"KANTONG!!"
Mungkin salah satu quote yang paling gue inget pas kita di Jogja. Itu, dan satu peristiwa lain yang berhubungan dengan Burky...
Anyways, perihal 'kantong' itu, orang yang bertanggung jawab atas masuknya (dan tertanamnya) quote itu di otak gue adalah Gumuk. Lebih tepatnya, pas kita masih di Elf, dan belom nyampe tempat penginapan kita entar.
But, 'mangnya ada apaan sih, antara Gumuk dan sebuah kantong? Selain dari kenyataan bahwa dia sendiri teknisnya adalah sebuah kantong udara?
Tentu saja, mulai dari kita cabut dari pagoda apapunlah-itu-namanya. Dari pagoda what-is-the-name itu, kita ke Jogja, dan harus gue akuin beberapa jam awal dari perjalanan super-panjang 2.0 itu... gue lupa. Mungkin satu Elf lupa. Gimana nggak, kebanyakan dihabiskan dengan ngorok.
But, hal-hal yang lebih menarik terjadi pas kita kena macet. Tentu aja, pas macet, Elf pastinya berhenti, dan ikutan antri di belakang ratusan mobil di depannya. Kecuali sopirnya penggemar berat serial GTA, dengan gaya nyetir greget mampu melewati kemacetan jenis apapun, yang juga sayangnya gak kita dapetin di sini.
Kebanyakan dari kita udah bangun. Gue udah bangun, dan tentunya, biar kita gak bosen nungguin macet, kita cari bahan pembicaraan. Dan apa lagi bahan pembicaraan yang bagus selain
'Tu turu tuu, COKOLATOS, tu turu tuu..'
dan
'Yaaang alami alami alami...'
Kali ini tambahan satu orang, yaitu Gumuk, yang duduk di sebelah Yuri.
Tentu saja, asik-asik aja kita ngomongin nostalgia iklan-iklan koplak pas kita masih kecil, membahas 'dafuq' sebagai catchphrase Tjipto, dan kaum-kaumnya itulah.
Sampe Gumuk tiba-tiba terdiam.
Jelas aja, kita bertiga (terutama gue) yang udah ketawa ngakak sampe nangis-- sek, rasanya cuman gue yang ketawa sampe nangis --langsung terdiam secara bersamaan.
Menurut pengalaman gue, orang yang tiba-tiba terdiam di tengah-tengah pembicaraan seru nan koplak sedang mengalami salah satu dari banyak kemungkinan.
Bisa aja dia baper. Dalam artian, tiba-tiba topik pembicaraan kita sukses menyentuh, menyenggol, bahkan menikam sisi orang yang paling empuk. Dramatis lah, anggep aja. Anggep aja, kita lagi ngebicarain anjing, tiba-tiba si orang ini keinget anjingnya yang kelindes Tronton minggu sebelumnya. Jelas aja dia baper. Jadi sedih banget nada bicaranya, nangis malahan. Akhirnya, temen bicaranya terpaksa belok dari nada asik ke nenangin-dan-cup-cupin-temennya-yang-diserang-baper.
Tapi, rasanya orang baper gak perlu kantong plastik. Seengaknya itu yang gue liat, soalnya Yuri tiba-tiba kalap, minta-minta kantong plastik dari Yaya selaku kernet sopir. Lu butuh kantong plastik buat apaan, nampung air mata lu?
Setelah itu kantong plastik nyampe ke tangan Gumuk, dia langsung taro mulut kantong plastik itu deket-deket ke mukanya. Nempel, malahan. Kek orang mau buang ingus. Kek orang mau muntah di kantong mual pesawat.
Sek.
Apa tadi yang terakhir?
Oy vey!
Dalam kata lain (selain bahasa Inggris tingkat teler),
Oh tidak!
Lebih mantep lagi, sebenernya gue gak sadar apa yang sebenernya mau Gumuk lakuin sampe gue denger SFX macam
*UEEEEEK*
atau
*GROOOOGH*
Jadi, gue lebih kaget dari yang gue tulis di atas.
Tentu aja gue gak mau teriak "ASTAGANAGAINDOSIARKURANGLEBARSAYAPNYA!" di Elf, jadi gue samar-samarin dengan basa-basi sok cool kek
"Oh, mabok darat ye 'Muk?"
Beberapa saat setelah Gumuk selesai dengan urusan lambungnya (spoiler alert: yang gue liat di kantong plastik semacam cairan putih susu), itu kantong diiket erat-erat, simpul 3 kali, simpul 3 kali mati kalo perlu, trus dikasih ke Yuri
yang nampaknya kaget dan kalap ft. jijay, dia hampir lepasin tu kantong.
Untungnya, Yuri ini gak sebaris sama gue.
Gak untungnya, Yuri ini barisan pas di depan gue.
Tentu aja, selama 30 detik ke depan adalah permainan juggling paling jijik di dunia dengan tu kantong kelempar-lempar antara Gumuk, Dodi, dan Yuri. Tentu aja dengan taruhan, tu kantong mendarat secara keras di lantai Elf, trus pecah... oke, gak perlu gue lanjutin.
Ada detiknya tu kantong nyampe di Dodi, yang udah mau lempar tu benda terkutuk keluar (Dodi duduk paling deket jendela), sebelum satu Elf teriak "Jangan, Dod! Mobil orang di sebelah!" mengingat kita lagi macet, dan kemungkinan itu kantong mendarat di mobil orang lain adalah 10 banding 1.
Sampai akhirnya mendarat lagi ke Yuri, dan secara reflek langsung 3-point-shoot tu plastik ke luar (yep, Yuri juga duduk paling deket jendela). Gue liat lintasannya, tu plastik langsung aja mendarat di got terdekat. Untungnya, tu got lagi rada banjir, jadi gak terjadi pertumpahandarah muntah ke jalan.
Fun fact: skenario di atas terjadi dua kali.
