SEBELUM KITA MULAI,
pada tau Outlast yang gue maksud, gak?
Iya?
Ah, bagus.
Enggak?
Ah, sayang sekali.
[BAGI YANG TAU OUTLAST ITU APAAN DAN MAGER BACA PENJELASAN GUE, BISA LONCAT KE BAGIAN YANG ADA TANDA KURUNG KEK GINI]
Quick catch-up: Outlast adalah sebuah game horror yang keluar tahun 2013. Pas tu game keluar, mendadak game tersebut meledak popularitasnya. Fenomena ini bisa dibilang mainly gegara seorang gamer Swedia yang terus-terusan puterin gameplay game tersebut secara berkala di channel YouTube-nya. Mungkin lo lom tentu kenal gamer ini, tapi siapa tau lo tau, gamer ini dikenal dengan julukan PewDiePie.
Pas gue masih berdomisili di Malang, game ini lumayan tenar di tempat tinggal gue.
Dari yang gue liat dari temen-temen gue yang main, sepanjang game tersebut lo cuman dibekalin sama satu benda: video camera dengan mode night vision. Udah. Itu doang.
Kalo ketemu dhemit?
Ya lo bisa lari, sih.
Ato sembunyi.
Lumayan banyak opsi buat sembunyi di game tersebut, misalnya di dalam lemari, di balik pintu, ato di bawah ranjang. Yep, sekarang lo gak lagi nyari setan di bawah ranjang lo, tapi setan yang nyari lo di bawah ranjang... ya bukan ranjang lo. Orang itu setting-nya di rumah sakit jiwa, kok.
Dari sedikit informasi di atas bisa ketauan kalo momen pas sembunyi adalah momen paling menegangkan di game ini. Pas saat ini lah lo hampir literally nahan nafas lo kek lo yang beneran sembunyi di lemari tersebut. Belom lagi pas lo intip, tu setan tiba-tiba muncul, celingak-celinguk, nyariin mangsa dia yang paling empuk yaitu lo. Lo tau, begitu lo ketauan, lo mampus. Karena lo gak punya senjata.
[BAGI YANG UDAH TAU OUTLAST ITU APAAN DAN MAGER BACA PENJELASAN GUE, LO BISA MULAI BACA LAGI DARI SINI]
Ehm, ini quick banget ya, catch-up-nya?
Sori banget nih kalo kepanjangan, tapi emang gue harus memberikan semacam konteks terhadap cerita gue. Dan semacam build-up juga buat cerita yang bakal gue tuangin ke lo pada yang baca cerita gue.
Ah, mulai dari mana, ya?
Agak aneh gak sih, gue nyebutin tempat tinggal gue di atas?
Gue gak pernah nyebut 'tempat tinggal gue' sebagai sebuah rumah. Ato kosan. Ato apartemen.
Bukan cuman di postingan yang satu ini, nampaknya.
Tapi di semua postingan gue sebelumnya.
Anyways, kenapa gue gak pernah nyebut tempat tinggal gue sebagai sebuah rumah?
Ya secara teknis, 'tempat tinggal' gue bukan rumah gue. Mungkin bisa dibilang rumah gue di Malang, tapi rumah gue yang asli ada di Jakarta. Gue gak ada rumah yang bener-bener punya bokap-nyokap gue di Malang.
Gue nyangkal kalo tempat tinggal gue adalah sebuah rumah. Kosan. Apartemen. Hotel. Kontrakan.
Tapi gue gak nyangkal kalo tempat tinggal gue adalah satu hal.
Asrama.
Alesannya simpel aja.
Tempat tinggal gue pas di Malang emang sebuah asrama.
Asrama putra milik sekolah gue.
Mau dipikir, gue sembunyiin kenyataan selama ini gue tinggal di mana, eh tau-tau gue tinggalnya di asrama. Mungkin ada dari lo pada yang ngira gue tinggal di kolong jembatan gitu, ato tinggal di dalam lab kimia sekolah gitu, eh... ternyata gue tinggalnya di asrama.
Bingung juga sih, kenapa gue sembunyiin kenyataan itu selama ini.
Apa banget, sih.
Anyways, lo pada mungkin punya gambaran dikit tentang asrama.
Kek peraturan ketat, misalnya.
Cuci baju sendiri.
Jam malem.
Belajar diawasin.
Let me tell you, dari empat contoh di atas, 75% emang beneran gue alamin dulu.
Mungkin gue bakal ceritain yang tadi on request (elah, ngarep banget lo Mo), tapi sejujurnya, banyak banget elemen asrama yang gue yakin gak bakal muat kalo ditaro di sini. Muat sih muat, cuman ya bakal banyak banget. Lom lagi gue gak bisa naro gambar gegara, ya, gue gak kepikiran buat fotoin lika-liku asrama gue. Lagian, siapa yang kepikiran?
Ah, gue ngelantur lagi.
Pengalaman Outlast gue berawal dari sebuah tradisi.
Berhubungan dengan ulang tahun.
Yang tentunya banyak sekali versi nya beredaran di media sosial.
Surprise sableng.
Ada yang di starter di tiang listrik lah, ada yang diiket di pohon terus dikelitikin lah, dan ada yang diguyur adonan dengan bahan-bahan teranyar dan termasyur kek tepung, Fanta, Kiranti, dan telor 5 minggu.
Aneh aja sih kalo begituan gak ada di tempat gue, mengingat seluruh penduduknya adalah cowok-cowok yang lebih dari setengahnya punya jiwa caur. Yang gak caur pun, ujung-ujungnya ketularan caur juga. Gak ada yang keluar dari asrama masih bener-bener alim. Seenggaknya dalam pengalaman gue.
Bedanya dengan contoh tadi, kita anak asrama punya eksekusi yang sedikit beda.
You see, di asrama, entah kenapa dan bagaimana, kita ada sebuah kolam.
Tu kolam kurang lebih segede empat bak mandi. Lumayan dalem sih rasanya, soalnya pas sekali-kalinya guenyebur kecebur kek kolam tersebut, gue gak bisa ngerasain dasarnya.
Sayangnya, daya tarik kolam tersebut tidak terletak pada dimensinya. Keliatan kan, ukuran yang gue beberkan bener-bener gak jelas?
Tapi konteksnya.
Turns out, kolam tersebut punya penghuni.
Seekor kura-kura segede dan segendut bantal sofa. Mungkin lebih gede, malahan.
Kita anak-anak asrama nyebutnya "labi-labi".
Menurut rumor yang beredaran, tu, ehm, labi-labi makannya daging. Karnivora.
Mantepnya lagi, kolam tersebut bener-bener butek. Butek tingkat tulen. Gak punya unsur jernih, yang ada warna coklat pekat. Soal isinya... ah, gue gak mau tau. Padahal penduduknya cuman satu. Ngapain aja si labi-labi ini, sampe warna kolam tersebut butek sebutek-buteknya?
