened after that? 

Setelah ketemu Ali & Adri di insiden yang hampir gak pernah terjadi, gue nongkrong sama mereka berdua. Sebelom kejadian tersebut, gue biasa sama Vela. Dan selama sebulan tersebut lumayan banyak kegiatan yang harus kita sambangi. Gak se-hectic parah tolol kek pas udah masuk kuliah beneran, tapi ya lumayan banyak juga. 

Dalam kurun waktu kurang lebih sebulan ini pula, kita menemukan satu hal. 

Kita gak sekelas. 

Ah, gue kira mahasiswa KKI gak bakal kena kasus 'beda kelas' saking sedikitnya orang yang pingin masuk ke kelas tersebut. Atau bahkan TAU ada di Komunikasi UI ada yang namanya kelas internasional. 

It's not all bad, soalnya cuman ada dua kelas di KKI. 

Tapi ya, tetep aja gak sekelas, kan? 

"Yaaaah, kita gak sekelas, Mo." 

"Ya udah sih, emangnya sesusah itu buat bisa ketemu?" 

Flash forward empat bulan kemudian. 

Kata gue, gak sesusah itu buat ketemu Vela selama semester 1. Gue, Ali, & Adri masih lumayan sering ketemu anak-anak dari kelas sebelah. Padahal jadwal kelasnya beda. Dengan logika yang sama, mestinya gak terlalu susah buat ketemu Vela, kan? 

Emang gak susah sih. Orang masih lumayan sering ketemu. 

What, lo ngarepin plot twist? Kek gue udah memaparkan pernyataan di atas terus ternyata plot twist--gue dan Vela jarang ketemuan, padahal gak sesusah itu buat ketemu, gitu? 

Anti-plot twist gue bilang. Entah kenapa gue kek membangun build-up menuju sebuah plot twist padahal sebenernya gak ada apa-apa. 

Vela dan gue masih lumayan sering ketemu, meskipun kalo dibandingin dengan frekuensi gue nongkrong sama Ali-Adri ya kalah jauh. Orang gue ketemu sama tu dua orang hampir literally tiap hari. Padahal tinggal bareng juga gak. Buseng. 

As for Vela, gue biasa catch-up sama Vela pas tu dua orang lagi sibuk. Ato gak ada insentif buat nongkrong bareng gue. Pas besok ada quiz, misalnya. Itu pun aja bisa-bisanya salah satu dari mereka berdua (ato dua-duanya sekaligus) nyasar ke tempat gue buat belajar bareng. Intinya, pas jaman semester satu, gue susah banget buat ngebayangin suatu saat di mana gue gak lagi bareng mereka berdua. 

Trus, gimana gue bisa catch up? 

Bingung juga. 

Di sedikitnya waktu gue bareng Vela, dia ngasih intel tentang temen sekelas dia. Nothing special, really--paling mencolok adalah temen-temen deket dia hobi clubbing. Kek, lima orang dari tujuh anggota 'geng' dia. Dua lagi? Vela dan satu temennya, Ciu. Side note: Ciu bukan nama Cina.  

Kalo bukan intel, ya favor. Bantuan. 

Kek waktu itu gue sama Adri memutuskan buat, tanpa Ali, makan-makan di Margo City Depok. Simpel aja sih. Dateng, makan, cabut. 

Sampe tiba-tiba Vela nge-line gue. 

"Mo, beliin telor." 

Ya gak bener-bener dalam urutan kata tersebut, tapi kurang lebih itulah yang dia butuhin dari gue. Gak ngerti juga kenapa tiba-tiba dia bisa mintain gue beliin telor, ato dari mana dia tau gue bisa beliin telor, ato--pertanyaan terpenting--kenapa dia gak beli sendiri. Entahlah. Chat gue dan dia terkait beli telor tersebut udah ilang. 

Nope, never mind. Vela udah ngasitau gue. 

Gak ngasitau persis apa yang dia chat vs. apa yang gue chat, tapi beginilah gambarannya: 

"Mo, lo dmn?" 

"Margo" 

"Lo bisa beliin gue telur gak?" 

Literally telur dia bilangnya, bukan telor kek, I don't know, orang pada umumnya. 

"Lah kan ada Indomaret Vel" 

FYI, apartemen tempat Vela tinggal lumayan lengkap. Fitur maksudnya, bukan kamar. Ada warteg, ada minimarket, ada berbagai macam restoran dan kafe, dan ada laundry. Bahkan, intel terakhir menunjukkan sekarang udah ada tempat print-an sendiri. 

