IMLEK ALA GUE - PART 3: Disambut Kearifan Lokal di Jogja

"KANTONG!!" 

Mungkin salah satu quote yang paling gue inget pas kita di Jogja. Itu, dan satu peristiwa lain yang berhubungan dengan Burky... 

Anyways, perihal 'kantong' itu, orang yang bertanggung jawab atas masuknya (dan tertanamnya) quote itu di otak gue adalah Gumuk. Lebih tepatnya, pas kita masih di Elf, dan belom nyampe tempat penginapan kita entar. 

But, 'mangnya ada apaan sih, antara Gumuk dan sebuah kantong? Selain dari kenyataan bahwa dia sendiri teknisnya adalah sebuah kantong udara? 

Tentu saja, mulai dari kita cabut dari pagoda apapunlah-itu-namanya. Dari pagoda what-is-the-name itu, kita ke Jogja, dan harus gue akuin beberapa jam awal dari perjalanan super-panjang 2.0 itu... gue lupa. Mungkin satu Elf lupa. Gimana nggak, kebanyakan dihabiskan dengan ngorok. 

But, hal-hal yang lebih menarik terjadi pas kita kena macet. Tentu aja, pas macet, Elf pastinya berhenti, dan ikutan antri di belakang ratusan mobil di depannya. Kecuali sopirnya penggemar berat serial GTA, dengan gaya nyetir greget mampu melewati kemacetan jenis apapun, yang juga sayangnya gak kita dapetin di sini. 

Kebanyakan dari kita udah bangun. Gue udah bangun, dan tentunya, biar kita gak bosen nungguin macet, kita cari bahan pembicaraan. Dan apa lagi bahan pembicaraan yang bagus selain  

'Tu turu tuu, COKOLATOS, tu turu tuu..'

dan 

'Yaaang alami alami alami...'

Kali ini tambahan satu orang, yaitu Gumuk, yang duduk di sebelah Yuri. 

Tentu saja, asik-asik aja kita ngomongin nostalgia iklan-iklan koplak pas kita masih kecil, membahas 'dafuq' sebagai catchphrase Tjipto, dan kaum-kaumnya itulah. 

Sampe Gumuk tiba-tiba terdiam. 

Jelas aja, kita bertiga (terutama gue) yang udah ketawa ngakak sampe nangis-- sek, rasanya cuman gue yang ketawa sampe nangis --langsung terdiam secara bersamaan.

Menurut pengalaman gue, orang yang tiba-tiba terdiam di tengah-tengah pembicaraan seru nan koplak sedang mengalami salah satu dari banyak kemungkinan. 

Bisa aja dia baper. Dalam artian, tiba-tiba topik pembicaraan kita sukses menyentuh, menyenggol, bahkan menikam sisi orang yang paling empuk. Dramatis lah, anggep aja. Anggep aja, kita lagi ngebicarain anjing, tiba-tiba si orang ini keinget anjingnya yang kelindes Tronton minggu sebelumnya. Jelas aja dia baper. Jadi sedih banget nada bicaranya, nangis malahan. Akhirnya, temen bicaranya terpaksa belok dari nada asik ke nenangin-dan-cup-cupin-temennya-yang-diserang-baper. 

Tapi, rasanya orang baper gak perlu kantong plastik. Seengaknya itu yang gue liat, soalnya Yuri tiba-tiba kalap, minta-minta kantong plastik dari Yaya selaku kernet sopir. Lu butuh kantong plastik buat apaan, nampung air mata lu? 

Setelah itu kantong plastik nyampe ke tangan Gumuk, dia langsung taro mulut kantong plastik itu deket-deket ke mukanya. Nempel, malahan. Kek orang mau buang ingus. Kek orang mau muntah di kantong mual pesawat. 

Sek. 

Apa tadi yang terakhir? 

Oy vey!

Dalam kata lain (selain bahasa Inggris tingkat teler), 

Oh tidak! 

Lebih mantep lagi, sebenernya gue gak sadar apa yang sebenernya mau Gumuk lakuin sampe gue denger SFX macam 

*UEEEEEK*

atau 

*GROOOOGH*

Jadi, gue lebih kaget dari yang gue tulis di atas. 

Tentu aja gue gak mau teriak "ASTAGANAGAINDOSIARKURANGLEBARSAYAPNYA!" di Elf, jadi gue samar-samarin dengan basa-basi sok cool kek 

"Oh, mabok darat ye 'Muk?" 