Itulah objek surprise sableng kita.
Si korban biasanya diceburin ke kolam tersebut.
Tradisi ini baru gue temuin pas gue udah ngejalanin tahun kedua gue. Pas awal tradisi ini muncul pelaksanaannya pun jauh lebih sadis. Bayangin aja, dulunya tradisi ini melibatkan si korban diiket ke pohon deket kolam tersebut, diceplokin telor ke kepalanya, dan diguyur adonan terigu+Fanta+Kiranti+kencing.
Gendeng.
No thanks, gue udah sangat puas dengan diceburin.
Beberapa bulan kemudian, gue udah kelas 3 SMA.
Tradisi tersebut masih jalan, meskipun udah lebih jinak. Gak ada lagi ceritanya lo kehujanan campuran tentanti (terigu Fanta Kiranti) ato lo diiket ke pohon. Masih diceburin, sih.
Kali ini, yang berulang tahun adalah temen gue dari episode sebelumnya, Noah.
Surprise yang kali ini kita eksekusi pas malem-malem, di saat semua orang udah tidur (yep, emang bagus banget timing-nya). Pas gue udah kelas 3, emang seringnya suprise ini kita jalanin malem gegara si target udah pasti banget ada di asrama jam segituan. Otherwise, posisi target bisa gak nentu. Belom lagi ada kemungkinan tabrakan sama jadwal asrama. Tau sendrilah, jadwal ketat.
Jadi, kita sergap aja si Noah dari kamarnya. Seret ke luar tempat kolam tersebut berada.
Partisipan sih lumayan banyak, termasuk Yuri, Jap, Billy, Burky, Juno, dan perusuh-perusuh lainnya. 15-an, mungkin? Entahlah, ini udah lebih dari setahun yang lalu.
Aslinya, kita sih udah berusaha buat nurunin volume suara kita, mengingat kita pastinya bakal dapet masalah kalo ketauan sama pembina asrama. Yep, itulah istilah lokal buat para, ehm, "orang tua kita" selama kita tinggal di asrama.
Ngomongin soal pembina, ada satu orang yang mencolok.
Gue sih gak bisa bilang dia sebagai pembina, soalnya ni orang gak punya pangkat tersebut secara resmi. Gak resminya sih, dia pembina. Pembinanya pembina malahan, soalnya dia bukan cuman bisa negur dan nyuruh-nyuruh kita para penduduk asrama, melainkan pembina lain juga.
Seorang romo. Pastor. Pendeta. Apapunlah istilahnya.
Asparagus, panggilan dia di kalangan penduduk asrama.
Sejatinya, si sayur belom jadi the big boss pada saat gue masuk asrama. Nope.
Pas gue masih kelas 1 SMA, dia pun masih lumayan jarang muncul di asrama. Palingan selama setahunan muncul cuman 3-4 kali.
Termantep adalah pada setelah gue naik kelas.
Ya itu.
Dia jadi atasan kita sekarang.
Bukan berarti kita kerja di bawah dia dan dia bayarin gaji kita, ya. Ya kali.
'Mangnya gimana sih, ni orang?
Gimana cara naro versi simpelnya, ya.
Tegas. Versi halusnya.
[BAGI YANG GAK MAU TAU BACKSTORY SI ROMO SATU INI, BISA LANGSUNG LONCAT KE BAGIAN YANG ADA TANDA KURUNG KEK GINI]
Di sedikitnya kemunculan dia selama gue kelas satu, kerjaan dia adalah satu dari dua hal: negurin anak-anak yang dia anggap kurang disiplin ato berusaha nyaranin ke petinggi asrama waktu itu buat memperketat aturan. Garisbawahin kata dia anggap kurang dispilin, soalnya bisa aja lo telat muncul di asrama gara-gara urusuan yang beneran penting (misalnya OSIS ato ekstrakurikuler) dan masih bisa kena marah sama dia. Yep.
Kelas dua dibagi menjadi dua fase.
Ada saatnya pas gue kelas dua sebelum dia jadi big boss asrama. Pada fase itu, simpelnya, adalah deskripsi gue di atas tapi dua-tiga-empat kali lebih sering.
Fase kedua adalah setelah dia jadi bos besar asrama.
Ini, bisa gue bilang, adalah fase yang menentukan.
Pas dia udah naik, dia langsung menjalankan reformasi.
Ngubah peraturan.
Satu yang paling gue inget adalah ruangan belajar.
See, asrama kita letaknya literally sebelahan sama sekolahan. Sekolahan dalam artian langsung gedung yang isinya kelas-kelas berjejer. Di situ pula lah kita anak asrama belajar. Mau pas jam sekolah ataupun pas di luar jam sekolah. Yep, kita gak bisa belajar di kamar kita masing-masing.
Dulu sih, kita bebas mau belajar di ruang kelas yang mana, yang penting kita belajar. Dari situ, biasanya anak asrama yang pinter bakal ngincer ruang kelas yang deket sama router Wi-Fi sekolah biar dapet internet cepet. Atau kelas yang lom ada isinya, biar bisa belajar dengan tenang. Ato kelas yang ditempatin sama si pinter, biar bisa nanya-nanya. Yang penting belajar.
Seiring berjalannya rezim sayur, unsur bebas itu udah gak ada lagi.
Kelas diatur-tur-tur tempatnya beserta isinya.
Lo udah gak bebas lagi milih kelas. Lo udah gak bebas lagi mau belajar bareng siapa. Terpenting, gara-gara tempat kelas diatur, lo gak bisa ngincer sinyal Wi-Fi bagus. Artinya, kalo kelas lo sinyal Wi-Fi-nya jelek, ya nasib.
Ngomongin tentang Wi-Fi...
Pada era sayur di asrama, lo gak bisa bebas make internet pas jam belajar. Hell, lo gak bisa bebas bawa laptop ke ruang belajar. Mau itu lo bener-bener pake buat belajar pun. Harus minta ijin. Bingung gak, kalo gak ada pembina yang bisa diminta-ijinin?
Romo pun pernah bersitegang dengan gue. Berkaitan dengan laptop dan internet. Meskipun pertemuan tersebut cuman makan waktu kira-kira lima menit doang. Kurang, mungkin.
Ah, jadi gue lagi berdua (no homo) sama Biksu Tjipto di ruang belajar. Buka laptop. Cari gambar buat material blog gue. Harus gue akuin, gue gak bisa bilang ini sebagai memanfaatkan fasilitas internet dengan baik, tapi toh bukan sesuatu yang bener-bener gak guna juga. Elah, kek blog gue guna aja.
Tiba-tiba, bak Valak di film Conjuring 2, muncullah si romo.
"Lagi ngapain kamu?"
"Browsing internet, romo."
"Browsing apa?"