Gak perlu gue jelasin panjang-panjang apa yang terjadi, yang jelas itu terjadi pas kita UDAH nyampe di Jogja, dan pas udah malem.
Tentu aja dengan korban yang sama, dan kata sandi yang sama persis, yaitu
"KANTONG!"
But, dengan bumbu penyedapRoyco berupa
"Aduh, kok gak ada kantong plastik di sini?!"
Jadi, buat skenario Gumuk muntah kali ini, ada upgrade lah.
Bukan cuman Gumuk, Yuri, Dodi, dan Yaya, tapi satu Elf nyariin kantong plastik (minus supir, yang tentunya harus nyetir).
Satu Elf panik, karena panggilan alam lewat mulut lebih gak bisa ditahan (percayalah kawan, gue udah pernah ngalamin) dibandingin lewat, ehm, silit. Begitu dia udah gak tahan... ah well, siap-siap vacuum cleaner jok Elf.
Untungnya Yaya ketemu (yep, dia yang gak ketemu pada awalnya), langsung dialirin ke Gumuk, dan selanjutnya berlangsung kek yang gue ceritain di atas.
Not so long after (dan dalam 'not so long' berarti kurang lebih 2 jam kemudian), kita nurunin Yuri, Yaya, dan Dodi biar mereka bisa check-in ke hotel yang kita udah book, mengingat kita (selain mereka) gak tau hotel macam apa yang kita tuju, belum lagi jalanan macet.
But, layaknya petualangan-petualangan gue yang gak jauh dari kata zonk,
EKSPEKTASI:
Trio YuriYayaDodi (YYD) ketemu hotel, check in, kita ke hotel dengan pengarahan dari mereka, kita nyampe, akhirnya bisa lurusin kaki.
REALITI:
'kt nginep d hotel ************** d malioboro' kata Yuri di grup LINE rombongan hura-hura kita.
So, pada cari tu hotel (gue gak, lowbat) di mbah sakti terpercaya kita, Gugel, dan ternyata emang ada, maka langsung aja kita ke sono. Malioboro.
Dan so lagi, kita pun langsung cao ke Malioboro.
Belum lagi dengan instruksi Yuri lewat LINE,
'Dah ktemu hotel ny, klian k sini',
kita rasanya udah seneng banget, bisa lurusin kaki kita.
Elf kita pun kek ulet kegedean, menggeliat di antara mobil-mobil lain yang lagi terjebak macet. Dengan teknik menggeliat gege itu pun, kurang lebih baru setengah jam kemudian kita nyampe di persimpangan ujung gang gege tersebut.
"Gak bisa masuk, dek! Gak boleh!" kata si supir di depan.
Niatannya sih gue mau nyaranin turun langsung di situ, tapi idebrilian gue gak pernah keluar dari mulut gue, soalnya
"Kita muter aja, turunnya di ujung jalan yang sono!"
Oh, ya udah.
Mau gimana lagi? Kalo gak di ujung yang sini, ya sono.
Maka, setelah menggeliat kek satu koloni semut ngeliat gula, kita pun harus menggeliat lagi, yang ini kek satu kampung bagi-bagi sembako. Tentu aja, perumpamaan yang terakhir jelas jauh lebih semerawut dan ngawur dibandingin yang semut punya.
But, kita sih no problemo, toh kita udah dapet hotelnya ini, kan?
Kan?
KAN?
"Halo Yur?" Jap ngangkat iPhone-nya.
"Iya, kita lagi-- APA?"
"NAMA KITA GAK ADA DI HOTELNYA?"
Tentu aja, dia gak teriak, tapi lu tau sendiri magnitudo zonk kita sekarang.
"SALAH HOTEL?"
Lagi-lagi... lu tau sendiri lah.
"TRUS KITA-- HALO? HALO?"
Satu Elf denger itu, nampaknya.
Langsung aja Elf dipenuhi oleh kata-kata sekelas *PIIIIIIP* *PIIIIIIP* dan *PIIIIIIP*. Bedanya, pas kita dapet berita duka itu, gak ada sensor.
Tandem dengan *PIIIIP!* di atas adalah quote-quote inspiratif macam
"Salah Yuri itu, kenapa dia suruh kita jalan kalo dia gak tau itu hotel yang bener." -Jap
"Parah bener, kita udah kadung di sini padahal." -Burky
"Mestinya dia pastiin dulu itu hotel yang bener! Kan jadinya kita yang kena." -Supir
"Asem bener kekuatan khilaf Cangyos ini. CAAAAAANGYOOOOOOOSS!!!!" -Momo
"Kesian banget Mo, Cangyos gak tau apa-apa dia tetep kena." -Gumuk
Perihal #QOTD gue tentang Cangyos... tau Tragedi Bi Bim Bap 2015 gue? Kalo blom, berhenti baca sekarang, ke post dengan judul 'Tragedi Bi Bim Bap, 2015.'
Tenang aja, gue gak bakal ke mana-mana.
Udah?
Balik lagi ke ke-zonk-an kita.
So, kita terjebak macet, ditambah lagi dengan kenyataan kita sebenernya salah arah, belom lagi ditombok dengan kenyataan kita jelas-jelas gak bisa muter arah. Bisa tambah parah gimana lagi? Tiba-tiba ada yang kebelet, gitu?
Oh wait.
"Sialan, mana kebelet, lagi..."
Ah well, perfecto.
Ada yang bisa lebih sempurna dari ini?
"Oh, kamu kebelet juga ya, Jap? Saya juga, nih..."
Nah, gitu.
Fact, sebenernya bukan cuman dua orang yang gak hoki kedapetan, ehm, 'panggilan alam versi mini' pas kemacetan itu, tapi lima orang. Five.
Untungnya, supir kita peka, jadi setelah kita berhasil keluar dari kemacetan itu, dia langsung minggir, cari tempat yang bagus buat lima korban kebelet ini untuk menuntaskan dahaga senewen mereka.
