IMLEK ALA GUE - PART 2: Nyasar ke Set Film Horror

Kota tua? 

Bagian dari kota tua, lebih tepatnya. 

Sambil Elf kita jalan ke Kota Tua, gue langsung memanfaatkan Promag yang gue bawa. Ya awalnya gue kira Promag punya tekstur semacam Antangin ato Antimo dengan rasa yang mirip pula. 

Nope. 

Eh well, seengaknya masih kenyel-kenyel gimana gitu pas gue raba sachetnya, berarti sama-sama cair. Otherwise, gue sih agak kalap juga, soalnya gue gak biasa minum kapsul apalagi pil. Entah kenapa, gue ngerasa gak wajar aja. Itu, ato kerokongan gue emang terlalu kecil. Semua orang bilang opsi kedua. 

Anyways, ternyata bukan tekstur coklat moccachino yang gue temuin (yang Antangin punya), melainkan putih susu yang kek... ya susu. Rasa? Mint-mint gitu, anggep aja Mentos udah bosen jadi permen dan memutuskan untuk meleleh dan menjadi Promag. 

Mungkin gue yang kelamaan ngurusin obat penghajar maag, ato emang Kota tua sebenernya deket banget, tapi pas gue udah nelen tetes Promag terakhir, kita udah nyampe. 

Dari sini, let's just say Kota tua gak setua itu. Buktinya, mobil rame-rame lewat. 

Kita berhenti di pinggir jalan sebelah kiri, yang mana ada bangunan tinggi dengan design yang jadul menjulang melebihi bangunan lainnya. 

Jelas aja, design yang jadul dan baheula mengundang perhatian pemain serial game Assassin's Creed. 

Particularly, Yaya dan Tjipto. 

"Gila bener, kalo mau leap of faith dari ni bangunan keren juga, yo!" 

"Iya kali mungkin ada orang-orang berkupluk yang hobinya bertengger di ujung atap sono," kata Tjipto pas dia nunjuk ujung-ujung atap bangunan tersebut. 

Yah, gak perlu gue lanjutin, takutnya lu pada yang gak pernah main Assassin's Creed gak ngerti. Bagi yang udah main... sayangnya, cuman nyampe segitu aja mereka ngomong. 

Kita jalan terus, sambil nyari-nyari spot yang cukup fotogenik buat, ya, foto bareng. Kalo ketemu, ya gak perlu banyak bacot, langsung aja foto!  

Gak perlu fotogenik, kadang-kadang shot yang bener-bener candid (dalam arti lain, bener-bener sesuatu yang tidak disengaja) pun diambil juga. Anggep aja, Mens berhasil mendapatkan satu shot yang mana gue keliatan kek wong ndeso. 

Gitu terus, sampe di ujung gang. 

Di ujung gang, setelah foto ber-13 lagi, Yuri ngide. 

"Ayok, kita candid satu-satu!" 

Dan begitulah, masing-masing, one by one, foto sambil senderan di tembok. Di foto gue, gue keliatan kek orang ngelamun yang kebetulan lagi liat UFO lewat. Paling mantep? Billy, jelas. Gara-gara dia pose nyapu rambut, dia keliatan kek boyband lagi photoshoot. Ato model lagi photoshoot. Ato aktor lagi photoshoot. Ato apapunlah-yang-cakep lagi photoshoot. 

Pas kita balik ke Elf, pun muncul ide lagi. 

"Eh, ayo kita foto loncat bareng-bareng!" 

Bagi yang belum ngerti apa yag diomongin Jap barusan, versi simpelnya: kita berjejer, kita loncat bareng-bareng, dan pas kita masih di udara, *ckrek!* Ngarepnya sih, kita jadi keliatan kek perguruan Kung Fu pas lagi foto bareng. Ato, foto pas gravitasi bumi lagi mogok kerja. 

Dan, fotolah kita. Semuanya sih keliatan mantep-mantep aja, bahkan ada yang keliatan kek lagi tendangan-kung fu-gledek beneran, kek Jap, Mikey, dan Burky. Gue? Keliatannya sih gak kek lagi loncat (meskipun posisi gue yang gak lagi nginjek tanah meluruskan keraguan tersebut), melainkan keliatan kek lagi nyangkut di tembok sama tali yang gak keliatan. 

Ah well, kurang satu lagi. 

Membuat Gumuk menjadi Goku. 

Caranya? 

Simpel aja, Gumuk berdiri dan naro tangannya kek lagi nembak kamehameha dari tangannya. Selebihnya, posisi di depan gumuk, loncat bersamaan kek mental ke belakang. Yep, kamehameha Gumuk emang semantep itu. Hasilnya? Cukup meyakinkan sih, kalo kata gue. Seengaknya kita keliatan kek kena kamehameha beneran, dengan muka kek kena embus kipas angin 1000 kali kekuatan aslinya. 

Beberapa selfie wefie berjamaah kemudian, kita pun cabut ke next stop.    

Klenteng Shampoo Sampo Yang Alami-alami Sam Poo Kong. 

Sejarah singkat (ato lebih tepatnya, cuman ini sejarah yang gue tau tentang klenteng ini), Klenteng isinya buat memperingati Laksamana Cheng Ho. 

Tanpa berlama-lama, kita masuk... dan nemenin Juno menjawab panggilan alamnya. Yep, dia boker. Untungnya, pas kita masuk, langsung aja ada WC di sebelah kiri. Baguslah. Maksudnya, kalo kita harus muter-muter selama 15 menit demi mencari pemenuhan kebutuhan primer Juno, apa gak repot?

10 menit setelah nungguin Juno boker, jelas aja kita bosen. 

So, Tjipto dan gue ngetes kemampuan loncat ala Assassin's Creed kita. 

Simpel aja, kita berdiri di pavement, dan ada pavement di seberang kita, kurang lebih 1 meter. Posisi pavement tempat kita berdiri lebih tinggi. 

Tjipto nyoba, dan dia nyampe. 

Gue... gak. 

Antiklimaks, ye? 