Beberapa saat setelah Gumuk selesai dengan urusan lambungnya (spoiler alert: yang gue liat di kantong plastik semacam cairan putih susu), itu kantong diiket erat-erat, simpul 3 kali, simpul 3 kali mati kalo perlu, trus dikasih ke Yuri 

yang nampaknya kaget dan kalap ft. jijay, dia hampir lepasin tu kantong. 

Untungnya, Yuri ini gak sebaris sama gue. 

Gak untungnya, Yuri ini barisan pas di depan gue. 

Tentu aja, selama 30 detik ke depan adalah permainan juggling paling jijik di dunia dengan tu kantong kelempar-lempar antara Gumuk, Dodi, dan Yuri. Tentu aja dengan taruhan, tu kantong mendarat secara keras di lantai Elf, trus pecah... oke, gak perlu gue lanjutin. 

Ada detiknya tu kantong nyampe di Dodi, yang udah mau lempar tu benda terkutuk keluar (Dodi duduk paling deket jendela), sebelum satu Elf teriak "Jangan, Dod! Mobil orang di sebelah!" mengingat kita lagi macet, dan kemungkinan itu kantong mendarat di mobil orang lain adalah 10 banding 1. 

Sampai akhirnya  mendarat lagi ke Yuri, dan secara reflek langsung 3-point-shoot tu plastik ke luar (yep, Yuri juga duduk paling deket jendela). Gue liat lintasannya, tu plastik langsung aja mendarat di got terdekat. Untungnya, tu got lagi rada banjir, jadi gak terjadi pertumpahan darah muntah ke jalan. 

Fun fact: skenario di atas terjadi dua kali. 

Gak perlu gue jelasin panjang-panjang apa yang terjadi, yang jelas itu terjadi pas kita UDAH nyampe di Jogja, dan pas udah malem. 

Tentu aja dengan korban yang sama, dan kata sandi yang sama persis, yaitu 

"KANTONG!" 

But, dengan bumbu penyedap Royco berupa 

"Aduh, kok gak ada kantong plastik di sini?!" 

Jadi, buat skenario Gumuk muntah kali ini, ada upgrade lah. 

Bukan cuman Gumuk, Yuri, Dodi, dan Yaya, tapi satu Elf nyariin kantong plastik (minus supir, yang tentunya harus nyetir). 

Satu Elf panik, karena panggilan alam lewat mulut lebih gak bisa ditahan (percayalah kawan, gue udah pernah ngalamin) dibandingin lewat, ehm, silit. Begitu dia udah gak tahan... ah well, siap-siap vacuum cleaner jok Elf.

Untungnya Yaya ketemu (yep, dia yang gak ketemu pada awalnya), langsung dialirin ke Gumuk, dan selanjutnya berlangsung kek yang gue ceritain di atas. 

Not so long after (dan dalam 'not so long' berarti kurang lebih 2 jam kemudian), kita nurunin Yuri, Yaya, dan Dodi biar mereka bisa check-in ke hotel yang kita udah book, mengingat kita (selain mereka) gak tau hotel macam apa yang kita tuju, belum lagi jalanan macet. 

But, layaknya petualangan-petualangan gue yang gak jauh dari kata zonk, 

EKSPEKTASI: 

Trio YuriYayaDodi (YYD) ketemu hotel, check in, kita ke hotel dengan pengarahan dari mereka, kita nyampe, akhirnya bisa lurusin kaki.

REALITI: 

'kt nginep d hotel ************** d malioboro' kata Yuri di grup LINE rombongan hura-hura kita. 

So, pada cari tu hotel (gue gak, lowbat) di mbah sakti terpercaya kita, Gugel, dan ternyata emang ada, maka langsung aja kita ke sono. Malioboro. 

Dan so lagi, kita pun langsung cao ke Malioboro.

Belum lagi dengan instruksi Yuri lewat LINE, 

'Dah ktemu hotel ny, klian k sini', 

kita rasanya udah seneng banget, bisa lurusin kaki kita. 

Elf kita pun kek ulet kegedean, menggeliat di antara mobil-mobil lain yang lagi terjebak macet. Dengan teknik menggeliat gege itu pun, kurang lebih baru setengah jam kemudian kita nyampe di persimpangan ujung gang gege tersebut. 

"Gak bisa masuk, dek! Gak boleh!" kata si supir di depan. 