Lebih untungnya, bukan gue yang kena. Bukan masalah perjuangan menghadapi kebelet-pas-macet yang gue masalahin, tapi ada yang lain lagi. Yang bakalan terjadi beberapa saat lagisetelah pesan-pesan berikut ini.
Elf kita pun berhasil merangkak keluar dari kemacetan kronis di daerah Malioboro, dan sempet-sempetnya minggir demi ladenin anak-anak yang kena panggilan alam, yaitu Billy, Jap, Burky, Noah, dan Mens.
Billy keluar, merapat ke tembok tempat kita minggir, dan melakukan urusannya dengan sistem eksresi dia. Gak ada dua menit, done, trus dia balik ke Elf.
Begitupun dengan Jap. No funny business, no neko-neko, dia mungkin lebih cepet dari Billy kelarnya.
Gak jauh beda pula dengan Noah.
But,
begitu nyampe Burky...
Singkat cerita setelah Jap masuk dan duduk di Elf, Burky pun keluar.
Burky, sama seperti dua orang sebelumnya, tentunya sangat kebelet, dan gak perlu waktu yang terlalu lama buat dia untuk buka celana, lurusin pipa pengeluaran kencing, trus buka keran.
Di saat semua itu sedang terjadi, dia celingak-celinguk, kek layaknya seorang yang mau kencing sembarangan. Buat ngecek ada saksi mata ato gak, toh?
Kanan, gak ada...
Kiri, ada...
Sek.
ADA!?
Berdirilah seorang saksi mata yang nangkep Burky sedang dalam proses meladeni panggilan alam. Lebih mantepnya lagi, dia nangkep Burky sedang dalam proses NGELURUSIN PIPANYA. Eh, tau sendiri, lah.
Adalah seorang bapak yang gak terlalu tinggi, lebih pendek dari Burky mungkin, dengan badan bongsor, perawakan paruh baya, dengan muka gahar yang kesannya pingin bacok Burky di tempat. Mantep lagi, menurut penglihatan gue dia pake kemeja dan celana item, yang arahnya cuman ke satu jenis orang: satpam.
Lebih parah lagi kalo dia buka mulutnya, bacotin Burky.
Yang mana dia lakukan.
"Ojok nguyu' ndek kene!" ("Jangan kencing di sini!")
Burky yang jelas-jelas masih dalam posisi yang sangat gak enak kalo keliatan, tercengang, terbengong, belo' apapunlah yang kata yang artinya begituan, dia ngalamin. Saking paniknya si Burky ini, dia gak bisa ngeluarin kata-kata selain
"Oh iya iya pak, maap, maap,"
selagi dia buru-buru narik celananya, garasi ketutup ato gak, dan ngacir ke Elf, sambil nangkep bapak saksi mata ngomong
"Bajingan!"
Sekarang lu tau, darimana Burky dapet julukan yang gue sebutin di post sebelumnya.
Setelah Burky sukses nutup pintu dan disambut bak orang abis dikejer-kejer naga dan sukses selamat, kita pun langsung buru-buru mau ngacir,
sampai kita ngeliat Mens di luar,
dengan ancang-ancang yang sama persis dengan Burky tadi.
Langsung aja kita gedor-gedor kaca, teriak-teriak dari dalem Elf, kek ngeliatin orang yang secara gak sadar mau jalan ke jurang 100 lantai dalemnya.
Untung Mens denger, dan noleh dengan muka bingung tingkat tulen.
Dan pas dia noleh itu, kita langsung nunjuk-nunjuk kek korban ayan ke bapak saksi mata tadi.
Pas dia noleh ngikutin arah jari-jari kita, dia langsung ngeliat si bapak itu, dan begitu sadar akan tampang bapak ini yang udah bener-bener pingin bacok kita, dia langsung berubah dari bingung ke, ya... raut Burky pas ketauan tadi, tapi kali ini lebih terkendali.
Ngangguk-ngangguk sambil ngomong pake bahasa Jawa, "Oh maaf pak, permisi..." trus balik ke Elf. Begitu dia masuk, jebret pintu, gak pake aba-aba langsung gigi 3 Elf kita, ngacir.
Fact, bagian Burky di atas sebenernya gue gak denger, tapi gue tau karena Burky cerita apa yang dia denger pas... ya, kejadian greget itu, lah.
"Gila, Yuri, Yaya, sama Dodi ngelewatin banyak banget, yak?" kata gue.
"Sialan bener Yuri ini, teknisnya ini kan gara-gara mereka!" ujar Jap.
Tentu saja, setelah Burky kasih gue detail-detail kejadian tadi, gue langsung mengutarakan keinginan gue buat bikin kejadian mantep tadi jadi blog. Dan, akhirnya, sampailah kita di sini.
Sejam kemudian, baliklah kita ke tempat kita turunin Yuri, Yaya, dan Dodi tadi, dan ketemu mereka.
"Gila, kalian lama banget!"
Oh, kamu gak tau Yur...
Kamu gak tau...
Tentu saja, Jap ngejelasin apa saja yang terjadi berkat kekhilafan mereka, dan tentunya gak ngelewatin bagian termantep melibatkan Burky tadi.
Mungkin barang 1 jam kemudian, kita pun nyampe di hotel kita.
Begitu nyampe di depan hotel, gue langsung noleh ke Tjipto, dan ngomong,
"Oy Tjip, inget hotel ini gak?"
"Ha?... Ooooh asem bener, hotel yang satu ini, nih!"
Allow me to introduce...
HOTEL *PIIIIIIP*!!
Kenapa gue harus tanya Tjipto?
Untuk mengetahui jawaban untuk pertanyaan tersebut, mari kita loncat ke satu tahun sebelumnya...
Satu taon yang lalu, gue ada acara jalan-jalan keluar Malang. Orang yang ikut lebih banyak, jauh lebih banyak dari 13 orang peserta jalan-jalan yang gue lagi ceritain. Sampe harus nyewa dua bis pariwisata. Tujuannya sih mirip, ke Jogja.