Nyampe sih nyampe, satu kaki, lebih tepatnya. Satunya... anggep aja kurang beruntung. Untungnya di antara kedua pavement ada dasar pavement lain yang cetek. Banget. Anggep aja, kalo ini udah ngomongin dua bangunan yang tingginya GSG (Gedung Serba Guna) sekolah gue, dan gue cuman dapet satu kaki di seberang... let's just say berharap aja gue punya asuransi. 

Akhirnya Juno pun kelar dengan urusan panggilan alamnya, dan kita lebih dalem lagi ke dalem Klenteng. 

Let's just say, kita masuk dari samping kanan kelentengnya. 

Kelentengnya ukurannya gede bet, kek Istana Terlarang yang ada di Cina Tiongkok. Kurang lebih ada banyak tangga-tangga ultra-lebar yang menaiki kelenteng tersebut. Belum lagi hiasan di depan kelentengnya, yaitu patung-patung ala tokoh-tokoh utama Dynasty Warriors. Tampang mereka gege-gege gimana gitu, anggepannya pas perang dulu, mereka-mereka ini yang ditaro di barisan paling depan. Belakang mereka? Ya 10 000+ orang kurang lebih berfungsi sebagai samsak tinju.  

Masing-masing punya keunikan masing-masing. Ada yang jenggotnya lebih panjang dari goloknya, ada yang goloknya lebih panjang dari jenggot, ada yang (entah kenapa) goloknya sama panjangnya dengan jenggotnya. Mungkin beda 1 milimeter, tapi rasanya gak ada yang seniat itu ngukurnya.

Berwarna, pula! Full color, jadinya seengaknya kita tau dia pake baju apa pas ikut perang dulu. Mungkin pembuat Dynasty Warriors mampir ke sini, buat cari inspirasi. Bisa aja, toh?

Pun kita jalan lebih masuk lagi, dan ngeliatin bangunan-bangunan yang mirip lainnya. Di depan 'kelenteng' tadi juga ada bazar makanan gede banget, isinya, ya jelas aja, makanan. Belum lagi makanan-makanan yang dijual di luar-luar bazar itu tipe-tipenya sate, soto, ayam, dan kaum-kaumnya, jadinya... let's just say baunya memberikan sugesti untuk mengambil dompet kita, ke sono, dan beli 10 porsi sekaligus. 

Untungnya, alam sadar gue menang adu jotos dengan sugesti tersebut. 

Then, berfotolah kita kek di atas. Tau sendiri lah, pas kita nyampe di kelenteng tersebut, pas lagi Imlek. Maka, mumpung momen (dan tempat, tentunya) lagi bagus, jelas aja kita pake buat foto bersama perguruan Shaolin Jurus Pencaplok Angpau ngucapin 'Gong Xi Fa Cai' secara visual. FYI, bangunan dengan atap bersayap di belakang kita letaknya itu Uttaran utara bazar makanan penuh sugesti tadi. 

FYI lagi, rasanya ada tempat sembayang beneran di bangunan itu. Hio berasep, patung Buddha, dan suasana bangunannya yang bener-bener sunyi dan khusuk, cocok-cocok aja kalo orang mau sembayang di situ. 

Kita pun jalan lagi, dan tentunya, ambil lebih banyak foto lagi. Enaknya gue kasitau aja dua landmark yang gue anggep stand out dari objek foto kita lainnya. Satunya patung Cheng Ho yang berukuran sangat mini, dan satunya adalah gerbang masuk kelenteng yang ketutup. Mau ketutup juga, kalo fotogenik 'kan gak ada salahnya, toh?

First, to the gates. 

Sebenernya, gerbang mantep kelenteng ini letaknya di ujung yang agak terpencil dari kelenteng ini. Terpencil, soalnya gak banyak orang yang foto di situ. Bukan berarti gak ada, sih. 

As of patung Cheng Ho-nya, sebenernya gue agak telat ikut foto, soalnya harus berurusan dengan Tjipto. Lebih tepatnya, Tjipto dan peristiwa dirinya terjebak permintaan turis lewat. 

Jebakan macem apaan?

Jebakan tipe 

"Eh nak, maap mengganggu, bisa tolong fotoin gak?" 

Yep, yang itu. 

Tjipto, sebagai sesama turis yang baik (dan tau diri, tentunya), menerima permintaan tersebut. 

Setelah memastikan turis itu puas dengan bidikan Tjipto (lebih lagi, memastikan dia gak minta fotoin di tempat lain), kita pun balik ke rombongan. 

Pas kita udah di rombongan, ternyata lagi foto mereka. 

Ya, sama si patung Cheng Ho mini itu. 

Jangan tanya gue, mereka udah kek gini pas gue dateng. 

Tentu aja gue gak berniat untuk melewatkan momen foto bareng patung Cheng Ho mini ini, jadi gue pun nimbrung. Bareng gue adalah Tjipto, korban jebakan turis tadi, dan Dodi, yang juga nemenin Tjipto. 

So, gue ikut-ikutan aja, meskipun gue tau kehadiran gue bakal ngerusak momen: 

Anyways, gaya kita terhadap patung ukuran S tersebut rasanya kek gak ada beda, semacam tipe-tipe pose orang ndeso gak pernah liat patung segede itu sebelumnya. Kadang-kadang gue mikir, ya mikir apa orang ngeliat cowok-cowok gendeng ini berjejer di sebelah patung Cheng Ho dengan gaya tangan kek mau nyembah.

Gak terlalu lama kemudian, kita pun menuju ke pintu keluar. Pintu keluar, dalam artian, pintu dimana kita nungguin Juno menanggapi panggilan alam tadi. Jelas aja, setelah berfoto-foto ria dimanapun kita anggep bagus tempatnya. 

Dan... menuju tujuan selanjutnya. 

Set film horror yang udah gue tease di judul post ini. 

LAWANG SUEW SUWE SEWU. 

Ya, Lawang Sewu. 

Nope, bukan berarti gue beneran nonton filmnya. Asal tau aja, gue bukan tipe-tipe pembawa jantung yang tabah, teguh, nan tegar. Gak usah tunjukin hantunya, pas tokoh utamanya aja udah nyasar ke tempat-tempat gelap (dimana mereka bakal meet n' greet gratis sama hantunya) aja gue udah merinding. 