Niatannya sih gue mau nyaranin turun langsung di situ, tapi ide brilian gue gak pernah keluar dari mulut gue, soalnya 

"Kita muter aja, turunnya di ujung jalan yang sono!" 

Oh, ya udah. 

Mau gimana lagi? Kalo gak di ujung yang sini, ya sono. 

Maka, setelah menggeliat kek satu koloni semut ngeliat gula, kita pun harus menggeliat lagi, yang ini kek satu kampung bagi-bagi sembako. Tentu aja, perumpamaan yang terakhir jelas jauh lebih semerawut dan ngawur dibandingin yang semut punya. 

But, kita sih no problemo, toh kita udah dapet hotelnya ini, kan?

Kan? 

KAN? 

"Halo Yur?" Jap ngangkat iPhone-nya. 

"Iya, kita lagi-- APA?" 

"NAMA KITA GAK ADA DI HOTELNYA?"

Tentu aja, dia gak teriak, tapi lu tau sendiri magnitudo zonk kita sekarang. 

"SALAH HOTEL?" 

Lagi-lagi... lu tau sendiri lah. 

"TRUS KITA-- HALO? HALO?" 

Satu Elf denger itu, nampaknya. 

Langsung aja Elf dipenuhi oleh kata-kata sekelas *PIIIIIIP* *PIIIIIIP* dan *PIIIIIIP*. Bedanya, pas kita dapet berita duka itu, gak ada sensor. 

Tandem dengan *PIIIIP!* di atas adalah quote-quote inspiratif macam 

"Salah Yuri itu, kenapa dia suruh kita jalan kalo dia gak tau itu hotel yang bener." -Jap

"Parah bener, kita udah kadung di sini padahal." -Burky

"Mestinya dia pastiin dulu itu hotel yang bener! Kan jadinya kita yang kena." -Supir

"Asem bener kekuatan khilaf Cangyos ini. CAAAAAANGYOOOOOOOSS!!!!" -Momo

"Kesian banget Mo, Cangyos gak tau apa-apa dia tetep kena." -Gumuk

Perihal #QOTD gue tentang Cangyos... tau Tragedi Bi Bim Bap 2015 gue? Kalo blom, berhenti baca sekarang, ke post dengan judul 'Tragedi Bi Bim Bap, 2015.'

Tenang aja, gue gak bakal ke mana-mana.  

Udah? 

Balik lagi ke ke-zonk-an kita. 


So, kita terjebak macet, ditambah lagi dengan kenyataan kita sebenernya salah arah, belom lagi ditombok dengan kenyataan kita jelas-jelas gak bisa muter arah. Bisa tambah parah gimana lagi? Tiba-tiba ada yang kebelet, gitu? 

Oh wait. 

"Sialan, mana kebelet, lagi..." 

Ah well, perfecto. 

Ada yang bisa lebih sempurna dari ini? 

"Oh, kamu kebelet juga ya, Jap? Saya juga, nih..." 

Nah, gitu. 

Fact, sebenernya bukan cuman dua orang yang gak hoki kedapetan, ehm, 'panggilan alam versi mini' pas kemacetan itu, tapi lima orang. Five.

Untungnya, supir kita peka, jadi setelah kita berhasil keluar dari kemacetan itu, dia langsung minggir, cari tempat yang bagus buat lima korban kebelet ini untuk menuntaskan dahaga senewen mereka. 

Lebih untungnya, bukan gue yang kena. Bukan masalah perjuangan menghadapi kebelet-pas-macet yang gue masalahin, tapi ada yang lain lagi. Yang bakalan terjadi beberapa saat lagi setelah pesan-pesan berikut ini. 

Elf kita pun berhasil merangkak keluar dari kemacetan kronis di daerah Malioboro, dan sempet-sempetnya minggir demi ladenin anak-anak yang kena panggilan alam, yaitu Billy, Jap, Burky, Noah, dan Mens. 

Billy keluar, merapat ke tembok tempat kita minggir, dan melakukan urusannya dengan sistem eksresi dia. Gak ada dua menit, done, trus dia balik ke Elf. 

Begitupun dengan Jap. No funny business, no neko-neko, dia mungkin lebih cepet dari Billy kelarnya. 

Gak jauh beda pula dengan Noah. 

But, 

begitu nyampe Burky... 

Singkat cerita setelah Jap masuk dan duduk di Elf, Burky pun keluar. 