Dan kita nginep di hotel *PIIIIP* ini.
Gue sih sekamar sama Mens, tambah dua orang lagi yaitu Vicky dan Peter. Dan gue kasitau lu:
tu hotel
hotel
bintang
satu.
Yep, satu. 1. One. Uno. Kalo itu agak terlalu sadis, okelah kalo gue bilang itu bintang 2.
Firstly, tempatnya rada gak jelas.
Pas dulu gue nginep, depan kamarnya hotel itu langsung aspal. Gak ada teras, gak ada beranda, gak ada Rangga... eh, salah. Intinya, begitu lu buka pintu kamar, langsung aspal. Atau cor-coran, semacam itulah, yang biasa dilewatin mobil. Udah gitu, sebelah hotel ini tanah lapang, dan gak ada pager yang ngebatesin hotel ini sama tanah lapang itu.
Secondly, kamar.
Begitu masuk kamar, kita disambut dengan twin bed, masing-masing king size ukurannya. Sebenernya sih gue mestinya gak masalah, kecuali dengan kenyataan tentang KEBERSIHANNYA.
Lantai sih kalo agak debuan not much of a problem, tapi gimana dengan tempat tidurnya? Spreinya warna putih, tapi kalo diliat dengan jarak yang lebih deket... gak murni putih. Banyak banget debu di atasnya, atau mungkin bercak-bercak bekas kain dan barang-barang asing lainnya.
Paling mantep? Peter ketemu rambut di atas kasur. Kita berempat serentak gak mau tau tu rambut dateng dari mana.
Pas ditidurin, ato didudukin, kasurnya terasa kasar. Yep. KASAR. Dengan padetnya volume debu yang bergerombol di atas kasur, kemungkinan lu ngerasa pengap langsung naik 80%. Bersin-bersin, idung jadi gak enak, ujung-ujungnya kena kena flu.
Ah well, at least masih ada kasur, gak langsung triplek.
Thirdly, toilet.
Standar toilet setiap orang beda-beda. Ada yang berstandar: yang penting ada jamban. Ada yang berstandar: yang penting ada jamban yang ada tuas flush-nya. Dan ada yang berstandar: yang penting ada jamban yang ada tuas flush-nya yang ada selang cebok-nya.
Oke, sebenernya gue gak cuman ngebahas jamban di sini, tapi kamar mandinya secara keseluruhan.
Buat hotel-hotel bintang empat ke atas, semua orang ngarepin toilet yang ultra bersih, kombo sabun-sampo-odol-sikat gigi yang lengkap, air mandi yang bisa di-setting, dan bau toilet yang terkadang saking wanginya jadinya bau tersebut sangat tidak berkepritoiletan.
But, gue ingetin lagi, ini hotel bintang tiga ke bawah.
Kalo udah kek gini ceritanya, cuman satu kriteria: bersih.
In this case?
No.
Pas gue kelas 2 SMA dulu, kamar mandinya gede, dengan tiga fitur utama: toilet, wastafel dan shower. Untungnya toilet-nya gak mampet, ato mengandung sisa-sisa ranjau penghuni sebelumnya.
Permasalahannya terletak di pintunya.
Oh, itu, dan lantainya juga.
Pintunya punya sistem kunci grendel.
Dan gak ada grendelnya.
Kalo udah kek gitu ceritanya, pastiin seminim-minimnya satu orang temen lu jagain di deket toilet, buat mencegah adanya saksi mata yang gak diinginkan. Oke, mungkin itu agak langka, tapi permasalahan dengan pintu ini mengundang masalah lain: tukang intip.
Kan bisa aja, pas lu lagi mandi, lu gak sadar pintunya kebuka, dan temen lu mendadak jadi paparazzi kelas internasional yang punya foto, video malahan, aib lu yang paling mendalam yang pernah lu punya seumur idup lu. Begitu itu beredar... yah, anggeplah, selebriti sebulan. Bahkan, kalopun lu sadar pintunya kebuka, belum tentu bisa nyelametin aib lu.
Oh, dan lantai juga, kek yang tadi gue bilang di atas.
Kek yang tadi gue sebut-sebutin di atas. Kotor. Udah gitu, dengan tipe lantainya yang biasa ada di kamar mandi permukaannya udah lumayan kasar, sekarang ada banyak banget kotoran berserakan di lantai. Tanah lah, pasir lah, debu lah... banyak banget, bikin gue jadi ngerasa tujuan gue buat mandi gak tercapai.
Ah, itu taun lalu.
Taun ini?
Sayang sekali, more or less the same.
Oh, tambah satu fitur baru:
AIR.
Air di kamar mandinya gak bersih, lebih tepatnya.
Begitu buka keran shower... gue langsung diberondongi firasat buruk: ini air kok gak jernih ya? Yah, gue lanjut mandi, karena awalnya gue kira itu cuman firasat gue, tapi begitu gue liat lagi: ini air kok warnanya gak bening, ya?
Asem bener.
Berlaku juga buat wastafel di kamar mandi itu.
Jadi, pas gue sikat gigi, gue punya firasat didatengin kabar baik dan kabar buruk.
Good news: Gigi gue gak kuning lagi.
Bad news: Gigi gue warnanya coklat, item mungkin.
Untung itu gak terjadi setelah gue sikat gigi di sono. Ah well, mungkin masih kuning, tapi seengaknya gak jadi item, kan?
Singkat cerita, setelah kita check-in, kita pun diarahkan ke kamar kita. Untungnya kamar kita bukan kamar tipe-tipe yang lokasinya langsung ketemuan sama aspal, gak kek taun lalu. Gue pun sekamar dengan Billy dan Juno.
Setelah taro luggage masing-masing, kita pun jalan lagi, buat cari makan. Gak naik Elf (kesian supirnya) lagi kali ini, tapi jalan kaki.