Untungnya, kita gak cukup ngide buat datengin tu tempat pas malem-malem. Yah, waktu kebalikannya. Siang-siang. Ditemenin bintang tamu, pula. Lebih tepatnya, keluarga Mens. 

Yep, secara kebetulan pas kita lagi ke Semarang, keluarga Mens kebetulan juga lagi di Semarang. Faktanya, sebenernya nyokapnya Mens berperan sebagai navigator kita pas kita di Semarang, soalnya satu Elf itu gak tau jalan. Termasuk supirnya, sebelum lu tanya. 

So, sampelah kita di Lawang Suwe Sewu, dan hal pertama yang harus kita hadepin pas kita nyampe sono adalah

bukan Kuntilanak, bukan. 

tapi nyari parkir. 

Setelah muterin bunderan tempat bertenggernya Lawang Sewu ini sebanyak kurang lebih 3 kali, akhirnya kita dapet tempat di gereja seberangan sama Lawang Sewu itu. 

Tanpa terlalu berlama-lama kemudian, 

kitapun ketemu dengan keluarga Mens di Lawang Sewu. 

Tentu aja satu rombongan Elf udah tau tentang kedatengan mereka, tapi toh kita juga tetep kaget pas ketemu mereka. Apalagi gue, yang memperhatikan beberapa hal pas liat mereka: 

1) Muka Mens mirip sama nyokapnya. 

2) Mereka ini bawa 2 adek Mens, yang mana 

3) Adek pertamanya (cowok) buntelnya mirip Mens, dan 

4) Adek bungsunya (cewek) yang masih cilik, yang keunyuannya gak mirip Mens. Yep, adeknya lebih unyu. 

Bukannya selera gue itu tipe-tipe adek-adek bawah 13 tahun, tapi dilihat dari reaksi rombongan (terutama Yuri), rasanya mereka setuju kalo dia... semacam menggemaskan. Apalagi si Yuri itu, bahagia banget kek gak pernah punya adek perempuan aja.

Speaking of which, sebenernya gue juga gak punya adek perempuan. 

Nope, gue gak bakal memberikan kepuasan buat lu pada yang mengharapkan gue nangis gara-gara beginian. Tapi emang sedih, sih. 

Lanjut! 

Dan berfoto-fotolah kita di Lawang Sewu, berharap gak ada penampakan di latar foto kita: 

Apalagi pose kita yang di bawah ini, yang sangat rawan mengekspos penampakan: 

Bisa dilihat sendiri di atas, buat satu foto ini aja udah ada 6 pintu. Satu foto di satu sudut di satu sayap di satu bangunan di satu kompleks Lawang Sewu. Ah well, namanya juga Lawang Sewu. 1000 pintu. Seengaknya sih, foto kita udah mencakup 0,006% pintu yang ada di Lawang Sewu. Progress, toh?

Kalo pintunya pas ada 1000. Kalo lebih? 

Gak penting sih. Lagian, kita kan gak punya misi foto-bareng-semua-pintu-di-Lawang-Sewu. 

Untungnya, gak ada yang ngide buat jadi Ghostbusters di sini, berburu hantu dan semacamnya, soalnya serame-ramenya ni tempat, kan ada aja hantu jago stealth yang bisa nyempil di antara para turis, ya gak sih?

Gak perlu di antara para turis, gimana kalo di antara kita? Kita, rombongan hura-hura Elf ini? 

Menurut teori ngawur temen gue yang notabene penggemar film horror (dan teori-teori bernada serupa), kalo ada jarak yang cukup signifikan antara para peserta foto, pertanda ada seseorang diantara dua orang itu. Ya, ada sih ada, tapi gak keliatan aja. 

Tentu aja, meskipun kita gak sadar, rasanya kesalahan layout itu udah kita perbaikin di foto berikutnya: 

Lebih mantep lagi, tanpa sadar. Ya pas waktu itu, yang ada adalah "Eh, itu jaraknya agak kelebaran." Siapa yang kepikiran? Lebih tepatnya, kenapa para penggemar film horror bisa kepikiran teori itu? 

Ehm.

Daripada terlalu jauh, mending kita manfaatin semua momen yang ada bareng keluarga Mens, Lawang Sewu, dan tentu aja, adek perempuan Mens yang, ehm, cute. Lumayan, ni cowok-cowok sekali-kali butuh sosok lucu nan innocent diantara kengawuran dan kegoblokan sehari-hari. 

Ngawur, misalnya, dapat didefinisikan dalam foto di bawah ini. 

Para tersangka di atas nampaknya tidak menunjukkan tanda-tanda penyesalan apalagi rasa bersalah dalam melakukan pelanggaran hukum tersebut. 

Ah persetan, lagian gak bakal ditangkep polisi ini. 

Setelah berkeliling lagi (dan lebih banyak lagi berfoto-fotonya), kita pun sampai ke sebuah bagian dalam tur Lawang Sewu kita. 

Bagian dimana kita merasa kita udah ketemu sama semua 1000 pintu yang ada di Lawang Sewu. Dalam arti lain, gak tau lagi mau kemana di Lawang Sewu. 

Maka, kita pun ke bagian finale tur Lawang Sewu kita... 

Candid, huh? 

Kitapun balik ke tempat kita parkir tadi, dan langsung malakin tukang susu sapi Nasional lewat. Abis semua transaksi dilakukan dengan sah (seenggaknya menurut kita), dan kita sukses hampir beli semua stok susu dia, kita pun pamit dengan keluarga Mens. Setelah dia foto dengan keluarganya, tentunya. 

Dan, cabutlah kita. 

Tenang aja Yuri, gue gak yakin bakalan selama itu sampe kita bisa ketemu adek perempuan Mens lagi. 

Perhentian selanjutnya: 

Pagoda! 

Ya, apapunlah itu nama Pagodanya. 

Mungkin yang lebih sering jalan-jalan daripada gue bisa kasitau ni Pagoda namanya apaan. Bukannya gue gak tau, in fact, Yuri udah kasitau nama Pagodanya pas kita lagi otewe ke lokasi, cuman... gue udah lupa sekarang. Yep, gue bisa inget kalo Yuri kasitau, tapi gue lupa apa yang sebenernya dia kasitau. 