Burky, sama seperti dua orang sebelumnya, tentunya sangat kebelet, dan gak perlu waktu yang terlalu lama buat dia untuk buka celana, lurusin pipa pengeluaran kencing, trus buka keran. 

Di saat semua itu sedang terjadi, dia celingak-celinguk, kek layaknya seorang yang mau kencing sembarangan. Buat ngecek ada saksi mata ato gak, toh? 

Kanan, gak ada... 

Kiri, ada... 

Sek. 

ADA!? 

Berdirilah seorang saksi mata yang nangkep Burky sedang dalam proses meladeni panggilan alam. Lebih mantepnya lagi, dia nangkep Burky sedang dalam proses NGELURUSIN PIPANYA. Eh, tau sendiri, lah. 

Adalah seorang bapak yang gak terlalu tinggi, lebih pendek dari Burky mungkin, dengan badan bongsor, perawakan paruh baya, dengan muka gahar yang kesannya pingin bacok Burky di tempat. Mantep lagi, menurut penglihatan gue dia pake kemeja dan celana item, yang arahnya cuman ke satu jenis orang: satpam.

Lebih parah lagi kalo dia buka mulutnya, bacotin Burky. 

Yang mana dia lakukan. 

"Ojok nguyu' ndek kene!" ("Jangan kencing di sini!") 

Burky yang jelas-jelas masih dalam posisi yang sangat gak enak kalo keliatan, tercengang, terbengong, belo' apapunlah yang kata yang artinya begituan, dia ngalamin. Saking paniknya si Burky ini, dia gak bisa ngeluarin kata-kata selain 

"Oh iya iya pak, maap, maap," 

selagi dia buru-buru narik celananya, garasi ketutup ato gak, dan ngacir ke Elf, sambil nangkep bapak saksi mata ngomong 

"Bajingan!"

Sekarang lu tau, darimana Burky dapet julukan yang gue sebutin di post sebelumnya. 

Setelah Burky sukses nutup pintu dan disambut bak orang abis dikejer-kejer naga dan sukses selamat, kita pun langsung buru-buru mau ngacir, 

sampai kita ngeliat Mens di luar, 

dengan ancang-ancang yang sama persis dengan Burky tadi. 

Langsung aja kita gedor-gedor kaca, teriak-teriak dari dalem Elf, kek ngeliatin orang yang secara gak sadar mau jalan ke jurang 100 lantai dalemnya. 

Untung Mens denger, dan noleh dengan muka bingung tingkat tulen. 

Dan pas dia noleh itu, kita langsung nunjuk-nunjuk kek korban ayan ke bapak saksi mata tadi. 

Pas dia noleh ngikutin arah jari-jari kita, dia langsung ngeliat si bapak itu, dan begitu sadar akan tampang bapak ini yang udah bener-bener pingin bacok kita, dia langsung berubah dari bingung ke, ya... raut Burky pas ketauan tadi, tapi kali ini lebih terkendali. 

Ngangguk-ngangguk sambil ngomong pake bahasa Jawa, "Oh maaf pak, permisi..." trus balik ke Elf. Begitu dia masuk, jebret pintu, gak pake aba-aba langsung gigi 3 Elf kita, ngacir. 

Fact, bagian Burky di atas sebenernya gue gak denger, tapi gue tau karena Burky cerita apa yang dia denger pas... ya, kejadian greget itu, lah. 

"Gila, Yuri, Yaya, sama Dodi ngelewatin banyak banget, yak?" kata gue. 

"Sialan bener Yuri ini, teknisnya ini kan gara-gara mereka!" ujar Jap. 

Tentu saja, setelah Burky kasih gue detail-detail kejadian tadi, gue langsung mengutarakan keinginan gue buat bikin kejadian mantep tadi jadi blog. Dan, akhirnya, sampailah kita di sini.   

Sejam kemudian, baliklah kita ke tempat kita turunin Yuri, Yaya, dan Dodi tadi, dan ketemu mereka. 

"Gila, kalian lama banget!" 

Oh, kamu gak tau Yur... 

Kamu gak tau... 

Tentu saja, Jap ngejelasin apa saja yang terjadi berkat kekhilafan mereka, dan tentunya gak ngelewatin bagian termantep melibatkan Burky tadi. 

Mungkin barang 1 jam kemudian, kita pun nyampe di hotel kita. 