Anyways, kita makan di nasi uduk pinggir jalan. Gue sendiri juga baru tau, di pinggir jalan ada genre makanan nasi uduk. Biasa kan pecel lele, lalapan, sate, ato baso. Sekarang ada nasi uduk. Baguslah, para pengusaha kaki lima bisa melakukan ekspansi usaha.
Itu, ato gue emang sekudet itu. Kalo kek gitu ceritanya, ya salah gue. Sorry, alright?
Turns out gak semua dari kita kenyang dari nasi uduk itu (maklum, perut kapasitas T-Rex semua), jadinya ada yang berkelana lagi, cari warung yang masih buka semalem itu. In other case, setelah nasi uduk, Mens, Tjipto, dan Dodi pisah dari rombongan, buat ngunjungin kerabat Dodi yang tinggal di Jogja. Gue, Jap, Mikey, dan Billy pun pisah lagi, buat balik ke hotel duluan, nontonin MU vs Chelsea.
Pas nontonin di kamarnya Mikey, sisa rombongan pun berhamburan ke kamar, buat makan hasil pencarian mereka selama semaleman itu.
Kita pun bubar setelah skor dipastikan 1-1, dengan Mikey yang kecewa karena seorang pria bermuka preman bernama Diego Costa berhasil menggagalkan kemenangan MU di kandang Chelsea. Dan juga dengan kesenangan gue, karena Mikey kecewa. Emang gue parah.
And so, meskipun gak satu hari penuh (faktanya, setengah hari aja gak) di Jogja, rasanya kita sudah cukup mencicipi kearifan lokal setempat di kota Keraton ini.
Sek, rasanya gak cukup ya, buat kita-kita ini.
Soalnya, besoknya, kita langsung ke sumber 'kearifan lokal' tersebut.
True dat, besoknya kita ke
KERATON JOGJA.
Until the next post, bungs!! :D
Dalam kata lain (selain bahasa Inggris tingkat teler),
Oh tidak!
Lebih mantep lagi, sebenernya gue gak sadar apa yang sebenernya mau Gumuk lakuin sampe gue denger SFX macam
*UEEEEEK*
atau
*GROOOOGH*
Jadi, gue lebih kaget dari yang gue tulis di atas.
Tentu aja gue gak mau teriak "ASTAGANAGAINDOSIARKURANGLEBARSAYAPNYA!" di Elf, jadi gue samar-samarin dengan basa-basi sok cool kek
"Oh, mabok darat ye 'Muk?"
Beberapa saat setelah Gumuk selesai dengan urusan lambungnya (spoiler alert: yang gue liat di kantong plastik semacam cairan putih susu), itu kantong diiket erat-erat, simpul 3 kali, simpul 3 kali mati kalo perlu, trus dikasih ke Yuri
yang nampaknya kaget dan kalap ft. jijay, dia hampir lepasin tu kantong.
Untungnya, Yuri ini gak sebaris sama gue.
Gak untungnya, Yuri ini barisan pas di depan gue.
Tentu aja, selama 30 detik ke depan adalah permainan juggling paling jijik di dunia dengan tu kantong kelempar-lempar antara Gumuk, Dodi, dan Yuri. Tentu aja dengan taruhan, tu kantong mendarat secara keras di lantai Elf, trus pecah... oke, gak perlu gue lanjutin.
Ada detiknya tu kantong nyampe di Dodi, yang udah mau lempar tu benda terkutuk keluar (Dodi duduk paling deket jendela), sebelum satu Elf teriak "Jangan, Dod! Mobil orang di sebelah!" mengingat kita lagi macet, dan kemungkinan itu kantong mendarat di mobil orang lain adalah 10 banding 1.
Sampai akhirnya mendarat lagi ke Yuri, dan secara reflek langsung 3-point-shoot tu plastik ke luar (yep, Yuri juga duduk paling deket jendela). Gue liat lintasannya, tu plastik langsung aja mendarat di got terdekat. Untungnya, tu got lagi rada banjir, jadi gak terjadi pertumpahan
Fun fact: skenario di atas terjadi dua kali.
Gak perlu gue jelasin panjang-panjang apa yang terjadi, yang jelas itu terjadi pas kita UDAH nyampe di Jogja, dan pas udah malem.
Tentu aja dengan korban yang sama, dan kata sandi yang sama persis, yaitu
"KANTONG!"
But, dengan bumbu penyedap
"Aduh, kok gak ada kantong plastik di sini?!"
Jadi, buat skenario Gumuk muntah kali ini, ada upgrade lah.
Bukan cuman Gumuk, Yuri, Dodi, dan Yaya, tapi satu Elf nyariin kantong plastik (minus supir, yang tentunya harus nyetir).
Satu Elf panik, karena panggilan alam lewat mulut lebih gak bisa ditahan (percayalah kawan, gue udah pernah ngalamin) dibandingin lewat, ehm, silit. Begitu dia udah gak tahan... ah well, siap-siap vacuum cleaner jok Elf.
Untungnya Yaya ketemu (yep, dia yang gak ketemu pada awalnya), langsung dialirin ke Gumuk, dan selanjutnya berlangsung kek yang gue ceritain di atas.
Not so long after (dan dalam 'not so long' berarti kurang lebih 2 jam kemudian), kita nurunin Yuri, Yaya, dan Dodi biar mereka bisa check-in ke hotel yang kita udah book, mengingat kita (selain mereka) gak tau hotel macam apa yang kita tuju, belum lagi jalanan macet.
But, layaknya petualangan-petualangan gue yang gak jauh dari kata zonk,
EKSPEKTASI:
Trio YuriYayaDodi (YYD) ketemu hotel, check in, kita ke hotel dengan pengarahan dari mereka, kita nyampe, akhirnya bisa lurusin kaki.
REALITI:
'kt nginep d hotel ************** d malioboro' kata Yuri di grup LINE rombongan hura-hura kita.