Kenapa gue tau semua ini? 

Kan gue mantan penduduk situ juga. 

Anyways, chat gue dan Vela. 

"Di Indomaret telurnya abis Moo" 

"Seriusan gak ada? Ini bukan semacam alibi lo mager kan?"

"Ngapain gw boong Mo?" 

Ah, dasar. 

Sepuluh menit kemudian, gue udah di Hypermart. Baru lima menit setelah itu gue ketemu deretan yang isinya telor. Itu udah pake nyasar ke tempat minuman lah, tempat chicken nugget lah, tempat ikan lah, sampe tempat Indomie yang entah kenapa berada di sisi Hypermart yang berlawanan dengan tempat telor. Yang punya Hypermart gak ngerti derita anak kosan ya Agak aneh aja, rasanya.

Bahkan setelah ketemu telor pun, gw kebingungan juga. 

See, gak kek di pasar tradisional, rupanya ada berbagai macam telor. Dari berbagai macam brand dengan berbagai macam kemasan. Kek keripik singkong aja. Kenapa sih produsen telor harus beda-beda? 

Udah gitu, ternyata telor-telor ini punya fitur yang berbeda-beda. Ada yang lebih banyak Omega apapun itu lah, ada yang rendah kolesterol lah, ada yang tinggi protein lah, bahkan ada yang ngakunya telor ayam kampung asli 100%. Kalo ada bedanya sih bagus, tapi siapa sih yang bener-bener mempertimbangkan faktor ayam kampung asli 100%? Lo ada alergi sama ayam negeri, gitu? Yang penting masih telor ayam, kan? Bukan telor biawak? 

Kerennya lagi, dengan ditaronya 'fitur' menarik di label telor tersebut, harganya pun jadi beda-beda. Padahal satu dus isinya sama persis dengan tampang yang persis pula. But nope, Omega 3 berjasa buat naikin harga telor tersebut sebesar lima ribu Rupiah. Gak harus bener-bener ada Omega 3 nya; taro tulisan itu di labelnya aja udah bisa bikin telor tersebut jadi lebih mahal. Mantep lagi kalo ternyata SEMUA TELOR PUNYA OMEGA 3 dari sononya. 

Gitulah branding. 

Di tengah kebingungan gue dan Adri yang sama bingungnya dengan gue, gue telpon lah si Vela. 

"Vel, ni gue udah di depan telor-telornya, lo mau yang mana?" 

"Yang mana aja sih, Mo." 

"Yang paling murah gak papa?" 

"Gak papa."

Ah, untung dia gak ada alergi telor ayam negeri.

Langsung aja yang paling murah. 25 ribuan lah, kurang lebih.    

Dua puluh menit kemudian, kamar Vela. 

Pas waktu itu, ada sebuah tugas kuliah berkelompok. Yang isinya tiga orang maksimal. Keknya dari situ lo pada udah bisa nebak gue sekelompok sama siapa. Yep, tu dua orang. Ali dan Adri. Adri-nya sih udah bareng gue, sedangkan Ali lagi latian basket. Kalo gak salah. Rencananya sih, mau nugas bareng di kamar gue. 

"Oy dri, lo duluan aja ke kamar gue." 

Maka berlalulah Adri, bawa kunci kamar gue ke lift terdekat. Gak lupa, dia ninggalin satu pesan buat gue sebelom ngilang dari lorong. 

"Jangan lama-lama, bray!"

*tok tok* 

Rasanya waktu itu udah kali kelima gue datengin kamar Vela. Mestinya gue udah hafal, kan? Kalo perlu, gue udah hafal di luar kepala gue. 

*tok tok* 

Tetep aja, ada that feeling dimana lo takut lo salah kamar.

*tok tok* 

Gimana kalo ternyata gak ada isinya? Gimana kalo ternyata yang bukain pintunya bukan Vela? 

*krek* 

"Hai Mo!" 

Ilang semua kekhawatiran gue. Lagian, kenapa gue harus khawatir? 

"Nih telornya, Vel." 

"Makasih ya, Mo." 

"'Mang lo mau masak apaan pake telor? Indomie?" 

"Kan gue ada kornet, Mo." 

"Wah, itu emang sabi, sih. In-ter-net. Indomie Telor Kornet. Mantep bener." 

"Betewe, lo tadi ke Margo sama siapa?" 

Dan percakapan itu pun lanjut terus sampe dua puluh menit. 

Tadi Adri bilang apa? 

"Jangan lama-lama, bray!" 