Begitu nyampe di depan hotel, gue langsung noleh ke Tjipto, dan ngomong, 

"Oy Tjip, inget hotel ini gak?" 

"Ha?... Ooooh asem bener, hotel yang satu ini, nih!" 

Allow me to introduce... 

HOTEL *PIIIIIIP*!! 

Kenapa gue harus tanya Tjipto? 

Untuk mengetahui jawaban untuk pertanyaan tersebut, mari kita loncat ke satu tahun sebelumnya... 

Satu taon yang lalu, gue ada acara jalan-jalan keluar Malang. Orang yang ikut lebih banyak, jauh lebih banyak dari 13 orang peserta jalan-jalan yang gue lagi ceritain. Sampe harus nyewa dua bis pariwisata. Tujuannya sih mirip, ke Jogja. 

Dan kita nginep di hotel *PIIIIP* ini. 

Gue sih sekamar sama Mens, tambah dua orang lagi yaitu Vicky dan Peter. Dan gue kasitau lu: 

tu hotel 

hotel 

bintang 

satu. 

Yep, satu. 1. One. Uno. Kalo itu agak terlalu sadis, okelah kalo gue bilang itu bintang 2. 

Firstly, tempatnya rada gak jelas. 

Pas dulu gue nginep, depan kamarnya hotel itu langsung aspal. Gak ada teras, gak ada beranda, gak ada Rangga... eh, salah. Intinya, begitu lu buka pintu kamar, langsung aspal. Atau cor-coran, semacam itulah, yang biasa dilewatin mobil. Udah gitu, sebelah hotel ini tanah lapang, dan gak ada pager yang ngebatesin hotel ini sama tanah lapang itu. 

Secondly, kamar. 

Begitu masuk kamar, kita disambut dengan twin bed, masing-masing king size ukurannya. Sebenernya sih gue mestinya gak masalah, kecuali dengan kenyataan tentang KEBERSIHANNYA. 

Lantai sih kalo agak debuan not much of a problem, tapi gimana dengan tempat tidurnya? Spreinya warna putih, tapi kalo diliat dengan jarak yang lebih deket... gak murni putih. Banyak banget debu di atasnya, atau mungkin bercak-bercak bekas kain dan barang-barang asing lainnya. 

Paling mantep? Peter ketemu rambut di atas kasur. Kita berempat serentak gak mau tau tu rambut dateng dari mana. 

Pas ditidurin, ato didudukin, kasurnya terasa kasar. Yep. KASAR. Dengan padetnya volume debu yang bergerombol di atas kasur, kemungkinan lu ngerasa pengap langsung naik 80%. Bersin-bersin, idung jadi gak enak, ujung-ujungnya kena kena flu. 

Ah well, at least masih ada kasur, gak langsung triplek. 

Thirdly, toilet. 

Standar toilet setiap orang beda-beda. Ada yang berstandar: yang penting ada jamban. Ada yang berstandar: yang penting ada jamban yang ada tuas flush-nya. Dan ada yang berstandar: yang penting ada jamban yang ada tuas flush-nya yang ada selang cebok-nya. 

Oke, sebenernya gue gak cuman ngebahas jamban di sini, tapi kamar mandinya secara keseluruhan. 

Buat hotel-hotel bintang empat ke atas, semua orang ngarepin toilet yang ultra bersih, kombo sabun-sampo-odol-sikat gigi yang lengkap, air mandi yang bisa di-setting, dan bau toilet yang terkadang saking wanginya jadinya bau tersebut sangat tidak berkepritoiletan. 

But, gue ingetin lagi, ini hotel bintang tiga ke bawah. 

Kalo udah kek gini ceritanya, cuman satu kriteria: bersih. 

In this case? 

No. 

Pas gue kelas 2 SMA dulu, kamar mandinya gede, dengan tiga fitur utama: toilet, wastafel dan shower. Untungnya toilet-nya gak mampet, ato mengandung sisa-sisa ranjau penghuni sebelumnya. 

Permasalahannya terletak di pintunya. 

Oh, itu, dan lantainya juga. 

Pintunya punya sistem kunci grendel. 

Dan gak ada grendelnya. 

Kalo udah kek gitu ceritanya, pastiin seminim-minimnya satu orang temen lu jagain di deket toilet, buat mencegah adanya saksi mata yang gak diinginkan. Oke, mungkin itu agak langka, tapi permasalahan dengan pintu ini mengundang masalah lain: tukang intip. 