So, pada cari tu hotel (gue gak, lowbat) di mbah sakti terpercaya kita, Gugel, dan ternyata emang ada, maka langsung aja kita ke sono. Malioboro.
Dan so lagi, kita pun langsung cao ke Malioboro.
Belum lagi dengan instruksi Yuri lewat LINE,
'Dah ktemu hotel ny, klian k sini',
kita rasanya udah seneng banget, bisa lurusin kaki kita.
Elf kita pun kek ulet kegedean, menggeliat di antara mobil-mobil lain yang lagi terjebak macet. Dengan teknik menggeliat gege itu pun, kurang lebih baru setengah jam kemudian kita nyampe di persimpangan ujung gang gege tersebut.
"Gak bisa masuk, dek! Gak boleh!" kata si supir di depan.
Niatannya sih gue mau nyaranin turun langsung di situ, tapi ide
"Kita muter aja, turunnya di ujung jalan yang sono!"
Oh, ya udah.
Mau gimana lagi? Kalo gak di ujung yang sini, ya sono.
Maka, setelah menggeliat kek satu koloni semut ngeliat gula, kita pun harus menggeliat lagi, yang ini kek satu kampung bagi-bagi sembako. Tentu aja, perumpamaan yang terakhir jelas jauh lebih semerawut dan ngawur dibandingin yang semut punya.
But, kita sih no problemo, toh kita udah dapet hotelnya ini, kan?
Kan?
KAN?
"Halo Yur?" Jap ngangkat iPhone-nya.
"Iya, kita lagi-- APA?"
"NAMA KITA GAK ADA DI HOTELNYA?"
Tentu aja, dia gak teriak, tapi lu tau sendiri magnitudo zonk kita sekarang.
"SALAH HOTEL?"
Lagi-lagi... lu tau sendiri lah.
"TRUS KITA-- HALO? HALO?"
Satu Elf denger itu, nampaknya.
Langsung aja Elf dipenuhi oleh kata-kata sekelas *PIIIIIIP* *PIIIIIIP* dan *PIIIIIIP*. Bedanya, pas kita dapet berita duka itu, gak ada sensor.
Tandem dengan *PIIIIP!* di atas adalah quote-quote inspiratif macam
"Salah Yuri itu, kenapa dia suruh kita jalan kalo dia gak tau itu hotel yang bener." -Jap
"Parah bener, kita udah kadung di sini padahal." -Burky
"Mestinya dia pastiin dulu itu hotel yang bener! Kan jadinya kita yang kena." -Supir
"Asem bener kekuatan khilaf Cangyos ini. CAAAAAANGYOOOOOOOSS!!!!" -Momo
"Kesian banget Mo, Cangyos gak tau apa-apa dia tetep kena." -Gumuk
Perihal #QOTD gue tentang Cangyos... tau Tragedi Bi Bim Bap 2015 gue? Kalo blom, berhenti baca sekarang, ke post dengan judul 'Tragedi Bi Bim Bap, 2015.'
Tenang aja, gue gak bakal ke mana-mana.
Udah?
Balik lagi ke ke-zonk-an kita.
So, kita terjebak macet, ditambah lagi dengan kenyataan kita sebenernya salah arah, belom lagi ditombok dengan kenyataan kita jelas-jelas gak bisa muter arah. Bisa tambah parah gimana lagi? Tiba-tiba ada yang kebelet, gitu?
Oh wait.
"Sialan, mana kebelet, lagi..."
Ah well, perfecto.
Ada yang bisa lebih sempurna dari ini?
"Oh, kamu kebelet juga ya, Jap? Saya juga, nih..."
Nah, gitu.
Fact, sebenernya bukan cuman dua orang yang gak hoki kedapetan, ehm, 'panggilan alam versi mini' pas kemacetan itu, tapi lima orang. Five.
Untungnya, supir kita peka, jadi setelah kita berhasil keluar dari kemacetan itu, dia langsung minggir, cari tempat yang bagus buat lima korban kebelet ini untuk menuntaskan dahaga senewen mereka.
Lebih untungnya, bukan gue yang kena. Bukan masalah perjuangan menghadapi kebelet-pas-macet yang gue masalahin, tapi ada yang lain lagi. Yang bakalan terjadi beberapa saat lagi
Elf kita pun berhasil merangkak keluar dari kemacetan kronis di daerah Malioboro, dan sempet-sempetnya minggir demi ladenin anak-anak yang kena panggilan alam, yaitu Billy, Jap, Burky, Noah, dan Mens.
Billy keluar, merapat ke tembok tempat kita minggir, dan melakukan urusannya dengan sistem eksresi dia. Gak ada dua menit, done, trus dia balik ke Elf.
Begitupun dengan Jap. No funny business, no neko-neko, dia mungkin lebih cepet dari Billy kelarnya.
Gak jauh beda pula dengan Noah.
But,
begitu nyampe Burky...
Singkat cerita setelah Jap masuk dan duduk di Elf, Burky pun keluar.
Burky, sama seperti dua orang sebelumnya, tentunya sangat kebelet, dan gak perlu waktu yang terlalu lama buat dia untuk buka celana, lurusin pipa pengeluaran kencing, trus buka keran.
Di saat semua itu sedang terjadi, dia celingak-celinguk, kek layaknya seorang yang mau kencing sembarangan. Buat ngecek ada saksi mata ato gak, toh?
Kanan, gak ada...
Kiri, ada...
Sek.
ADA!?
Berdirilah seorang saksi mata yang nangkep Burky sedang dalam proses meladeni panggilan alam. Lebih mantepnya lagi, dia nangkep Burky sedang dalam proses NGELURUSIN PIPANYA. Eh, tau sendiri, lah.
Adalah seorang bapak yang gak terlalu tinggi, lebih pendek dari Burky mungkin, dengan badan bongsor, perawakan paruh baya, dengan muka gahar yang kesannya pingin bacok Burky di tempat. Mantep lagi, menurut penglihatan gue dia pake kemeja dan celana item, yang arahnya cuman ke satu jenis orang: satpam.