"Cari gambar, romo. Buat refreshing."
Kok kedengerannya kek gue berusaha nutupin lagi ke situs bokep ya?
"Ngapain kamu refreshing?" tanyanya, sembari berjalan ke depan layar laptop gue.
Patut diinget, gue gak bikin gerakan alt + Tab ultra cepet, ato gerakin mouse gue buat nutupin sebuah browser tab yang isinya gak boleh diliat orang. Jari gue gak gerak.
"Ya, kalo saya sih biasanya refreshing setelah belajar, romo."
Ni orang gak suka diboongin, pastinya. Yaudah, gue kasih aja jawaban gue yang sebenernya.
"Apa tadi kamu bilang?"
"Refreshing toh, romo. Setelah belajar."
Romo pun melayangkan pandangannya dari layar laptop gue ke gue. Posturnya yang tadi membungkuk untuk fokus ke laptop gue beralih menjadi postur tegak, menjulang tinggi di atas gue yang lagi duduk.
"Kamu gak kayak gini caranya."
Wot?
"Kamu kasih tau alasan kamu ke saya pake internet gak kayak gini caranya.
Gak sopan caramu."
Dan romo pun berlalu.
WHAT?!
Mungkin gue agak lancang. Mungkin gue kurang sopan. Mungkin pilihan kata gue bisa lebih bagus.
Tapi dia bilang itu tadi gak sopan.
Kalo gue kek gitu tadi gak sopan, gue penasaran bilang apa dia sama orang yang maki dia.
Oke, gue bilang gue yang salah.
Gue akuin itu.
Daripada dia kepikiran buat bawa gue ke meja hijau seandainya dia nemuin postingan yang satu ini. Mendingan gue langsung ngakuin aja dari sekarang. Kalo gue salah.
[BAGI YANG GAK MAU BACA BACKSTORY ROMO YANG SATU INI, BISA LANGSUNG LONCAT KE SINI]
That being said tentang si romo, kita lanjut lagi ke prosesi kecil kita.
Pas kita lagi melakukan ritual sakral kita, si romo lagi di luar asrama. Sepengetahuan Jap, sih. Ceritanya, dia lagi datengin anak-anak OSIS yang lagi dekor pensi di gedung serbaguna deket sekolah. Buat diemin sih, kayaknya. Tau sendiri kan, anak-anak dekor gak mungkin sediem bioskop.
"Happy Birthday Noah..." lantun kita pelan-pelan, biar gak ngebangunin satu asrama.
"eh, ceburin dong. Ya nggak?" "weh, mantep tuh jadi makanan si labi-labi." "ayo, kah?"
Beberapa detik kemudian, Noah udah berada di pinggir kolam, siap buat jadi atlit loncat indah asrama yang selanjutnya.
"Ayok, satu, dua--"
"Eh, sst!" potong Jap. "Pelan-pelan."
"Oke," anak-anak mengiyakan. "tiga."
BYUR.
Jelas aja, gak ada tombol volume buat begituan.
So, abis Noah nyebur, semua lepas.
Gak nyampe satu menit, Noah udah naik dari kolam, siap sedia buat balas dendam ke siapapun yang terlibat dalam penyeburan dirinya ke kolam terbutek yang pernah gue liat. Laiknya korban-korban sebelumnya, Noah bakal ngejer, nangkep, dan meluk siapapun yang dia sergap. Dipeluk orang yang basah kuyup abis nyelem di kolam terbutek di Malang? Gak, makasih.
Sebagai, ehm, langkah pencegahan, begitu Noah nyebur, anak-anak langsung ngacir. Bahkan, begitu Noah udah lepas dari tangan-tangan yang ngedorong dia, ada yang udah ngacir. Gue salah satunya. Soalnya lari gue gak seberapa cepet. Kalo dibandingin sama Usain Bolt emang gak seberapa, sih.
Dari titik itu pula, kita udah gak pake acara ngecil-ngecilin volume lagi.
Teriak-teriak kek orang tinggal di hutan, begitu kata guru SD gue kalo kelas lagi ribut.
Kita sih udah terlatih banget buat nanganin situasi kek gini dengan berbagai cara. Misalnya, sembunyi di salah satu kamar. Gara-gara itu udah saatnya jam tidur, semua lampu kamar dimatiin. Otomatis, kamar pun gelap gulita, dan kalo si Noah ini gak punya night vision, nyari anak yang sembunyi di kamar bakal susah setengah mampus.
Gue?
Lari-lari keliling koridor, sembunyi di balik tembok, dan lari lagi kalo batang idung Noah muncul.
Padahal nafas gue jauh dari nafas kuda. Lebih ke nafas barakuda sih, sebenernya. Mengap-mengap kalo kelamaan gak dikasih air.
Tentu saja, Noah pasti muncul di pandangan gue, dan gue pun harus lari-lari keliling asrama biar gak ketahuan, apalagi ketangkep, sama dia.
"Eh, Momo!" ujar Noah di belakang gue.
Lari lah gue, sampe gue denger teriakan lain.
"HOI!"
Bukan berasal dari Noah, gegara gue inget banget Noah masih di belakang gue, sedangkan teriakan tersebut kedengerannya berasal dari depan gue. Gak pas depan gue, tapi daerah-daerah depan gue.
"KELUAR! SEMUANYA, KELUAR!"
Aneh, ngapain salah satu dari temen gue teriak begituan, emangnya dia ro--
oh.
"BERHENTI! JANGAN KABUR!"
Shit.
Shit.
Romo-nya sih gak bilang itu ke gue secara langsung, tapi gue gak punya banyak waktu sampe dia noleh ke arah gue. Dia nya lagi ngadep ke arah yang berlawanan. Berdiri jauh di depan gue, di ujung lain dari koridor asrama.
Gue bingung. Ketar-ketir.
Kamar gue ada di paling ujung dari deretan kamar anak-anak kelas 3.
Romo lagi jalan ke arah sono. Arah kamar gue. Gue gak bisa lari terus pura-pura tidur di kamar gue.
"Mo, masuk, Mo!"
Yaya.
Saking tegang dan paniknya gue, gue gak sadar kalo gue lagi berdiri di depan kamar Yaya.
"Buruan!"
Rasanya bukan pilihan terbaik, mengingat gue gak bisa pura-pura tidur di kamar Yaya. Sembunyi juga bukan pilihan yang bagus banget.
Lemari sih ada, tapi gak ideal banget buat sembunyi. Gak cukup tempat buat untel-untelan di dalam lemari tersebut. Balik pintu? Pintu kamar asrama terletak pas di tengah dinding kamar, sehingga gak bisa nyumput di pojokan deket pintu dengan anggepan si "monster" gak bakal nyari sampe situ. Intinya--
"KELUAR!" bentak romo.
Dan dia lagi ngeliat ke gue.