Pas gue cek Line gue, udah ada 20 chat dari Adri, 5 missed Line free call dari Adri, 3 missed call dari Adri (lagi), dan 10 chat dari Ali yang bahkan lom kelar latian basket. Mau sebanyak itu juga, sebenernya inti dari kesemuanya itu cuman satu. Penyampaian sih beda, tapi intinya ya itu-itu doang.

"Oy Mo, jangan pacaran lo!" 

"Wah parah sih, Momo pacaran gak bilang-bilang." 

"Li, temen lo tuh, keasikan pacaran dia!" 

"Udeh Mo, inget kita ada tugas nih!" 

Waktu gue udah kelar pun, gue dapet satu telpon lagi dari Adri, yang mana gue angkat. 

"Weh Mo, malah pacaran lagi. Sini, woi!" 

"Iye iye, gue lagi ke atas." 

"Bener nih? Entar malah tambah dua puluh menit lagi." 

"Iya sumpah, gue udah di lift nih." 

"Haaah, dasar." 

*klik* 

Jadi itulah momen paling mendekati sebuah crossover antara Vela, temen KKI gue dari jaman entah-kapan (baru dikasitau di atas, btw) dengan Ali dan/atau Adri, #peergroup gue yang gue gak tau bakal gimana jadinya gue kalo gak ada mereka berdua. 

Sampe akhirnya Ali dan Vela ketemuan juga. Dan ngobrol beneran. Buka tipe small talk yang biasa orang lakuin kalo papasan di tengah jalan. Adri? Entahlah, kapan giliran lo? 

Ni kejadiannya kurang lebih 6 bulan-an setelah semi-crossover tersebut. Semester dua. Gue dan tu dua orang (begitulah julukan mereka berdua dari gue) udah gak sekelas lagi. Malahan, gue jadinya sekelas sama Vela. Meskipun gitu, gue pun masih lumayan sering nongki sama Ali Adri gegara gue dan tu dua orang ada dapet pelajaran yang sama. Itu, dan toh gue punya lumayan banyak waktu kosong buat nongkrong. 

Ehm, balik lagi ke ceritanya. 

Gue lagi nongkrong sama Ali di kamar Angel (more on her later). Gimana cara jelasin Angel dalam satu kalimat sepuluh kata? Anggep aja, seorang mutual friend yang hobi gonta-ganti warna rambut. Deket sama gue? Lumayan. Ali? Apalagi. Otherwise, gue gak bakal bisa nyasar ke kamar dia yang notabene satu apartemen sama Vela. Dan gue juga. Dulunya. 

Anyways, Ali ngasih gue saran. Lebih tepatnya, sebuah ajakan. 

"Mo, Vela gimana?" 

"Ya, palingan lagi kerja tugas. Atau gabut. Gak tau gue, besok gak ada tugas soalnya." 

"Nah Mo, gimana kalo--" 

"Eits, gue tau lo mau ngomong apa."

"Apa coba?" 

"Lo mau minta gue ngajakin Vela ke sini kan?" 

"Ya, apa salahnya? Kan lumayan biar bisa saling kenal, nambah relasi gitu." 

"Emang gak papa Vela ke sini? Ya teknisnya kan Vela lom terlalu kenal sama Angel jadi--"

"Kagak masalah kok, siapa bilang?" potong Ali. Tu anak pun noleh ke Angel. "Gak papa kan, gel?" 

"Sans aja kok, dia kalo mau dateng ya dateng aja." 

"TUH!" 

"Iye, iye." 

*lima menit, tiga chat, dan dua missed call kemudian* 

"Dia nya gak bales, li." 

"Ya samper ke kamar nya dong, Mo. Lo kan sebagai seorang gentleman--" 

"Kudu gue banget, apa? Kan lo yang mau, ehm, 'kenalan', toh?" 

"Ya, tapi lo kan yang lebih deket sama dia, Mo." 

"Kan-- ah sudahlah." 

Lima menit kemudian, gue balik ke kamar Angel dengan Vela. Rupanya, dia lagi keasikan nonton How I Met Your Mother sampe gue, ya, semacam terabaikan. 

"Niiih, gue bawa bintang tamu buat lo pada." 

"Hai semuanya!" 

Kadang-kadang, gue ngerasa Vela tu remaja 19 tahun yang terjebak di tubuh bocah 9 tahun. Ato sebaliknya. 

Btw, Ali ngasih saran tersebut sembari kita lagi main kartu? 41? Cangkul? Setan? Entahlah. 