Mungkin bisa kasitau gue, dari foto yang jauh dari amatiran ini: 

See? Manipulasi perspektif. 

Lebih masuk lagi ke dalam pagoda, tentu aja gak lengkap kalo gak ada yang namanya patung Buddha. Terutama yang satu ini, yang gue temuin dalam tempat yang paling epic dan fotogenik dari satu pagoda: 

Mikir aja, di era dimana terlalu banyak patung Sleeping Buddha atau Meditating Buddha (bersila maksud gue, tau sendiri), baru kali ini gue ketemu yang namanya SITTING BUDDHA. Gege. 

Semacam memberikan dia kesan megah, kek duduk di singgasana gitu.

Belum lagi, si Sitting Buddha ini berada di bangunan yang terpisah dari pagoda tadi. Isi bangunan itu, ya si Buddha ini doang. Gak ada unsur lain yang mencuri scene-nya dia. Yah, mungkin asesori yang ada di samping patungnya, but other than that, dia sebagai fitur utama. 

Juga, ni bangunan kosong. Dalam artian, gak ada manusia di dalemnya. Mungkin ini tempat bukan bener-bener tempat buat turis, tapi buat sembayang beneran. Sepi, tenang, dan entah kenapa, khusuk. Ditambah lagi dengan kenyataan, kita harus lepas alas kaki pas masuk (tanda di luar yang ngasitau gue, bukan sekuriti), bikin gue mikir ini tempat sebayang beneran. 

Then again, bisa aja gue yang terlalu kebawa suasana mantep yang dibawa oleh patung Buddha ini. No problem, gue kek tersihir ngeliatin patung Buddha ini. Toh ni patung satu bener-bener sebuah pencuri perhatian. 

Anyways, apa isi pagoda yang keliatan kecil di atas. 

Patung yang lebih gede. 

Tentu aja gak memiliki nilai estetika semantep patung Buddha di atas, apalagi sebombastis si Sitting Buddha di atas, tapi tetep aja... nyolong perhatian gue. 

Sayang banget gue gak punya fotonya, tapi coba bandingin. 

Seinget gue, tu patung tingginya 2 lantai pagoda yang tadi. Bukan patung Buddha, tapi patung yang di dalem pagodanya. Dan tentu aja, lebih rame. Mungkin gara-gara secara kebetulan tu patung terletak di tempat utama dari situs tersebut. 

Eh, no problem. 

Dengan frekuensi foto-foto yang lebih dikit dari TKP sebelumnya, kita pun cabut. Salah satu penyebabnya, tentu saja salah satu penyebab orang-orang gak foto: hujan. Tragisnya, hujan ini juga yang bikin kita cabut lebih cepet. 

Bukannya kita pingin lama-lama di Pagoda itu, soalnya kita gak pingin nyampe di tujuan kita selanjutnya terlalu malem. 

Dan apa tujuan kita selanjutnya? 

Agak jauh, sih. 

Ngayogyakarta Hadiningrat. 

Until the next post, bungs! :D

UN(BK).

Ya gue cepet dan singkat aja dalam post yang satu ini, soalnya UN yang bakal hajar-hajaran sama gue besok adalah kimia. 

Tau sendirilah, kimia. Dilihat dari tingkat kemantepan mapel, mestinya gue belajar, dibandingkan dengan ngeblog, kek yang gue lakuin sekarang. 

So, 

rasanya bakalan agak lama sampe gue nge-post lagi, soalnya gue sedang menghadapi salah satu fase terpenting dalam idup gue. Seengaknya itu yang mereka bilang, tapi sejak Pak Anies ngomong UN bukan syarat mutlak kelulusan, rasanya tingkat kepentingannya agak turun. Dikit. 

Anyways, gara-gara masa-masa yang greget ini, pastinya gue bakalan lebih sering belajar, dan jauh lebih jarang ngeblog. Soal berapa jam sehari gue belajar, itu masih jadi bahan perdebatan. Tapi yang pasti, jam-jam itu bakalan lebih lama dari hari-hari biasanya. Anggep aja, dulu gue belajar 3 jam sehari, sekarang gue belajar 4 jam sehari. Lumayan, kan? 

Dan sebelum ada yang nanya, tentu aja gue bakalan mulai ngepost lagi setelah UN. Tambah BK di belakang. Oh, gak tau BK-nya itu apaan? 

Berbasis Komputer. 

Versi simpelnya, sekarang UN lu kerjain di komputer, bukan di LJK. Jadi, kekhawatiran akan pensil 2B yang tumpul, patah, ato kependekan udah jauh di belakang gue. Jelas aja gue seneng banget, soalnya gue males kalo harus beli pensil 2B lagi. 

Fitur yang lebih mantep lagi, ganti jawaban sekarang sebatas klik mouse doang. Gak perlu bersusah-payah, bertumpah-darah, dan bersimbah keringat ngapusin bunderan item nan bulet yang salah di LJK. Masih mending keapus beneran, gimana kalo ternyata terjadi kekhilafan pada pihak penghapus dan akhirnya LJK lu kotor? Gak kebaca? 

Ah, emang skenario horor yang gue kasitau. Untung gue gak pake LJK lagi sekarang. 

UN gue sih selesenya kurang lebih Selasa depan. Mungkin aja, setelah itu, gue mulai ngepost lagi. Mungkin aja. Bukan berarti gue lagi kena vakum kliner, tapi anggep aja istirahat bentar. 

But, buat sekarang, daripada gue harus ngeladenin temen-temen gue yang memberondongi gue dengan pertanyaan macam "Kapan update lagi lu, Mo!?" , "Blog lu kok keknya sepi banget?!" , dan "Kamu udah gak ngeblog lagi?!" , mendingan gue kasitau aja sekarang jawaban buat pertanyaan yang pertama dulu.   

Not now. 

Not so soon.

But when the time is right. 

Buat sekarang, good luck & have fun *ehem* buat para peserta UNBK pertama di Indonesia. Saran gue sih jangan dibawa terlalu berat, entar stres pas UN, tapi jangan dibawa terlalu ringan, entar stres abis UN-nya. 

As for me, agenda blog gue adalah melanjutkan kisah, hikayat, prosa, dan drama kegoblokan gue dan temen-temen gue di Semarang-Jogja.