Lebih parah lagi kalo dia buka mulutnya, bacotin Burky.
Yang mana dia lakukan.
"Ojok nguyu' ndek kene!" ("Jangan kencing di sini!")
Burky yang jelas-jelas masih dalam posisi yang sangat gak enak kalo keliatan, tercengang, terbengong, belo' apapunlah yang kata yang artinya begituan, dia ngalamin. Saking paniknya si Burky ini, dia gak bisa ngeluarin kata-kata selain
"Oh iya iya pak, maap, maap,"
selagi dia buru-buru narik celananya, garasi ketutup ato gak, dan ngacir ke Elf, sambil nangkep bapak saksi mata ngomong
"Bajingan!"
Sekarang lu tau, darimana Burky dapet julukan yang gue sebutin di post sebelumnya.
Setelah Burky sukses nutup pintu dan disambut bak orang abis dikejer-kejer naga dan sukses selamat, kita pun langsung buru-buru mau ngacir,
sampai kita ngeliat Mens di luar,
dengan ancang-ancang yang sama persis dengan Burky tadi.
Langsung aja kita gedor-gedor kaca, teriak-teriak dari dalem Elf, kek ngeliatin orang yang secara gak sadar mau jalan ke jurang 100 lantai dalemnya.
Untung Mens denger, dan noleh dengan muka bingung tingkat tulen.
Dan pas dia noleh itu, kita langsung nunjuk-nunjuk kek korban ayan ke bapak saksi mata tadi.
Pas dia noleh ngikutin arah jari-jari kita, dia langsung ngeliat si bapak itu, dan begitu sadar akan tampang bapak ini yang udah bener-bener pingin bacok kita, dia langsung berubah dari bingung ke, ya... raut Burky pas ketauan tadi, tapi kali ini lebih terkendali.
Ngangguk-ngangguk sambil ngomong pake bahasa Jawa, "Oh maaf pak, permisi..." trus balik ke Elf. Begitu dia masuk, jebret pintu, gak pake aba-aba langsung gigi 3 Elf kita, ngacir.
Fact, bagian Burky di atas sebenernya gue gak denger, tapi gue tau karena Burky cerita apa yang dia denger pas... ya, kejadian greget itu, lah.
"Gila, Yuri, Yaya, sama Dodi ngelewatin banyak banget, yak?" kata gue.
"Sialan bener Yuri ini, teknisnya ini kan gara-gara mereka!" ujar Jap.
Tentu saja, setelah Burky kasih gue detail-detail kejadian tadi, gue langsung mengutarakan keinginan gue buat bikin kejadian mantep tadi jadi blog. Dan, akhirnya, sampailah kita di sini.
Sejam kemudian, baliklah kita ke tempat kita turunin Yuri, Yaya, dan Dodi tadi, dan ketemu mereka.
"Gila, kalian lama banget!"
Oh, kamu gak tau Yur...
Kamu gak tau...
Tentu saja, Jap ngejelasin apa saja yang terjadi berkat kekhilafan mereka, dan tentunya gak ngelewatin bagian termantep melibatkan Burky tadi.
Mungkin barang 1 jam kemudian, kita pun nyampe di hotel kita.
Begitu nyampe di depan hotel, gue langsung noleh ke Tjipto, dan ngomong,
"Oy Tjip, inget hotel ini gak?"
"Ha?... Ooooh asem bener, hotel yang satu ini, nih!"
Allow me to introduce...
HOTEL *PIIIIIIP*!!
Kenapa gue harus tanya Tjipto?
Untuk mengetahui jawaban untuk pertanyaan tersebut, mari kita loncat ke satu tahun sebelumnya...
Satu taon yang lalu, gue ada acara jalan-jalan keluar Malang. Orang yang ikut lebih banyak, jauh lebih banyak dari 13 orang peserta jalan-jalan yang gue lagi ceritain. Sampe harus nyewa dua bis pariwisata. Tujuannya sih mirip, ke Jogja.
Dan kita nginep di hotel *PIIIIP* ini.
Gue sih sekamar sama Mens, tambah dua orang lagi yaitu Vicky dan Peter. Dan gue kasitau lu:
tu hotel
hotel
bintang
satu.
Yep, satu. 1. One. Uno. Kalo itu agak terlalu sadis, okelah kalo gue bilang itu bintang 2.
Firstly, tempatnya rada gak jelas.
Pas dulu gue nginep, depan kamarnya hotel itu langsung aspal. Gak ada teras, gak ada beranda, gak ada Rangga... eh, salah. Intinya, begitu lu buka pintu kamar, langsung aspal. Atau cor-coran, semacam itulah, yang biasa dilewatin mobil. Udah gitu, sebelah hotel ini tanah lapang, dan gak ada pager yang ngebatesin hotel ini sama tanah lapang itu.
Secondly, kamar.
Begitu masuk kamar, kita disambut dengan twin bed, masing-masing king size ukurannya. Sebenernya sih gue mestinya gak masalah, kecuali dengan kenyataan tentang KEBERSIHANNYA.
Lantai sih kalo agak debuan not much of a problem, tapi gimana dengan tempat tidurnya? Spreinya warna putih, tapi kalo diliat dengan jarak yang lebih deket... gak murni putih. Banyak banget debu di atasnya, atau mungkin bercak-bercak bekas kain dan barang-barang asing lainnya.
Paling mantep? Peter ketemu rambut di atas kasur. Kita berempat serentak gak mau tau tu rambut dateng dari mana.
Pas ditidurin, ato didudukin, kasurnya terasa kasar. Yep. KASAR. Dengan padetnya volume debu yang bergerombol di atas kasur, kemungkinan lu ngerasa pengap langsung naik 80%. Bersin-bersin, idung jadi gak enak, ujung-ujungnya kena kena flu.