Anyways, pas kita lagi main, Ali ngide lagi. Nyelingin kartu-kartuan kita dengan tebak-tebakan. Bukan yang receh kek 'sapi sapi apa yang nempel di dinding?' tapi lebih ke tipe-tipe detektif yang bener-bener bikin lo muter otak (sebenernya pertanyaan 'receh' itu bikin lo muter otak juga sih). Those kinds of questions yang kalo lo bisa jawab pas pertama ditanya, kemungkinan lo bisa ngegantiin Eichiro Oda* sebagai penulis serial manga Detektif Conan.  

Misalnya, yang Ali tanya malem itu: 

"Dua bapak dan dua anak pergi mancing. Masing-masing dari mereka dapet satu ikan. Ternyata, ikan yang mereka dapet ada tiga. Kenapakah itu?" 

Gue ngaku aja: gue gak bisa jawab yang itu. At least pas pertama kali Ali nanya ke gue. 

Tentu saja temen gue (dan gue) jawab kek 'ah, ikannya lepas kali', ato 'kalo dapetnya anak ikan ya nggak diitung', ato 'satu anaknya gak ikut mancing' ato--ah, gue gak kepikiran.

Kalo Vela gimana? 

"Nah, jadinya gimana tuh, Vel?" 

Matanya melebar. Mulutnya ternganga. Nop, gak segede itu. Gue yakin gak bakal ada lalat yang cukup bego buat nyasar masuk ke situ. Seenggaknya gak ada sih, seinget gue. 

Bingung kah Vela? Vela bingung kah? 

"Hmm, mungkin salah satu dari mereka itu kakeknya, gitu?" 

Buseng, kepikiran juga. Kalopun gue gak tau jawabannya, gue pun langsung setuju sama jawaban Vela dan gak bakal ngajuin jawaban teler lainnya. Best answer, right there. Sayangnya, gue tau jawaban yang benernya. Toh Ali kasitau gue setelah gue nembak lima jawaban sekaligus yang mana setiap jawaban ada penjelasannya nyerah. 

Dan apa jawaban Ali ke gue waktu dia nanya gue seminggu sebelumnya? 

"Gampang aja, Mo. Kakek-bapak-anak." 

Setelah denger jawaban Vela, gue noleh ke Ali. 

Pas gue muter kepala gue, rasanya gue bisa liat pala dia muter ke arah gue. 

"Oh shiiiit," kata kita berdua samaan. 

"Kenapa? Bener?" tanya Vela, masih dengan tatapan polosnya. 

Ali pun noleh lagi ke Vela. Satu verifikasi terakhir. 

*ehm* "Lo belom pernah dapet pertanyaan ini kan, Vel?" 

Maka menggeleng lah Vela, arah bola matanya gak berubah. Jangankan bola mata, posisi mulut ngelongo' nya aja gak berubah.  

"Wah, Vela mantep bener, sih." 

"Kenapa, li? Gue salah ato bener ato--?" 

"Vel, lo tu udah bener--"

"Yeeeaaaaayy!!" kata Vela sambil tepuk tangan kek bocah lima taon abis nonton live performance Ranz dan Niana. 

"--dan lo tuh sekali hajar langsung bener, loh! Gila! Momo aja gak bisa sampe segitu."

Gak salah juga, sih. 

"Tuuh, hebat kan gue, Mo." ujar Vela ke gue. 

Wah, lo lom tau aja pertanyaan geblek Ali yang lain.

"Li, coba yang satunya lagi," tawar gue. 

"Hah, ada lagi, Li?" tanya Vela, raut nyengir-nya digantikan oleh, yep, muka melongo' tadi.

"Masih banyak sih, sebenernya," jawab Ali. "Tapi coba lo jawab yang ini." 

"Gimana?" 

*ehm* "Jadi ceritanya lo mau dieksekusi nih.." 

"Emang gue ngapain sampe gue harus dieksekusi--" 

"Kan CERITANYA, Vel. Nah, terus lo dikasih tiga pilihan ruangan eksekusi."

"Teruuus?" 

"Ruangan pertama tu lo digantung. Ruangan kedua tu kursi listrik. Ruangan ketiga tu isinya gerombolan singa udah gak makan tiga tahun."

"Nah, lo pilih yang mana, Vel?" sambung gue. Kek pertanyaan yang tadi, gue udah tau jawabannya. 

Gak ada acara 'hmm'-'hmm'-an sekarang. 

"Ya ruangan yang isinya singa, lah." 

"Kenapa tuh, Vel?" 