Until the next post, bungs! :D

IMLEK ALA GUE - PART 1: Merusuh di Pecinan Semarang

Imlek. 

Mungkin orang kira, hari-hari beginian adalah saat yang sempurna untuk pulang kampung, silaturahmi bareng keluarga, ketemu oma-opa beserta anak-cucunya dan sodara-sodara jauh yang mungkin kenal aja gak. 

Namun, bagi gue, imlek adalah momentum yang sangat tepat untuk 

memperoleh penghasilan tahunan. 

Angpau, lebih tepatnya. 

Ah well, gue yakin bukan cuman gue yang ngincer angpau pas jaman-jamannya imlek. Mikir aja sih, buat kita anak sekolahan, yang mana duit saku mingguan, bulanan, bahkan tahunan kita bergantung pada orang tua tercinta, sekalinya dapet duit segepok dalam satu malem itu rasanya kek menang undian berhadiah Lamborghini. 

Sayangnya, 

buat taun ini (dan dua taun sebelumnya), gue gak ngacir ke kampung gue, Bekasi. Dalam arti lain, taun ini gue gak mendapatkan transaksi angpau dalam bentuk tunai. 

Instead, gue dan temen-temen gue (yang gak pulang, tentunya), ngabur ke Semarang. Bukan buat berburu angpau, apalagi malakin angpau dari keluarga-keluarga berbahagia yang lagi sincia-an di sono. Tau sendiri lah, Semarang dan Chinatown... sangat identik. 

Nope, kita cukup melancong aja. 

Awalnya sih orang yang berminat buat jalan-jalan kita banyak, sampe akhirnya karena banyak yang mudik, dan banyak pula yang memutuskan untuk purely gak ikut akhirnya cuman 13 jiwa yang mengikuti perjalanan greget ini. 

Mumpung gak banyak, monggo kenalan... 

YAYA: Kernet. Fotografer. Koki. 

YURI: Pentolan. Gitaris. Penyair. 

GUMUK: Pemabok darat. Pengorok. Gamer. 

DODI: Temen mas Harman (-Kardon). Pengincer suvenir. Petualang. 

MOMO: Orang ini perannya paling gak jelas, jadinya ya... no need. Yep, gue sendiri. 

TJIPTO: Biksu. Tukang akik. Titisan Mad Dog. 

MENS: Kameraman. Solo singer. Aktivis diet. 

JUNO: Dubes Wadiya. Kenalan Derrick Rose. Peminjem power bank.

MIKEY: Bos besar. Penggalau. Pendendang. 

BURKY: Bajingan. Pelawak. WN Arab. 

NOAH: Darah muda. Penyebrang Masangin. Partner-in-crime Yuri.  

JAP: Teladan. Pendukung MU. Top skorer futsal. 

BILLY: Pakar candid. Pelajar tulen. Juragan mangkok. 


Sek, sebelum kita jalan, gue minta biksu Tjipto temenin gue ke Indomaret buat nyolong Promag biar gak haus di jalan sebagai penangkel maag yang lagi menjajah perut gue. Kita berdua langsung sprint ke Indomaret, mengingat gak lama setelah itu, kita jalan ke Semarang. 

Kurang lebih jam 19.30 WIB, Elf kita udah jalan. Pas kita masih di Malang, Dodi sebagai penjaga properti Harman Kardon muter banyak lagu, yang mana terdiri dari 80% lagu EDM dan 20% lagu galau. Gara-garanya, 13 orang nyanyi serasa kek konser. Gue gak masalah, toh lagunya enak ini juga. 

Lagu paling mantep? All of Me-nya John Legend. Why is that? Pas itu lagu lagi main (apalagi pas "'COZ AAAAAAALL OF MEEEEEE... LOVES AAAAAAALL OF YUU.."), bukan kek konser lagi, tapi 13 konser secara bersamaan. Klimaks lah, intinya. Lebih mantep lagi? Pas lagu itu, gue ketiduran. 

Anggep aja si Tjipto penyebab (ato minimal penginspirasi) gue tidur. Mata gue udah rada berat, tapi begitu gue noleh ke kanan, gue langsung ketiduran. Jelas aja, si Tjipto udah teler duluan. Anggep aja, gue ketularan ketidurannya dia. Apalagi itu pas lagu-lagu galau yang sangat, ehm, kondusif buat tidur diputer. Not to mention, ya All of Me itu. 

Trus, gimana gue tau mereka konser pas lagunya si John Legend yang satu itu? 

Versi gampangnya, konser pangkat 13 mereka bisa menembus mimpi-mimpi gue dan bisa kedengeran di alam bawah sadar gue, tapi gue udah terlalu ngantuk buat ikutan nyanyi. 

Begitulah, sampe akhirnya gak kedengeran nyanyian-nyanyian improv di dalam Elf itu, berarti udah pada tidur semua. Hening. 

Lalu,

ceritanya gue udah mimpi ketemu Isyana Sarasvati ketika

"Hayo, siapa yang mau kencing?" 

Pit Stop SPBU. 

Persetan dengan fakta bahwa gue kebelet atau gak, gue bakalan tetep turun. 

Ya gue sih mikirnya kalo kita lagi amsiong, misalnya kejebak macet, atau mogok, atau lebih mantep lagi, nyungsep, dan kebetulan lagi kebelet, ya jelas itu bakalan ngerepotin. Beud. Buat lu, buat orang yang duduk di sebelah lu, buat satu elf itu sekalian, apalagi sopirnya.  

Jadi, setia patung payung sebelum ujan. 

Singkat cerita, setelah kencing, beli cemilan, dst dst dst, kita pun tancep gas lagi. Jelas, siapa yang mau lama-lama di SPBU? 

Anyways, gue gak mungkin nyeritain semua bagian perjalanan ini, karena dalam kebanyakan bagiannya, gue tidur. Mungkin gue rada inget Dodi nyalain Harman Kardon-nya bentar, tapi sejam kemudian, silent. Lagi. 