Anjrit.
Langsung aja gue menyeruduk pintu kamar.
Romo gak lari, tapi bukan berarti dia lagi berlelet-lelet. Gue punya sekitar sebelas detik.
"Shit shit shit Ya, sembunyi mana?"
11.
"Bawah tempat tidur, Mo!"
10.
"Anjir, seriusan?"
9.
"Mau dimana, coba?"
8.
Gue pun liat ke lemari. Gak mungkin.
7.
Gue cek satu-satu dari empat tempat tidur.
6.
Satu isinya koper-koper para penghuni: Yaya, Dodi, Sandro.
5.
Tempat Tjipto: ada dia.
4.
Tempat Dodi: ada dia.
3.
Tempat Yaya... well, Yaya yang masukin gue, kan?
2.
Ah, makan tai.
1.
Gue pun tiarap di bawah tempat tidur Yaya.
JDAR!! GUBRAK!!
Pintu pun terlempar terbuka.
Jap?
"KELUAR! SEMUA!"
Bukan.
"KELUAR!"
Shit.
Shit.
Tai.
Yang keliatan sama gue adalah sendal yang dia pakai. Sendal kemampusan gue.
Gue liat dari sendalnya,
Ngadep ke arah Dodi.
"AYO! KELUAR!"
katanya sembari setengah menyeret Dodi dari tempat tidurnya.
Tiba-tiba, dia berhenti menyeret.
Dia muter. Ngadep ke arah tempat tidur Yaya.
Ke arah gue.
Beberapa milidetik kemudian, sendalnya berpijak satu senti dari muka gue.
Taitaitaitaitai.
"KELUAR!"
Mampusmampusmampusmampusgue.
Tai.
Nafas gue gak teratur.
Gue ketauan.
Mampus dah kehidupan asrama gue.
Pelan-pelan gue merangkak, jari gue udah nyentuh sendal dia...
"AYO, KELUAR! JANGAN PURA-PURA TIDUR!"
Gak ada ceritanya pura-pura tidur di kolong tempat tidur, kan?
Tangan gue pun gue tarik lagi ke dalam kolong.
"AYO! CEPAAAT!"
Untung gue gak kebanyakan minum tadi. Kalo gak, gue pasti udah kencing di celana.
Kurang lebih lima detik romo berdiri di samping tempat tidur Yaya, tapi itu serasa kek lima jam.
"KAMU JUGA!"
Bangke.
"TURUN! KELUAR!"
"Romo, yang itu tidak ikut..." ujar Yaya pelan dari atas gue.
Tjipto. Dia gak ikut. TIdur pules kek orang mati.
Romo pun berhenti merangsek Tjipto.
Diam satu detik.
Arah sendal dia gak ngasitau gue apa-apa.
Seketika, mereka pun bertapak.
Ke arah pintu.
Kurang dari tiga detik, romo menghilang.
Tersisa pintu yang terbuka lebar.
Gue berguling keluar dari kolong. Mengap-mengap. Kek abis dikejer setan.
Dipikir-pikir, keknya ini gak jauh beda sama dikejer setan.
Kek game Outlast. Versi nyata.
Dikejer setan.
Bener juga.
Gue beranjak. Kamar Yaya udah kosong. Kecuali Tjipto yang masih tidur.
Gue pun keluar dari kamar.
Gak ada lima menit kemudian, gue berada di antara sebuah gerombolan anak kelas 3. Berdiri melingkar di depan si romo.
"...buat keributan saja kalian ini. Kalian tau ini sudah jam berapa?"
Jam setengah sebelas, romo. Mungkin bisa liat jam di belakang romo, kalo gak percaya?
"Belom lagi ada dari kalian yang main kartu di kamar."
Lo bikinnya seakan-akan main kartu adalah sebuah bentuk tindak pidana.
Judi sih emang salah.
Lah ini cuman main cangkul doang.
Anyways, dia mengunci pandangannya ke tiga orang dalam gerombolan kita.
"Saya mengamati selama ini, kalian bertiga selalu menjadi provokator."
Pasti ada aja orang-orang itu. Provokator. Pemain utama. Penggerak massa.
Kambing hitam.
"Saya akan membuat surat pernyataan ke orang tua kalian."
Dia gak bilang, tapi kita semua tau arti sesungguhnya di balik pernyataan itu.
Tiga orang ini bakal dikeluarkan dari asrama.
"Siapa saja, romo?" tanya Yuri, melangkah maju.
"Siapa lagi?" jawabnya dengan nada mengancam.
"Kamu, kamu, dan kamu." katanya, sambil menunjuk ke arah tiga orang tersebut.
Yuri, Jap, dan Billy.
Oh boy.
Big mistake, bruh.
Suasana yang tadinya panas mendidih.
Yuri maju paling pertama.
"Sejak romo datang, romo langsung ubah peraturan sana-sini. Seenaknya aja. Memangnya kita siapa kah? Kita tidak dianggap kah, begitu?"
"Apa kamu bilang? Kamu berani sama saya?" balas romo.
"Saya berani, lah! Saya berani melawan romo yang semena-mena terhadap kita-kita!" seru Yuri sambil maju. "Romo tidak bisa seenaknya aja terhadap ktia para penduduk asrama!" tantang Yuri sambil menerjang romo.
Tentu saja, bagian "menerjang" gak pernah terjadi, soalnya kita langsung menahan Yuri supaya dia gak jotos romo beneran.
Tapi dari situlah semuanya kacau balau.
Juno pun maju membela Yuri yang hampir kena jotos romo.
Dodi ditampar oleh romo saat dia maju.
Dan tentu saja pertukaran kata antara romo dan anak-anak.
"Kalian berani sekarang?!" tantang romo.
"Romo jangan seenaknya saja!" balas Jap.
"Memangnya tiga orang ini salah apa, kah? Romo ada bukti?" timpal Gumuk.
"Romo jangan asal tuduh saja!" tambah Noah.
"Kenapa mereka saja yang kena, hah?" tanya Yaya.
Selama pertengkaran tersebut, gue ngeliat sesuatu dalam mata romo yang gak pernah gue liat sebelumnya: keheranan. Keraguan. Kekagetan. Terhadap kenyataan bahwa setelah selama ini, otoritas dia bisa ditantang.
Takut?
Gue gak bisa bilang.
"Romo ini enak sekali, mau kita ada salah tau gak--"
"MEMANGNYA KALIAN INI SIAPA, HAH?!" seru romo.
"KITA ADALAH SATU!" jawab Billy.
Suhu turun. Meskipun masih panas.
"Jap," kata romo sembari menoleh ke Jap, "saya punya pekerjaan sendiri. Saya sedang mengerjakan pekerjaan saya di luar sebelum saya kembali lagi ke sini."
"Ya, romo."
"Kalian berbuat apa di sini saja saya tidak tahu."