Ah well, at least masih ada kasur, gak langsung triplek.
Thirdly, toilet.
Standar toilet setiap orang beda-beda. Ada yang berstandar: yang penting ada jamban. Ada yang berstandar: yang penting ada jamban yang ada tuas flush-nya. Dan ada yang berstandar: yang penting ada jamban yang ada tuas flush-nya yang ada selang cebok-nya.
Oke, sebenernya gue gak cuman ngebahas jamban di sini, tapi kamar mandinya secara keseluruhan.
Buat hotel-hotel bintang empat ke atas, semua orang ngarepin toilet yang ultra bersih, kombo sabun-sampo-odol-sikat gigi yang lengkap, air mandi yang bisa di-setting, dan bau toilet yang terkadang saking wanginya jadinya bau tersebut sangat tidak berkepritoiletan.
But, gue ingetin lagi, ini hotel bintang tiga ke bawah.
Kalo udah kek gini ceritanya, cuman satu kriteria: bersih.
In this case?
No.
Pas gue kelas 2 SMA dulu, kamar mandinya gede, dengan tiga fitur utama: toilet, wastafel dan shower. Untungnya toilet-nya gak mampet, ato mengandung sisa-sisa ranjau penghuni sebelumnya.
Permasalahannya terletak di pintunya.
Oh, itu, dan lantainya juga.
Pintunya punya sistem kunci grendel.
Dan gak ada grendelnya.
Kalo udah kek gitu ceritanya, pastiin seminim-minimnya satu orang temen lu jagain di deket toilet, buat mencegah adanya saksi mata yang gak diinginkan. Oke, mungkin itu agak langka, tapi permasalahan dengan pintu ini mengundang masalah lain: tukang intip.
Kan bisa aja, pas lu lagi mandi, lu gak sadar pintunya kebuka, dan temen lu mendadak jadi paparazzi kelas internasional yang punya foto, video malahan, aib lu yang paling mendalam yang pernah lu punya seumur idup lu. Begitu itu beredar... yah, anggeplah, selebriti sebulan. Bahkan, kalopun lu sadar pintunya kebuka, belum tentu bisa nyelametin aib lu.
Oh, dan lantai juga, kek yang tadi gue bilang di atas.
Kek yang tadi gue sebut-sebutin di atas. Kotor. Udah gitu, dengan tipe lantainya yang biasa ada di kamar mandi permukaannya udah lumayan kasar, sekarang ada banyak banget kotoran berserakan di lantai. Tanah lah, pasir lah, debu lah... banyak banget, bikin gue jadi ngerasa tujuan gue buat mandi gak tercapai.
Ah, itu taun lalu.
Taun ini?
Sayang sekali, more or less the same.
Oh, tambah satu fitur baru:
AIR.
Air di kamar mandinya gak bersih, lebih tepatnya.
Begitu buka keran shower... gue langsung diberondongi firasat buruk: ini air kok gak jernih ya? Yah, gue lanjut mandi, karena awalnya gue kira itu cuman firasat gue, tapi begitu gue liat lagi: ini air kok warnanya gak bening, ya?
Asem bener.
Berlaku juga buat wastafel di kamar mandi itu.
Jadi, pas gue sikat gigi, gue punya firasat didatengin kabar baik dan kabar buruk.
Good news: Gigi gue gak kuning lagi.
Bad news: Gigi gue warnanya coklat, item mungkin.
Untung itu gak terjadi setelah gue sikat gigi di sono. Ah well, mungkin masih kuning, tapi seengaknya gak jadi item, kan?
Singkat cerita, setelah kita check-in, kita pun diarahkan ke kamar kita. Untungnya kamar kita bukan kamar tipe-tipe yang lokasinya langsung ketemuan sama aspal, gak kek taun lalu. Gue pun sekamar dengan Billy dan Juno.
Setelah taro luggage masing-masing, kita pun jalan lagi, buat cari makan. Gak naik Elf (kesian supirnya) lagi kali ini, tapi jalan kaki.
Anyways, kita makan di nasi uduk pinggir jalan. Gue sendiri juga baru tau, di pinggir jalan ada genre makanan nasi uduk. Biasa kan pecel lele, lalapan, sate, ato baso. Sekarang ada nasi uduk. Baguslah, para pengusaha kaki lima bisa melakukan ekspansi usaha.
Itu, ato gue emang sekudet itu. Kalo kek gitu ceritanya, ya salah gue. Sorry, alright?
Turns out gak semua dari kita kenyang dari nasi uduk itu (maklum, perut kapasitas T-Rex semua), jadinya ada yang berkelana lagi, cari warung yang masih buka semalem itu. In other case, setelah nasi uduk, Mens, Tjipto, dan Dodi pisah dari rombongan, buat ngunjungin kerabat Dodi yang tinggal di Jogja. Gue, Jap, Mikey, dan Billy pun pisah lagi, buat balik ke hotel duluan, nontonin MU vs Chelsea.
Pas nontonin di kamarnya Mikey, sisa rombongan pun berhamburan ke kamar, buat makan hasil pencarian mereka selama semaleman itu.
Kita pun bubar setelah skor dipastikan 1-1, dengan Mikey yang kecewa karena seorang pria bermuka preman bernama Diego Costa berhasil menggagalkan kemenangan MU di kandang Chelsea. Dan juga dengan kesenangan gue, karena Mikey kecewa. Emang gue parah.
And so, meskipun gak satu hari penuh (faktanya, setengah hari aja gak) di Jogja, rasanya kita sudah cukup mencicipi kearifan lokal setempat di kota Keraton ini.
Sek, rasanya gak cukup ya, buat kita-kita ini.
Soalnya, besoknya, kita langsung ke sumber 'kearifan lokal' tersebut.
True dat, besoknya kita ke
KERATON JOGJA.
Until the next post, bungs!! :D
No comments:
Post a Comment