Oh, mungkin ada bagian kecil, yaitu pas Yuri minta pindah ke depan gue, yang tadinya gak ada yang dudukin. Mabok, katanya. Ya pas dia pindah ke depan itu (sambil langkahin gue, tau sendiri lah Elf), gue sih cuman ngarepin dia gak muntah di kepala gue. Ketombe boleh banyak, tapi cobalah untuk tidak memperburuk keadaan, oke? 

Untungnya, itu gak kejadian, sih. 

Kurang lebih jam 2 pagi, kita udah hampir nyampe di Semarang. Kenapa gue bisa tau ini? Apa ada yang neriakin ke alam bawah sadar gue kalo udah jam 2 pagi dan kita udah hampir nyampe di Semarang? 

Nope, sayangnya. 

Gue tau gara-gara gue kebangun. 

Now why is that? 

Lebih tepatnya, gara-gara jendela depan gue kebuka. 

Angin sepoi-sepoi, mestinya gue gak masalah, toh?

Ah well, masalahnya ini jam 2 pagi. Anggepannya kek Gurun Sahara, dah. Siang sepanas kompor, malem sedingin kulkas. Semacam begitulah, pas jendela kebuka waktu itu. Apa ini angin lagi ada kesumet sama gue, ato emang tempat duduk gue terlalu hoki, semua angin jam 2 pagi itu ke gue semua. 

Jelas aja gue kebangun. 

Hal pertama di pikiran gue pas gue bangun? Tutup tu jendela. 

Abis gue lakuin (dan sambil megangin kepala Yuri yang lagi miring ke arah jendela yang kebuka itu), niatan gue sih tidur lagi.

Sayangnya, entah kenapa, gue gak bisa tidur. Mungkin gara-gara udah kelamaan tidur, kali. Quota tidur udah abis gitu, kali. 

Gue cek jam (alasan gue tau itu udah sekitaran jam 2-an) di hape gue, trus ngeliat sekitar gue. Jelas aja. Masih pada ngorok. 

Kecuali satu. 

Sebelah gue, si Tjipto. 

Rupanya, dalam waktu yang singkat gue cek hape, cek sekitar, dan cek Tjipto, jendelanya udah kebuka lagi. Dan kali ini gue ngeliat siapa yang buka. 

Yuri. 

Daripada gue ngelakuin politik konfrontasi, bikin sengketa jendela Elf, dan bangunin satu Elf sekalian, mendingan gue nangkel aja dinginnya. 

"Gak papa lah Mo, AC alami," tukas Tjipto. 

Suddenly, flashback. 

Rasanya pas gue kedinginan itu, otak gue ikut kena pengaruh suhu semi-ekstrim tersebut, karena secara tiba-tiba, lewat cuplikan video di otak gue. Gara-gara keyword 'alami', lebih tepatnya. 

"Yaaang alami-alami-alami-alami..." 

Udah ngerti 'lom?

"Balikin duit saya!" 

Manusia yang biasanya jadi sasaran kata-kata itu biasanya customer serpis, SPG, manager alfamaret ato indomart, ato kalo kali ini, kasir. 

"Maaf, ada apa?" 

Langsung aja si mas-mas yang ngomong kata-kata tajam bagaikan pisau tadi melepas topi rasta longgar yang dia pake. Mengingat topi rasta yang sangat identik dengan Bob Marley, musik reggae, dan geng-gong penggemar marijuana, maka bisa disimpulkan si mas-mas adalah orang Jamaika yang sangat terbiasa dengan rambut dreadlock keriting mereka. Toh, itu udah jadi identitas mereka. 

Dengan dasar pemikiran itu di otak gue, jelas aja gue jantungan (untungnya gak kronis) dengan adegan selanjutnya di video itu. 

Sek, udah ngerti 'lom? 

Ketika itu topi rasta lepas, keluarlah rambut panjang. 

Yang gak keriting. 

Trus? 

Ya rambut kalo gak keriting, apa? 

Lurus. 

Kagetnya lagi, lurusnya rambut tu mas-mas setara dengan rambutnya Anggun, Raisa, ato siapapunlah punya hobi jadi bintang iklan sampo. Lebih lurus malahan, mengingat rambut tu mas-mas sebelumnya bukan cuman ketombean, rontok, apalagi bercabang. Anggep aja, rambutnya udah kek tali tambang mini dijejerin di atas kepalanya. 

Belom lagi ditambah efek-efek mantep tu rambut berkibar-kibar slo-motion lebih mulus dari bendera merah putih di sekolah gue. Tau sendiri lah, iklan sampo dengan rumus-rumus isinya "Sekarang, dengan sampo ******* saya gak perlu takut sama ketombe lagi" ditambah si model ngibas-ngibasin rambutnya biar keliatan betapa item, legem, dan, ehm, 'bebas ketombe'-nya rambut dia itu.

Kalo udah kek gini ceritanya mah, penjualan sampo itu antara makin bertambah atau berkurang. Bertambah gara-gara populasi orang rambut keriting yang ngarep rambutnya jadi lurus, berkurang gara-gara populasi orang rambut keriting yang pingin rambutnya tetep keriting. 

Mantepnya lagi, itu iklan gue tonton pas gue masih kecil, dan meskipun udah gak pernah gue liat lagi, gue masih keingat sampe sekarang.

Kurang mantep apa, coba?

Hah. 

Back to reality, yaitu gue yang masih kedinginan gara-gara angin jam 2 pagi. 

Mengingat adegan absurd yang baru lewat di otak gue, jelas aja gue gak bisa membiarkan hal segege semacam itu lewat begitu aja. Secara naluriah, gue langsung noleh kesekitar gue buat nyari orang yang cukup greget buat dengerin gagasan 'brilian' gue. 

Sayangnya semua lagi tidur. 

Kecuali satu orang. 

"Woy Tjip, gue jadi keinget sama sebuah iklan..." 

"Iklan apaan, Mo?" 

"Lu tau gak sih, iklan sampo jaman dulu, yang ada 'yaaang alami-alami-alami'-nya?"

"Sek..." 

1 detik... 

2 detik... 

"... Iklan yang mana, ya?" 

Trus gue jelasin aja, video klip yang lewat di kepala gue. Kurang lebih 500 kata, 250 koma, dan 1000 busa yang keluar dari mulut gue kemudian, 

"Gimana? Lu tau gak?" 

3 detik... 