Dulu pas gue ditanyain pertanyaan tersebut, jawaban gue adalah pilihan tersebut terlalu spesifik. Kek, digantung sama di kursi listrik adalah pilihan eksekusi yang paling sering gue liat di mana pun. Tipi kek, majalah kek, komik kek, video random di YouTube kek. Seakan-akan gak ada spesialnya. Dalam konteks kepri-eksekusi-an, maksudnya. Di sisi lain, ruangan singa itu agak aneh. Mencurigakan. Kek, kenapa ada ruangan isi singa di sini? Kenapa dia gak lazim? Di jaman di mana lo udah pake kursi listrik, ngapain lo bawa-bawa singa cuman buat bunuh orang? 

Pendeknya, gue pilih ruangan singa tersebut soalnya dia, ehm, beda sendiri. 

Gue tau, jawaban gue tolol. 

Balik lagi ke Vela, jawaban dia adalah 

"Ya kalo singanya udah gak makan tiga tahun, mereka-nya pasti udah mati, lah." jawab Vela dengan pelongoan-nya. 

Ali ke gue, gue ke Ali: "DAAAAAMN!" 

Dua kali berturut-turut! 

"Bener, ya? Yess!!" 

Oke, Vela emang hebat. At least, lebih hebat dari yang gue duga. Mantap, Vel. 

But seriously though, lo emang lom pernah dapet pertanyaannya, kan?

Kan? 

Besoknya, gue minta testimoni dari Vela mengenai crossover dia dan Ali. 

Ada apa dengan testimoni? 

Well, anggep aja kedua belah pihak udah penasaran sama satu dengan yang lain. Ali-Adri cuman tau Vela dari cerita-cerita gue tentang dia ke mereka berdua. Vela pun juga cuman tau tentang Ali-Adri dari gue doang. Up to that point, mereka lom pernah beneran berinteraksi satu dengan yang lain.  

Now that Vela udah ketemu setengahnya dari duo tersebut, gue pun minta pendapatnya. Sebelum dan sesudah. Buat ngasih sedikit konteks tentang Ali di mata orang yang gak terlalu kenal sama dia. Dalam hal ini, Vela. 

PRE-ALI: 

"Gila Mo, Ali tu cakep banget ya." 

"Masa?" 

"Iih, masa lo gak sadar sih, Mo?" 

"Ya gue tau dia emang cakep--" 

"BUKAN LAGI MO, dia tu sesempurna itu..." 

"...ada ya orang secakep dia..." 

"...kok dia bisa secakep itu, sih..."

Intinya, fangirl. Noh, li.

POST-ALI: 

"Gila Mo, Ali tu receh banget, ya." 

"Receh? Receh gimana?" 

"Ya lawakan dia receh, ketawa dia receh, gaya ngomong dia receh..." 

"Lo gak salah sih, Vel." 

"Oh? Dia recehnya bukan cuman sama gue doang?" 

"Sebenernya, dia receh secara adil merata ke semua orang. Kek, begitu dia udah kenal lo, keluar dah, kerecehannya."

"ooooo..." 

Satu detik... 

Dua detik... 

"...tapi dia masih cakep sih. Banget." 

"Astaga Vel." 

And that's that. 

Adri? 

Lom. Sampe sekarang. 

Sebenernya gak ada masalah sama sekali antara mereka berdua. Bisa dibilang, gak ada alasan bagus yang bikin mereka berdua punya semacam 'permusuhan'. Sayangnya, itu juga berarti gak ada alasan bagus buat mereka berdua saling, ehm, kenalan. Kalo dari sudut pandang gue sih, mereka berdua sama-sama gak 'penasaran'. Ato emang si Adri-nya gak ada waktu. Entahlah. 

Seriusan, gak musuhan, kok. Setau gue, sih. 

Now for the last part. 

Yep, gue tau lo pada udah bosen ngebaca postingan gue yang satu ini. Mungkin ada yang mikir kalo gue udah gak selucu gue yang dulu lagi. Mungkin ada yang mikir, "apaan sih ni postingan, lawakannya gitu-gitu mulu" ato "ya elaaaah, lom abis juga ni postingan?" dan teman-temannya itulah. Well, good news for you guys, siksaan kalian bentar lagi kelar. Tenang aja. 

Kacang Polong Sanur Asli 100%. 

Ada apa dengan Vela dan kacang polong Sanur asli 100%? 