"Maka dari itu romo, saya mau jelaskan--"
"Dan sekarang saya sudah tahu. Dan saya katakan itu salah."
"Ya, romo. Maka dari itu kami minta maaf."
...
"Dan menantang?"
"Bukan menantang, romo. Kami membela diri." tegas Jap. "Membela diri dan menantang itu beda, romo."
Ah, rasanya dia susah ngeliatin bedanya kalo udah berurusan sama kita, Jap.
"Pandangan orang beda." lanjut Jap.
Yuri pun maju menantang romo lagi, mulutnya berkata-kata pedas sebelom ditahan oleh Mens.
"Ey, satu orang yang ngomong!" kata Jap mengendalikan suasana.
Yuri membalikan badan, muak. "Oke..." katanya, pelan.
"Sekarang, tulis nama kalian berserta nomor telpon orang tua kalian." katanya sambil mengeluarkan secarik kertas dan sebuah pulpen.
"Saya akan bicara dengan orang tua kalian."
Telpon orang tua gue?
Silahkan aja, sih.
Gue akan dengan senang hati menjelaskan apa yang terjadi pada malem yang lo maksud itu.
Toh, kita siap terima konsekuensi.
Kita pun balik ke kamar masing-masing setelah semua nama telah tercantum di kertas tersebut.
Dari kamar gue, personil yang terlibat dalam pertikaian tersebut adalah gue dan Billy.
Pas gue masuk, ternyata dua warga kamar gue yang lain, Toto dan Cangyos, belom tidur.
Maka cerita lah kita.
Toto pun langsung nyaranin kisah film horror gue langsung masuk blog gue.
Gue bilang,
"Abis kita lulus aja lah, to."
Ah.
Mungkin udah agak telat buat bikin postingan yang satu ini, ya?
Entahlah.
Daripada gue pendem-pendem terus.
Entar gak jadi-jadi.
Until the next post, bungs! :D
Special thanks buat Jap, Yuri, Dodi, dan Tjipto yang udah ngasih gue intel kronologi kejadian!
UPDATE: Ternyata Tjipto kebangun dan ngerekam sebagian dari argumen kita dengan si romo. Bagi yang penasaran, bisa dicek di sini.
Mungkin gue bakal ceritain yang tadi on request (elah, ngarep banget lo Mo), tapi sejujurnya, banyak banget elemen asrama yang gue yakin gak bakal muat kalo ditaro di sini. Muat sih muat, cuman ya bakal banyak banget. Lom lagi gue gak bisa naro gambar gegara, ya, gue gak kepikiran buat fotoin lika-liku asrama gue. Lagian, siapa yang kepikiran?
Ah, gue ngelantur lagi.
Pengalaman Outlast gue berawal dari sebuah tradisi.
Berhubungan dengan ulang tahun.
Yang tentunya banyak sekali versi nya beredaran di media sosial.
Surprise sableng.
Ada yang di starter di tiang listrik lah, ada yang diiket di pohon terus dikelitikin lah, dan ada yang diguyur adonan dengan bahan-bahan teranyar dan termasyur kek tepung, Fanta, Kiranti, dan telor 5 minggu.
Aneh aja sih kalo begituan gak ada di tempat gue, mengingat seluruh penduduknya adalah cowok-cowok yang lebih dari setengahnya punya jiwa caur. Yang gak caur pun, ujung-ujungnya ketularan caur juga. Gak ada yang keluar dari asrama masih bener-bener alim. Seenggaknya dalam pengalaman gue.
Bedanya dengan contoh tadi, kita anak asrama punya eksekusi yang sedikit beda.
You see, di asrama, entah kenapa dan bagaimana, kita ada sebuah kolam.
Tu kolam kurang lebih segede empat bak mandi. Lumayan dalem sih rasanya, soalnya pas sekali-kalinya gue
Sayangnya, daya tarik kolam tersebut tidak terletak pada dimensinya. Keliatan kan, ukuran yang gue beberkan bener-bener gak jelas?
Tapi konteksnya.
Turns out, kolam tersebut punya penghuni.
Seekor kura-kura segede dan segendut bantal sofa. Mungkin lebih gede, malahan.
Kita anak-anak asrama nyebutnya "labi-labi".
Menurut rumor yang beredaran, tu, ehm, labi-labi makannya daging. Karnivora.
Mantepnya lagi, kolam tersebut bener-bener butek. Butek tingkat tulen. Gak punya unsur jernih, yang ada warna coklat pekat. Soal isinya... ah, gue gak mau tau. Padahal penduduknya cuman satu. Ngapain aja si labi-labi ini, sampe warna kolam tersebut butek sebutek-buteknya?
Itulah objek surprise sableng kita.
Si korban biasanya diceburin ke kolam tersebut.
Tradisi ini baru gue temuin pas gue udah ngejalanin tahun kedua gue. Pas awal tradisi ini muncul pelaksanaannya pun jauh lebih sadis. Bayangin aja, dulunya tradisi ini melibatkan si korban diiket ke pohon deket kolam tersebut, diceplokin telor ke kepalanya, dan diguyur adonan terigu+Fanta+Kiranti+kencing.
Gendeng.
No thanks, gue udah sangat puas dengan diceburin.
Beberapa bulan kemudian, gue udah kelas 3 SMA.
Tradisi tersebut masih jalan, meskipun udah lebih jinak. Gak ada lagi ceritanya lo kehujanan campuran tentanti (terigu Fanta Kiranti) ato lo diiket ke pohon. Masih diceburin, sih.
Kali ini, yang berulang tahun adalah temen gue dari episode sebelumnya, Noah.
Surprise yang kali ini kita eksekusi pas malem-malem, di saat semua orang udah tidur (yep, emang bagus banget timing-nya). Pas gue udah kelas 3, emang seringnya suprise ini kita jalanin malem gegara si target udah pasti banget ada di asrama jam segituan. Otherwise, posisi target bisa gak nentu. Belom lagi ada kemungkinan tabrakan sama jadwal asrama. Tau sendrilah, jadwal ketat.
Jadi, kita sergap aja si Noah dari kamarnya. Seret ke luar tempat kolam tersebut berada.
Partisipan sih lumayan banyak, termasuk Yuri, Jap, Billy, Burky, Juno, dan perusuh-perusuh lainnya. 15-an, mungkin? Entahlah, ini udah lebih dari setahun yang lalu.
Aslinya, kita sih udah berusaha buat nurunin volume suara kita, mengingat kita pastinya bakal dapet masalah kalo ketauan sama pembina asrama. Yep, itulah istilah lokal buat para, ehm, "orang tua kita" selama kita tinggal di asrama.
Ngomongin soal pembina, ada satu orang yang mencolok.