"Gak." 

Siakek. Padahal itu iklan-sampo-yang-alami bakalan bikin bahan omongan gege. Belum lagi Tjipto yang punya bakat terpendam tingkat tulen di bidang akrobat, kalo dia tau iklannya, langsung dia peragain adegan si mas-mas Jamaika keramas. Langsung di joknya. Gue udah ngebayangin, satu Elf kebangun gara-gara kegoblokan kita berdua.

Yang ada, malahan... 

"Kalo iklan mah, gue taunya iklan cokolatos, Mo." 

Ting. Kalo soal cokolatos mah, gue cuman tau satu iklan. But, sebelum gue sempet ngomong... 

"Yang ini lho Mo, 

tu tutu tuuu, COKOLATOS. Tu tutu tuuu, COKOLATOS. 

Lu tau gak?" 

Nah, itu maksud gue. Baru aja gue mau-- oke, itu kata-kata lawas. 

"Ah, yang itu gue tau, To!" 

"Nah, jadi ya, pas jaman-jamannya gue masih SMP, pas jaman-jamannya kita-kita masih ejek-ejekan pake nama orang tua..."

Pasue Pause bentar ya, To. 

Kalo si Tjipto bilang pas jaman-jamannya dia ngejek bawa-bawa orang tua itu SMP, gue sih agak mundur dikit. Kelas 6 SD, lebih tepatnya. Gak ada yang tau itu tren dateng dari mana. Pokoknya, mendadak satu angkatan langsung jadi calon agen CIA, cari-cari intel tentang ortu sesamanya. Kalo udah kek gini, keluarlah rumus ngasal buatan gue: 

intensitas, frekuensi, dan konsentrasi ejekan yang diterima seorang anak 

berbanding lurus dengan

tingkat, ehm, keunikan nama ortunya. 

Jadi, berharap aja nama bokap lu Chris Evans, ato lebih mantep, Leonardo DiCaprio. Jangan berharap nama bokap lu Dono Kasino Indro ato Tori Cis Krakers. Kenanya di lu entar.  

Play!

"Tu lagu dijadiin apa, To?" 

"Jadinya kek gini: 
  
Tu tutu tuuu, __________ (taro nama nyokap di sono). Tu tutu tuuu, __________. 

Emang kurang asem bener tu anak-anak jaman dulu." 

Ngakaklah kita berdua. 

Jelas aja, gara-gara kita berdua, dua orang di depan gue bangun. Lebih tepatnya, Yuri dan Gumuk. 

"Seru banget kalian berdua, apaan sih?" 

"Ini lho, kita lagi ngebahasin iklan-iklan dafuq jaman dulu." 

Udah dari situ, kita ngebahas bejibun iklan. Mulai dari ya iklan yang-alami-alami tadi, sampe iklan yang lebih absurd kek merk yang gue sebut di atas. 

TORI TORI TORI!!! TORI CIS KREKERS!! TO--

jari gue pegel sendiri ngetikin lagu iklan tersebut. 

Belum lagi, entah kenapa, Yuri sukses mendaftarkan 'dafuq' sebagai catchphrase Tjipto. 

Lagian, setiap reaksi Tjipto pasti mengandung unsur 'dafuq'. 

Anggep aja: 

Yuri: "Oh iya To, blablablablablabla." 

Tjipto: "Dafuq, masa iya, Yur?" 

Yuri: "Iye, To, seriusan nih." 

Tjipto: "Hahaha, dafuq juga ya kalo kek gitu ceritanya." 

Yuri: "Trus, udah gitu To, blablablablablablabla." 

Tjipto: "Masa iya?! Dafuq..." 

Yuri: "Dafuq terus, To?" 

Tjipto: "Dafuq, iya juga yo? Kok bisa, ya?" 

Yuri: "Tuh, kan?" 

Tjipto: "Haduuh, dafuq bener dah..." 

See? 

Kurang lebih gitu terus sampe kita nyampe di Semarang. Oke, diselingi dengan ketiduran, dengerin lagu, dan mantengin pemandangan di luar Elf gue.  

Sampe kita ngeliat palang 'Selamat Datang di Kota Semarang', lebih tepatnya. 

First thing to do? 

Cari makan. 

Salah, sebenernya kita ke gereja setempat, mengingat satu Elf belum pernah ada ke gereja minggu itu. Parahnya, dalam proses kita menuju ke gereja itu... kita nyasar. Salah gang sih, lebih tepatnya. Saking kesasarnya (dan buta arahnya) kita, kita harus nyeret satu opa-opa kurang beruntung buat nunjukin arah. Bukan cuman tanya arah doang. Tu opa-opa kita ajak masuk ke Elf, trus jadi navigator gantiin Yaya sampe kita nyampe ke gereja. 

Kesian aja sih, bayangin aja keluarganya mungkin udah kalap tu opa telat pulang lima menit gara-gara 'diculik' sama 13 anggota Sindikat Pemburu Angpau (SPA) cabang Malang. Udah gitu, jangan-jangan keluarganya dapet laporan opanya diajak masuk ke dalam mobil Elf mencurigakan. Mungkin diculik buat dipalakin angpaunya, kali.

Untungnya, kita gak lama-lama nahan tu opa bareng kita, soalnya pas kita udah nyampe di gereja, kita langsung pamit, sekalian bilang makasih sama opanya. Biar gak terkesan nyulik (dan kurang ajar). Once again, kasian.

Second best thing? 

Ibadat udah mulai. Kata-kata lain, kita telat. 

Third best thing? 

Kita semua belum ada acara ganti baju, mandi, apalagi sikat gigi. Jelas aja, masa' kita mandi di SPBU?  Tambah lagi, kita masih pake baju tidur semua, rambut kusut tingkatan Mick Jagger campur Ahmad Albar, dan bekas ngiler jadi make-up. 

Sayangnya, gak ada waktu untuk melakukan semua persiapan yang gue sebutin di atas, jadinya kita langsung pake kemeja, sepatu, dan celana panjang yang kita punya. Mungkin basah-basahin rambut pake aqua, sisir-sisir, biar keliatan niat ke gereja dikit. Yang penting niat baik, toh? 

Paling parah? 

Gue. 