Pertama-tama, gak ada yang namanya Kacang Polong Sanur. Apalagi yang asli 100%. Taro sederetan keyword tersebut di mbah gugel, hasil search yang paling mendekati adalah Kacang Kapri Tali Bali. Yep, oleh-oleh khas Depok Bali. Bukannya mau promosi nih, tapi gue liat, tu kacang keliatannya enak juga.  

Buruan Mo, orang-orang udah bosen tuh 

Nop, ini gak ada hubungannya sama Bali. Apalagi Sanur. 

Kacang Polong?

Jujur aja, 

gue gak tau itu datengnya dari mana. 

If anything, julukan tersebut dateng dari Vela sendiri. Yang mana dia bilang itu asalnya dari gue. Pada dasarnya, sebuah julukan gue yang asalnya dari Vela yang mana Vela bilang itu asalnya dari gue. Wot. 

"Iya, Mo! Lo kan pernah bilang ke gue!"

"Bilang lo apaan? Kacang polong?" 

"Iya!" 

"Sumpah dah, kapan gue pernah ngomong itu ke lo?" 

Menurut Vela, waktu itu kita lagi ngomongin Angel. Ngomongin tentang, dari sekian banyaknya topik yang bisa dibicarain, kemungkinan gue jodoh sama Angel. Bangke. Tentu saja, gue punya sebuah poin valid yang bisa menangkis rumor tersebut. 

'Ya gimana ya Vel, Angel itu kan kelasnya tinggi banget. Ketinggian malahan, buat gue." 

"Ooooh, sekelas emas gitu, Mo? Ato berlian?" 

"Lah, kalo dia emas lo apa Vel? Kacang? Kacang polong?" 

"AH SIALAN LO, MO!" 

Vela pun bales dengan bikin perbandingan antara gue dan Ali. Gue gak inget kata macam apa yang dia pake, tapi gue cuman bisa bayangin kata-kata itu cukup buat menggoreng gue idup-idup. Orang Ali dan gue tu bagaikan emas dan, ya, kacang polong. 

Inget, tadi tu percakapan menurut dia. Gue aja gak inget pernah ngomong itu. Mungkin gue pernah, tapi gue udah se-amnesia itu mengenai percakapan tersebut. Setiap kali Vela berusaha ngungkit gue nganggep dia sebagai kacang polong, gue selalu gagal inget. 

Bukan cuman sekali pula Vela berusaha ngingetin gue kalo gue pernah ngatain dia kacang polong. Setiap kali dia ada sebel pas ngomong ke gue, selalu dia bawa dua kata tersebut dengan nada sarkastis, kek 

"Ya jelas aja gue gak bisa apa-apa. Orang gue cuman kacang polong." 

ato

"Namanya juga gue kacang polong, gak ada apa-apanya." 

ato bahkan 

"Gue yang cuman kacang polong bisa apa, sih?" 

Gitu-gitu, dah. 

Awalnya sih lewat kuping gue aja, tapi pas udah saatnya ngasih postingan ini judul, gue bingung. Semua postingan gue tentang temen-temen gue punya tema tersendiri. Kalopun gak tema, judul yang rada bizarre. Judul yang juga merangkap julukan temen gue yang lagi dibahas tersebut. Misalnya, (lagi-lagi) Ali-Adri yang punya julukan #TheGood dan #TheBad di kamus gue. 

Kalo Vela? 

Kacang polong. 

Bukan buatan gue sih, but it'll do nicely. 

Sanur? 

Bukan yang di Bali, sayangnya. Yang ada, itu arahnya ke sekolah asal Vela di daerah tempat dia tinggal. Sanur. Santa Ursula. Jakarta. Entahlah Jakarta mana. Jakarta mana sih, Vel? Intinya Sanur, dah. 

Asli 100%?  

Gak ada penjelasan yang bagus sih buat yang satu ini. Palingan gara-gara 1) emang oleh-oleh (terutama kacang-kacangan) itu kan selalu asli + khas + daerah-dimanapun-dia-dibuat + 100% dan 2) Vela emang udah di sekolah tersebut dari SMP. Udah gak diragukan lagi ke-asli-an Vela terhadap sekolahnya tersebut. 

Lagian, emang ada lagi Kacang Polong Sanur Asli 100%? 

Siapa lagi kalo bukan lo, Vel? 

Angel?

Until the next post, bungs! :D























*Eichiro Oda** tu penulis One Piece. Penulis Conan tu Aoyama Gosho. Kenapa gue malah kepikirannya dia, ya? Ah, ini fix gegara keinget sama Spriggan 12 si pemburu pendekar bajak laut.

**Tulisannya Eiichiro Oda. Bangke.