Kan bisa aja, pas lu lagi mandi, lu gak sadar pintunya kebuka, dan temen lu mendadak jadi paparazzi kelas internasional yang punya foto, video malahan, aib lu yang paling mendalam yang pernah lu punya seumur idup lu. Begitu itu beredar... yah, anggeplah, selebriti sebulan. Bahkan, kalopun lu sadar pintunya kebuka, belum tentu bisa nyelametin aib lu. 

Oh, dan lantai juga, kek yang tadi gue bilang di atas. 

Kek yang tadi gue sebut-sebutin di atas. Kotor. Udah gitu, dengan tipe lantainya yang biasa ada di kamar mandi permukaannya udah lumayan kasar, sekarang ada banyak banget kotoran berserakan di lantai. Tanah lah, pasir lah, debu lah... banyak banget, bikin gue jadi ngerasa tujuan gue buat mandi gak tercapai. 

Ah, itu taun lalu. 

Taun ini? 

Sayang sekali, more or less the same. 

Oh, tambah satu fitur baru: 

AIR. 

Air di kamar mandinya gak bersih, lebih tepatnya. 

Begitu buka keran shower... gue langsung diberondongi firasat buruk: ini air kok gak jernih ya? Yah, gue lanjut mandi, karena awalnya gue kira itu cuman firasat gue, tapi begitu gue liat lagi: ini air kok warnanya gak bening, ya? 

Asem bener. 

Berlaku juga buat wastafel di kamar mandi itu. 

Jadi, pas gue sikat gigi, gue punya firasat didatengin kabar baik dan kabar buruk. 

Good news: Gigi gue gak kuning lagi. 

Bad news: Gigi gue warnanya coklat, item mungkin. 

Untung itu gak terjadi setelah gue sikat gigi di sono. Ah well, mungkin masih kuning, tapi seengaknya gak jadi item, kan? 

Singkat cerita, setelah kita check-in, kita pun diarahkan ke kamar kita. Untungnya kamar kita bukan kamar tipe-tipe yang lokasinya langsung ketemuan sama aspal, gak kek taun lalu. Gue pun sekamar dengan Billy dan Juno. 

Setelah taro luggage masing-masing, kita pun jalan lagi, buat cari makan. Gak naik Elf (kesian supirnya) lagi kali ini, tapi jalan kaki. 

Anyways, kita makan di nasi uduk pinggir jalan. Gue sendiri juga baru tau, di pinggir jalan ada genre makanan nasi uduk. Biasa kan pecel lele, lalapan, sate, ato baso. Sekarang ada nasi uduk. Baguslah, para pengusaha kaki lima bisa melakukan ekspansi usaha. 

Itu, ato gue emang sekudet itu. Kalo kek gitu ceritanya, ya salah gue. Sorry, alright? 

Turns out gak semua dari kita kenyang dari nasi uduk itu (maklum, perut kapasitas T-Rex semua), jadinya ada yang berkelana lagi, cari warung yang masih buka semalem itu. In other case, setelah nasi uduk, Mens, Tjipto, dan Dodi pisah dari rombongan, buat ngunjungin kerabat Dodi yang tinggal di Jogja. Gue, Jap, Mikey, dan Billy pun pisah lagi, buat balik ke hotel duluan, nontonin MU vs Chelsea. 

Pas nontonin di kamarnya Mikey, sisa rombongan pun berhamburan ke kamar, buat makan hasil pencarian mereka selama semaleman itu. 

Kita pun bubar setelah skor dipastikan 1-1, dengan Mikey yang kecewa karena seorang pria bermuka preman bernama Diego Costa berhasil menggagalkan kemenangan MU di kandang Chelsea. Dan juga dengan kesenangan gue, karena Mikey kecewa. Emang gue parah. 

And so, meskipun gak satu hari penuh (faktanya, setengah hari aja gak) di Jogja, rasanya kita sudah cukup mencicipi kearifan lokal setempat di kota Keraton ini. 

Sek, rasanya gak cukup ya, buat kita-kita ini. 

Soalnya, besoknya, kita langsung ke sumber 'kearifan lokal' tersebut.

True dat, besoknya kita ke 

KERATON JOGJA. 

Until the next post, bungs!! :D

IMLEK ALA GUE - PART 2: Nyasar ke Set Film Horror

Kota tua? 

Bagian dari kota tua, lebih tepatnya. 