Dalam rangka mengantisipasi kedinginan, gue pake lengan panjang. Pas kita udah nyampe, gue gak sempet (lebih tepatnya males) ganti. Pas gue cek kemeja yang gue punya... batik. Perfect. Udah gitu, warna lengan panjang gue gak banget, abu-abu. Batik gue warna coklat. Yakali kalo lengan panjang gue warnanya elegan dikit, putih ato item gitu, masih mending. Ini... gue kek gelandangan. Gelandangan diundang ke kondangan.

Then again, niatan baik, toh? 

So, kita masuk, dan kita, demi menghindari ditendang dari gereja gara-gara gak tau diri, duduk di paling belakang. 

Satu setengah jam kemudian, kelar. Selama jalannya ibadat, gue musti ngindarin tatapan mata orang-orang tua yang mengikuti ibadat. Gimana gak, dengan tampang gue yang udah kek gembel tulen, masih untung gue belum diusir. Gue ngomong gue, soalnya gue ngerasa anak-anak tampangnya masih jauh lebih mending dari gue.    

"Eh, yang mau ke toilet, ke toilet dulu." ujar Jap. 

Mens dan gue sebagai orang yang memanfaatkan momentum. Dia yang masuk duluan. 

5 menit... 

Kedengeran suara dia muter tuas buat nge-flush toiletnya. Wajarnya, setelah dia muter, mestinya kedengeran suara *breeeezzzhh* airnya ngalir deres, toh. 

Entah kenapa, cuma kedengeran suara tuasnya doang. 

Oh, snap. 

Pastinya itu lagi mampet, tuh. 

Gak ada 5 detik kemudian, Mens keluar sambil bawa ember. Dia isi ember itu pake wastafel yang ada di depan stall-nya dia. Setengah ember kemudian, dia sirem toiletnya pake hasil wastafel di depan. Gue, sebagai orang yang memanfaatkan belajar dari keapesan orang lain, langsung make stall di sebelahnya, yang untungnya airnya jalan. 

Nah abis kejadian ini, baru kita cari makan. 

Sebenernya, dalam proses mencari makan, kita sih sekalian keliling Pecinan, yang kebetulan deket sama gereja tadi. Jelas aja Pecinan masih sepi, kita selese gereja baru pas jam 7-an. Mau sepi juga, sebenernya Pecinan satu ini gak bisa dibilang mati, soalnya udah banyak kegiatan, misalnya engkong-engkong jalan-jalan pagi nikmatin udara pagi (dan menemukan pemandangan gak enak berupa rombongan anak Malang nyasar), oma-oma nyapu depan ruko mereka, dan mbak-mbak naik motor bawa belanjaan bejibun.

Belum lagi, nama gang-gang yang kita lewatin. 

Yang paling gue inget? 

Gang mangkok. 

Kenapa nama tu gang gue (dan satu rombongan) inget terus sampe sekarang. 

Inget apa yang gue bilang tentang Billy di atas? Juragan mangkok? 

Ah well, kita harus mundur kurang lebih 2 tahun, yaitu pas pertama kali gue ketemu dan kenalan sama Billy. Pas waktu itu, rambut dia, yah... mangkok. Kek rambutnya personil The Beatles macam Paul McCartney. Which is good, mengingat raut wajah dan perawakan Billy yang jauh dari beringas. Then again... mengingat rambut Billy yang udah lebih kece sekarang, combo undercut-spike dan semacamnya, rambut mangkok itu udah jadi semacam aib. 

Makanya, begitu kita liat palang nama "Gg. Mangkok", satu rombongan langsung ketawa, tanpa peduli gedenya kemungkinan para penduduk Pecinan ngeliatin kita kek calon anak tawuran, siap meneror kedamaian Pecinan tempat mereka tinggal. 

Pas kita udah nyampe landmark gang Mangkok itu, Jap mengingatkan, "Eh, kita jadinya makan di mana, nih?" 

Dodi langsung aja, dengan ide-idenya, "Oh, kita makan di tempat yang tadi kita lewatin aja. Yang agak sepi-sepi itu." 

Kontan, gue jelas gak ngerti dia ngomong apa. Soalnya kita mungkin udah ngelewatin 20 tempat makan, yang, ehm, 'agak sepi-sepi'. Then again, bodo amat, yang penting kita makan. 

So, kita biar bisa nyampe ke tempat makan yang Dodi maksud, lewat jalan tikus. Logically, jalan tikus, sesuai dengan namanya, gak bisa dilewatin size-size segede badak apalagi gajah, toh? 

Ya itulah yang satu rombongan kira, sebelum ada mobil-mobil macam Innova dan Panther berusaha ngelewatin jalan tikus yang kita lewatin. Semacam ngerusak momen gege gitu, soalnya kita udah ngerasa tu jalan tikus punyanya kita, terbukti dengan kita jalan-jalan di tengah-tengahnya. 

"Aissh, mobil ini, ganggu sekali!" kata Dodi. "Sampe berani dia klakson kita, kita kasih pecah kacanya, trus lari!" Tambahan lagi dari Tjipto, "Gak gitu, Dod. Kita seret aja yang nyetir keluar, kek di GTA." Sanggahan lagi dari Dodi, "Trus, kita bakar mobilnya!" 

Anarkis? Ah well, yang nyetir gak denger ini. 

So nyampelah kita. Menu? 

Rasanya ada empat pilihan makanan (maklumlah, ini bukan Burger King apalagi Duck King), tapi gue cuman inget pilihan teratas dan terbawah. 

Bakmi -> Rp 25 000. 

Gado-gado -> Rp 8 000. 

Mens langsung reflek, "Aku pesen gado-gado." 

But, oma-oma yang punya sukses meyakinkan gado-gado doang gak bakal bikin kita kenyang, jadinya kita ber-13 makan bakmi plus teh anget. Kenyang? Kalo mau jujur, gue sih gak kenyang banget, meskipun lapernya ilang *poof!*. Then again, perut satu rombongan ini gak bisa gue bilang bener-bener normal, soalnya gue pernah liat Billy ngabisin burger seukuran Big Mac 1 setengah biji. 

Next stop? 

Kota tua Semarang. 

Until the next post, bungs! :D