Gue sih gak bisa bilang dia sebagai pembina, soalnya ni orang gak punya pangkat tersebut secara resmi. Gak resminya sih, dia pembina. Pembinanya pembina malahan, soalnya dia bukan cuman bisa negur dan nyuruh-nyuruh kita para penduduk asrama, melainkan pembina lain juga.
Seorang romo. Pastor. Pendeta. Apapunlah istilahnya.
Asparagus, panggilan dia di kalangan penduduk asrama.
Sejatinya, si sayur belom jadi the big boss pada saat gue masuk asrama. Nope.
Pas gue masih kelas 1 SMA, dia pun masih lumayan jarang muncul di asrama. Palingan selama setahunan muncul cuman 3-4 kali.
Termantep adalah pada setelah gue naik kelas.
Ya itu.
Dia jadi atasan kita sekarang.
Bukan berarti kita kerja di bawah dia dan dia bayarin gaji kita, ya. Ya kali.
'Mangnya gimana sih, ni orang?
Gimana cara naro versi simpelnya, ya.
Tegas. Versi halusnya.
[BAGI YANG GAK MAU TAU BACKSTORY SI ROMO SATU INI, BISA LANGSUNG LONCAT KE BAGIAN YANG ADA TANDA KURUNG KEK GINI]
Di sedikitnya kemunculan dia selama gue kelas satu, kerjaan dia adalah satu dari dua hal: negurin anak-anak yang dia anggap kurang disiplin ato berusaha nyaranin ke petinggi asrama waktu itu buat memperketat aturan. Garisbawahin kata dia anggap kurang dispilin, soalnya bisa aja lo telat muncul di asrama gara-gara urusuan yang beneran penting (misalnya OSIS ato ekstrakurikuler) dan masih bisa kena marah sama dia. Yep.
Kelas dua dibagi menjadi dua fase.
Ada saatnya pas gue kelas dua sebelum dia jadi big boss asrama. Pada fase itu, simpelnya, adalah deskripsi gue di atas tapi dua-tiga-empat kali lebih sering.
Fase kedua adalah setelah dia jadi bos besar asrama.
Ini, bisa gue bilang, adalah fase yang menentukan.
Pas dia udah naik, dia langsung menjalankan reformasi.
Ngubah peraturan.
Satu yang paling gue inget adalah ruangan belajar.
See, asrama kita letaknya literally sebelahan sama sekolahan. Sekolahan dalam artian langsung gedung yang isinya kelas-kelas berjejer. Di situ pula lah kita anak asrama belajar. Mau pas jam sekolah ataupun pas di luar jam sekolah. Yep, kita gak bisa belajar di kamar kita masing-masing.
Dulu sih, kita bebas mau belajar di ruang kelas yang mana, yang penting kita belajar. Dari situ, biasanya anak asrama yang pinter bakal ngincer ruang kelas yang deket sama router Wi-Fi sekolah biar dapet internet cepet. Atau kelas yang lom ada isinya, biar bisa belajar dengan tenang. Ato kelas yang ditempatin sama si pinter, biar bisa nanya-nanya. Yang penting belajar.
Seiring berjalannya rezim sayur, unsur bebas itu udah gak ada lagi.
Kelas diatur-tur-tur tempatnya beserta isinya.
Lo udah gak bebas lagi milih kelas. Lo udah gak bebas lagi mau belajar bareng siapa. Terpenting, gara-gara tempat kelas diatur, lo gak bisa ngincer sinyal Wi-Fi bagus. Artinya, kalo kelas lo sinyal Wi-Fi-nya jelek, ya nasib.
Ngomongin tentang Wi-Fi...
Pada era sayur di asrama, lo gak bisa bebas make internet pas jam belajar. Hell, lo gak bisa bebas bawa laptop ke ruang belajar. Mau itu lo bener-bener pake buat belajar pun. Harus minta ijin. Bingung gak, kalo gak ada pembina yang bisa diminta-ijinin?
Romo pun pernah bersitegang dengan gue. Berkaitan dengan laptop dan internet. Meskipun pertemuan tersebut cuman makan waktu kira-kira lima menit doang. Kurang, mungkin.
Ah, jadi gue lagi berdua (no homo) sama Biksu Tjipto di ruang belajar. Buka laptop. Cari gambar buat material blog gue. Harus gue akuin, gue gak bisa bilang ini sebagai memanfaatkan fasilitas internet dengan baik, tapi toh bukan sesuatu yang bener-bener gak guna juga. Elah, kek blog gue guna aja.
Tiba-tiba, bak Valak di film Conjuring 2, muncullah si romo.
"Lagi ngapain kamu?"
"Browsing internet, romo."
"Browsing apa?"
"Cari gambar, romo. Buat refreshing."
Kok kedengerannya kek gue berusaha nutupin lagi ke situs bokep ya?
"Ngapain kamu refreshing?" tanyanya, sembari berjalan ke depan layar laptop gue.
Patut diinget, gue gak bikin gerakan alt + Tab ultra cepet, ato gerakin mouse gue buat nutupin sebuah browser tab yang isinya gak boleh diliat orang. Jari gue gak gerak.
"Ya, kalo saya sih biasanya refreshing setelah belajar, romo."
Ni orang gak suka diboongin, pastinya. Yaudah, gue kasih aja jawaban gue yang sebenernya.
"Apa tadi kamu bilang?"
"Refreshing toh, romo. Setelah belajar."
Romo pun melayangkan pandangannya dari layar laptop gue ke gue. Posturnya yang tadi membungkuk untuk fokus ke laptop gue beralih menjadi postur tegak, menjulang tinggi di atas gue yang lagi duduk.
"Kamu gak kayak gini caranya."
Wot?
"Kamu kasih tau alasan kamu ke saya pake internet gak kayak gini caranya.
Gak sopan caramu."
Dan romo pun berlalu.
WHAT?!
Mungkin gue agak lancang. Mungkin gue kurang sopan. Mungkin pilihan kata gue bisa lebih bagus.
Tapi dia bilang itu tadi gak sopan.
Kalo gue kek gitu tadi gak sopan, gue penasaran bilang apa dia sama orang yang maki dia.
Oke, gue bilang gue yang salah.
Gue akuin itu.
Daripada dia kepikiran buat bawa gue ke meja hijau seandainya dia nemuin postingan yang satu ini. Mendingan gue langsung ngakuin aja dari sekarang. Kalo gue salah.
[BAGI YANG GAK MAU BACA BACKSTORY ROMO YANG SATU INI, BISA LANGSUNG LONCAT KE SINI]
That being said tentang si romo, kita lanjut lagi ke prosesi kecil kita.
Pas kita lagi melakukan ritual sakral kita, si romo lagi di luar asrama. Sepengetahuan Jap, sih. Ceritanya, dia lagi datengin anak-anak OSIS yang lagi dekor pensi di gedung serbaguna deket sekolah. Buat diemin sih, kayaknya. Tau sendiri kan, anak-anak dekor gak mungkin sediem bioskop.