Sambil Elf kita jalan ke Kota Tua, gue langsung memanfaatkan Promag yang gue bawa. Ya awalnya gue kira Promag punya tekstur semacam Antangin ato Antimo dengan rasa yang mirip pula. 

Nope. 

Eh well, seengaknya masih kenyel-kenyel gimana gitu pas gue raba sachetnya, berarti sama-sama cair. Otherwise, gue sih agak kalap juga, soalnya gue gak biasa minum kapsul apalagi pil. Entah kenapa, gue ngerasa gak wajar aja. Itu, ato kerokongan gue emang terlalu kecil. Semua orang bilang opsi kedua. 

Anyways, ternyata bukan tekstur coklat moccachino yang gue temuin (yang Antangin punya), melainkan putih susu yang kek... ya susu. Rasa? Mint-mint gitu, anggep aja Mentos udah bosen jadi permen dan memutuskan untuk meleleh dan menjadi Promag. 

Mungkin gue yang kelamaan ngurusin obat penghajar maag, ato emang Kota tua sebenernya deket banget, tapi pas gue udah nelen tetes Promag terakhir, kita udah nyampe. 

Dari sini, let's just say Kota tua gak setua itu. Buktinya, mobil rame-rame lewat. 

Kita berhenti di pinggir jalan sebelah kiri, yang mana ada bangunan tinggi dengan design yang jadul menjulang melebihi bangunan lainnya. 

Jelas aja, design yang jadul dan baheula mengundang perhatian pemain serial game Assassin's Creed. 

Particularly, Yaya dan Tjipto. 

"Gila bener, kalo mau leap of faith dari ni bangunan keren juga, yo!" 

"Iya kali mungkin ada orang-orang berkupluk yang hobinya bertengger di ujung atap sono," kata Tjipto pas dia nunjuk ujung-ujung atap bangunan tersebut. 

Yah, gak perlu gue lanjutin, takutnya lu pada yang gak pernah main Assassin's Creed gak ngerti. Bagi yang udah main... sayangnya, cuman nyampe segitu aja mereka ngomong. 

Kita jalan terus, sambil nyari-nyari spot yang cukup fotogenik buat, ya, foto bareng. Kalo ketemu, ya gak perlu banyak bacot, langsung aja foto!  

Gak perlu fotogenik, kadang-kadang shot yang bener-bener candid (dalam arti lain, bener-bener sesuatu yang tidak disengaja) pun diambil juga. Anggep aja, Mens berhasil mendapatkan satu shot yang mana gue keliatan kek wong ndeso. 

Gitu terus, sampe di ujung gang. 

Di ujung gang, setelah foto ber-13 lagi, Yuri ngide. 

"Ayok, kita candid satu-satu!" 

Dan begitulah, masing-masing, one by one, foto sambil senderan di tembok. Di foto gue, gue keliatan kek orang ngelamun yang kebetulan lagi liat UFO lewat. Paling mantep? Billy, jelas. Gara-gara dia pose nyapu rambut, dia keliatan kek boyband lagi photoshoot. Ato model lagi photoshoot. Ato aktor lagi photoshoot. Ato apapunlah-yang-cakep lagi photoshoot. 

Pas kita balik ke Elf, pun muncul ide lagi. 

"Eh, ayo kita foto loncat bareng-bareng!" 

Bagi yang belum ngerti apa yag diomongin Jap barusan, versi simpelnya: kita berjejer, kita loncat bareng-bareng, dan pas kita masih di udara, *ckrek!* Ngarepnya sih, kita jadi keliatan kek perguruan Kung Fu pas lagi foto bareng. Ato, foto pas gravitasi bumi lagi mogok kerja. 

Dan, fotolah kita. Semuanya sih keliatan mantep-mantep aja, bahkan ada yang keliatan kek lagi tendangan-kung fu-gledek beneran, kek Jap, Mikey, dan Burky. Gue? Keliatannya sih gak kek lagi loncat (meskipun posisi gue yang gak lagi nginjek tanah meluruskan keraguan tersebut), melainkan keliatan kek lagi nyangkut di tembok sama tali yang gak keliatan. 

Ah well, kurang satu lagi. 

Membuat Gumuk menjadi Goku. 

Caranya? 