"Happy Birthday Noah..." lantun kita pelan-pelan, biar gak ngebangunin satu asrama.
"eh, ceburin dong. Ya nggak?" "weh, mantep tuh jadi makanan si labi-labi." "ayo, kah?"
Beberapa detik kemudian, Noah udah berada di pinggir kolam, siap buat jadi atlit loncat indah asrama yang selanjutnya.
"Ayok, satu, dua--"
"Eh, sst!" potong Jap. "Pelan-pelan."
"Oke," anak-anak mengiyakan. "tiga."
BYUR.
Jelas aja, gak ada tombol volume buat begituan.
So, abis Noah nyebur, semua lepas.
Gak nyampe satu menit, Noah udah naik dari kolam, siap sedia buat balas dendam ke siapapun yang terlibat dalam penyeburan dirinya ke kolam terbutek yang pernah gue liat. Laiknya korban-korban sebelumnya, Noah bakal ngejer, nangkep, dan meluk siapapun yang dia sergap. Dipeluk orang yang basah kuyup abis nyelem di kolam terbutek di Malang? Gak, makasih.
Sebagai, ehm, langkah pencegahan, begitu Noah nyebur, anak-anak langsung ngacir. Bahkan, begitu Noah udah lepas dari tangan-tangan yang ngedorong dia, ada yang udah ngacir. Gue salah satunya. Soalnya lari gue gak seberapa cepet. Kalo dibandingin sama Usain Bolt emang gak seberapa, sih.
Dari titik itu pula, kita udah gak pake acara ngecil-ngecilin volume lagi.
Teriak-teriak kek orang tinggal di hutan, begitu kata guru SD gue kalo kelas lagi ribut.
Kita sih udah terlatih banget buat nanganin situasi kek gini dengan berbagai cara. Misalnya, sembunyi di salah satu kamar. Gara-gara itu udah saatnya jam tidur, semua lampu kamar dimatiin. Otomatis, kamar pun gelap gulita, dan kalo si Noah ini gak punya night vision, nyari anak yang sembunyi di kamar bakal susah setengah mampus.
Gue?
Lari-lari keliling koridor, sembunyi di balik tembok, dan lari lagi kalo batang idung Noah muncul.
Padahal nafas gue jauh dari nafas kuda. Lebih ke nafas barakuda sih, sebenernya. Mengap-mengap kalo kelamaan gak dikasih air.
Tentu saja, Noah pasti muncul di pandangan gue, dan gue pun harus lari-lari keliling asrama biar gak ketahuan, apalagi ketangkep, sama dia.
"Eh, Momo!" ujar Noah di belakang gue.
Lari lah gue, sampe gue denger teriakan lain.
"HOI!"
Bukan berasal dari Noah, gegara gue inget banget Noah masih di belakang gue, sedangkan teriakan tersebut kedengerannya berasal dari depan gue. Gak pas depan gue, tapi daerah-daerah depan gue.
"KELUAR! SEMUANYA, KELUAR!"
Aneh, ngapain salah satu dari temen gue teriak begituan, emangnya dia ro--
oh.
"BERHENTI! JANGAN KABUR!"
Shit.
Shit.
Romo-nya sih gak bilang itu ke gue secara langsung, tapi gue gak punya banyak waktu sampe dia noleh ke arah gue. Dia nya lagi ngadep ke arah yang berlawanan. Berdiri jauh di depan gue, di ujung lain dari koridor asrama.
Gue bingung. Ketar-ketir.
Kamar gue ada di paling ujung dari deretan kamar anak-anak kelas 3.
Romo lagi jalan ke arah sono. Arah kamar gue. Gue gak bisa lari terus pura-pura tidur di kamar gue.
"Mo, masuk, Mo!"
Yaya.
Saking tegang dan paniknya gue, gue gak sadar kalo gue lagi berdiri di depan kamar Yaya.
"Buruan!"
Rasanya bukan pilihan terbaik, mengingat gue gak bisa pura-pura tidur di kamar Yaya. Sembunyi juga bukan pilihan yang bagus banget.
Lemari sih ada, tapi gak ideal banget buat sembunyi. Gak cukup tempat buat untel-untelan di dalam lemari tersebut. Balik pintu? Pintu kamar asrama terletak pas di tengah dinding kamar, sehingga gak bisa nyumput di pojokan deket pintu dengan anggepan si "monster" gak bakal nyari sampe situ. Intinya--
"KELUAR!" bentak romo.
Dan dia lagi ngeliat ke gue.
Anjrit.
Langsung aja gue menyeruduk pintu kamar.
Romo gak lari, tapi bukan berarti dia lagi berlelet-lelet. Gue punya sekitar sebelas detik.
"Shit shit shit Ya, sembunyi mana?"
11.
"Bawah tempat tidur, Mo!"
10.
"Anjir, seriusan?"
9.
"Mau dimana, coba?"
8.
Gue pun liat ke lemari. Gak mungkin.
7.
Gue cek satu-satu dari empat tempat tidur.
6.
Satu isinya koper-koper para penghuni: Yaya, Dodi, Sandro.
5.
Tempat Tjipto: ada dia.
4.
Tempat Dodi: ada dia.
3.
Tempat Yaya... well, Yaya yang masukin gue, kan?
2.
Ah, makan tai.
1.
Gue pun tiarap di bawah tempat tidur Yaya.
JDAR!! GUBRAK!!
Pintu pun terlempar terbuka.
Jap?
"KELUAR! SEMUA!"
Bukan.
"KELUAR!"
Shit.
Shit.
Tai.
Yang keliatan sama gue adalah sendal yang dia pakai. Sendal kemampusan gue.
Gue liat dari sendalnya,
Ngadep ke arah Dodi.
"AYO! KELUAR!"
katanya sembari setengah menyeret Dodi dari tempat tidurnya.
Tiba-tiba, dia berhenti menyeret.
Dia muter. Ngadep ke arah tempat tidur Yaya.
Ke arah gue.
Beberapa milidetik kemudian, sendalnya berpijak satu senti dari muka gue.
Taitaitaitaitai.
"KELUAR!"
Mampusmampusmampusmampusgue.
Tai.
Nafas gue gak teratur.
Gue ketauan.
Mampus dah kehidupan asrama gue.
Pelan-pelan gue merangkak, jari gue udah nyentuh sendal dia...
"AYO, KELUAR! JANGAN PURA-PURA TIDUR!"
Gak ada ceritanya pura-pura tidur di kolong tempat tidur, kan?
Tangan gue pun gue tarik lagi ke dalam kolong.
"AYO! CEPAAAT!"
Untung gue gak kebanyakan minum tadi. Kalo gak, gue pasti udah kencing di celana.
Kurang lebih lima detik romo berdiri di samping tempat tidur Yaya, tapi itu serasa kek lima jam.
"KAMU JUGA!"
Bangke.
"TURUN! KELUAR!"
"Romo, yang itu tidak ikut..." ujar Yaya pelan dari atas gue.
Tjipto. Dia gak ikut. TIdur pules kek orang mati.
Romo pun berhenti merangsek Tjipto.
Diam satu detik.
Arah sendal dia gak ngasitau gue apa-apa.
Seketika, mereka pun bertapak.
Ke arah pintu.
Kurang dari tiga detik, romo menghilang.
Tersisa pintu yang terbuka lebar.
Gue berguling keluar dari kolong. Mengap-mengap. Kek abis dikejer setan.
Dipikir-pikir, keknya ini gak jauh beda sama dikejer setan.
Kek game Outlast. Versi nyata.
Dikejer setan.
Bener juga.
Gue beranjak. Kamar Yaya udah kosong. Kecuali Tjipto yang masih tidur.
Gue pun keluar dari kamar.
Gak ada lima menit kemudian, gue berada di antara sebuah gerombolan anak kelas 3. Berdiri melingkar di depan si romo.
"...buat keributan saja kalian ini. Kalian tau ini sudah jam berapa?"
Jam setengah sebelas, romo. Mungkin bisa liat jam di belakang romo, kalo gak percaya?
"Belom lagi ada dari kalian yang main kartu di kamar."
Lo bikinnya seakan-akan main kartu adalah sebuah bentuk tindak pidana.
Judi sih emang salah.
Lah ini cuman main cangkul doang.
Anyways, dia mengunci pandangannya ke tiga orang dalam gerombolan kita.
"Saya mengamati selama ini, kalian bertiga selalu menjadi provokator."
Pasti ada aja orang-orang itu. Provokator. Pemain utama. Penggerak massa.
Kambing hitam.
"Saya akan membuat surat pernyataan ke orang tua kalian."
Dia gak bilang, tapi kita semua tau arti sesungguhnya di balik pernyataan itu.
Tiga orang ini bakal dikeluarkan dari asrama.
"Siapa saja, romo?" tanya Yuri, melangkah maju.
"Siapa lagi?" jawabnya dengan nada mengancam.
"Kamu, kamu, dan kamu." katanya, sambil menunjuk ke arah tiga orang tersebut.
Yuri, Jap, dan Billy.
Oh boy.
Big mistake, bruh.
Suasana yang tadinya panas mendidih.
Yuri maju paling pertama.
"Sejak romo datang, romo langsung ubah peraturan sana-sini. Seenaknya aja. Memangnya kita siapa kah? Kita tidak dianggap kah, begitu?"
"Apa kamu bilang? Kamu berani sama saya?" balas romo.
"Saya berani, lah! Saya berani melawan romo yang semena-mena terhadap kita-kita!" seru Yuri sambil maju. "Romo tidak bisa seenaknya aja terhadap ktia para penduduk asrama!" tantang Yuri sambil menerjang romo.
Tentu saja, bagian "menerjang" gak pernah terjadi, soalnya kita langsung menahan Yuri supaya dia gak jotos romo beneran.
Tapi dari situlah semuanya kacau balau.
Juno pun maju membela Yuri yang hampir kena jotos romo.
Dodi ditampar oleh romo saat dia maju.
Dan tentu saja pertukaran kata antara romo dan anak-anak.
"Kalian berani sekarang?!" tantang romo.
"Romo jangan seenaknya saja!" balas Jap.
"Memangnya tiga orang ini salah apa, kah? Romo ada bukti?" timpal Gumuk.
"Romo jangan asal tuduh saja!" tambah Noah.
"Kenapa mereka saja yang kena, hah?" tanya Yaya.
Selama pertengkaran tersebut, gue ngeliat sesuatu dalam mata romo yang gak pernah gue liat sebelumnya: keheranan. Keraguan. Kekagetan. Terhadap kenyataan bahwa setelah selama ini, otoritas dia bisa ditantang.
Takut?
Gue gak bisa bilang.
"Romo ini enak sekali, mau kita ada salah tau gak--"
"MEMANGNYA KALIAN INI SIAPA, HAH?!" seru romo.
"KITA ADALAH SATU!" jawab Billy.
Suhu turun. Meskipun masih panas.
"Jap," kata romo sembari menoleh ke Jap, "saya punya pekerjaan sendiri. Saya sedang mengerjakan pekerjaan saya di luar sebelum saya kembali lagi ke sini."
"Ya, romo."
"Kalian berbuat apa di sini saja saya tidak tahu."
"Maka dari itu romo, saya mau jelaskan--"
"Dan sekarang saya sudah tahu. Dan saya katakan itu salah."
"Ya, romo. Maka dari itu kami minta maaf."
...
"Dan menantang?"
"Bukan menantang, romo. Kami membela diri." tegas Jap. "Membela diri dan menantang itu beda, romo."
Ah, rasanya dia susah ngeliatin bedanya kalo udah berurusan sama kita, Jap.
"Pandangan orang beda." lanjut Jap.
Yuri pun maju menantang romo lagi, mulutnya berkata-kata pedas sebelom ditahan oleh Mens.
"Ey, satu orang yang ngomong!" kata Jap mengendalikan suasana.
Yuri membalikan badan, muak. "Oke..." katanya, pelan.
"Sekarang, tulis nama kalian berserta nomor telpon orang tua kalian." katanya sambil mengeluarkan secarik kertas dan sebuah pulpen.
"Saya akan bicara dengan orang tua kalian."
Telpon orang tua gue?
Silahkan aja, sih.
Gue akan dengan senang hati menjelaskan apa yang terjadi pada malem yang lo maksud itu.
Toh, kita siap terima konsekuensi.
Kita pun balik ke kamar masing-masing setelah semua nama telah tercantum di kertas tersebut.
Dari kamar gue, personil yang terlibat dalam pertikaian tersebut adalah gue dan Billy.
Pas gue masuk, ternyata dua warga kamar gue yang lain, Toto dan Cangyos, belom tidur.
Maka cerita lah kita.
Toto pun langsung nyaranin kisah film horror gue langsung masuk blog gue.
Gue bilang,
"Abis kita lulus aja lah, to."
Ah.
Mungkin udah agak telat buat bikin postingan yang satu ini, ya?
Entahlah.
Daripada gue pendem-pendem terus.
Entar gak jadi-jadi.
Until the next post, bungs! :D
Special thanks buat Jap, Yuri, Dodi, dan Tjipto yang udah ngasih gue intel kronologi kejadian!
UPDATE: Ternyata Tjipto kebangun dan ngerekam sebagian dari argumen kita dengan si romo. Bagi yang penasaran, bisa dicek di sini.
No comments:
Post a Comment