Simpel aja, Gumuk berdiri dan naro tangannya kek lagi nembak kamehameha dari tangannya. Selebihnya, posisi di depan gumuk, loncat bersamaan kek mental ke belakang. Yep, kamehameha Gumuk emang semantep itu. Hasilnya? Cukup meyakinkan sih, kalo kata gue. Seengaknya kita keliatan kek kena kamehameha beneran, dengan muka kek kena embus kipas angin 1000 kali kekuatan aslinya. 

Beberapa selfie wefie berjamaah kemudian, kita pun cabut ke next stop.    

Klenteng Shampoo Sampo Yang Alami-alami Sam Poo Kong. 

Sejarah singkat (ato lebih tepatnya, cuman ini sejarah yang gue tau tentang klenteng ini), Klenteng isinya buat memperingati Laksamana Cheng Ho. 

Tanpa berlama-lama, kita masuk... dan nemenin Juno menjawab panggilan alamnya. Yep, dia boker. Untungnya, pas kita masuk, langsung aja ada WC di sebelah kiri. Baguslah. Maksudnya, kalo kita harus muter-muter selama 15 menit demi mencari pemenuhan kebutuhan primer Juno, apa gak repot?

10 menit setelah nungguin Juno boker, jelas aja kita bosen. 

So, Tjipto dan gue ngetes kemampuan loncat ala Assassin's Creed kita. 

Simpel aja, kita berdiri di pavement, dan ada pavement di seberang kita, kurang lebih 1 meter. Posisi pavement tempat kita berdiri lebih tinggi. 

Tjipto nyoba, dan dia nyampe. 

Gue... gak. 

Antiklimaks, ye? 

Nyampe sih nyampe, satu kaki, lebih tepatnya. Satunya... anggep aja kurang beruntung. Untungnya di antara kedua pavement ada dasar pavement lain yang cetek. Banget. Anggep aja, kalo ini udah ngomongin dua bangunan yang tingginya GSG (Gedung Serba Guna) sekolah gue, dan gue cuman dapet satu kaki di seberang... let's just say berharap aja gue punya asuransi. 

Akhirnya Juno pun kelar dengan urusan panggilan alamnya, dan kita lebih dalem lagi ke dalem Klenteng. 

Let's just say, kita masuk dari samping kanan kelentengnya. 

Kelentengnya ukurannya gede bet, kek Istana Terlarang yang ada di Cina Tiongkok. Kurang lebih ada banyak tangga-tangga ultra-lebar yang menaiki kelenteng tersebut. Belum lagi hiasan di depan kelentengnya, yaitu patung-patung ala tokoh-tokoh utama Dynasty Warriors. Tampang mereka gege-gege gimana gitu, anggepannya pas perang dulu, mereka-mereka ini yang ditaro di barisan paling depan. Belakang mereka? Ya 10 000+ orang kurang lebih berfungsi sebagai samsak tinju.  

Masing-masing punya keunikan masing-masing. Ada yang jenggotnya lebih panjang dari goloknya, ada yang goloknya lebih panjang dari jenggot, ada yang (entah kenapa) goloknya sama panjangnya dengan jenggotnya. Mungkin beda 1 milimeter, tapi rasanya gak ada yang seniat itu ngukurnya.

Berwarna, pula! Full color, jadinya seengaknya kita tau dia pake baju apa pas ikut perang dulu. Mungkin pembuat Dynasty Warriors mampir ke sini, buat cari inspirasi. Bisa aja, toh?

Pun kita jalan lebih masuk lagi, dan ngeliatin bangunan-bangunan yang mirip lainnya. Di depan 'kelenteng' tadi juga ada bazar makanan gede banget, isinya, ya jelas aja, makanan. Belum lagi makanan-makanan yang dijual di luar-luar bazar itu tipe-tipenya sate, soto, ayam, dan kaum-kaumnya, jadinya... let's just say baunya memberikan sugesti untuk mengambil dompet kita, ke sono, dan beli 10 porsi sekaligus. 

Untungnya, alam sadar gue menang adu jotos dengan sugesti tersebut. 

Then, berfotolah kita kek di atas. Tau sendiri lah, pas kita nyampe di kelenteng tersebut, pas lagi Imlek. Maka, mumpung momen (dan tempat, tentunya) lagi bagus, jelas aja kita pake buat foto bersama perguruan Shaolin Jurus Pencaplok Angpau ngucapin 'Gong Xi Fa Cai' secara visual. FYI, bangunan dengan atap bersayap di belakang kita letaknya itu Uttaran utara bazar makanan penuh sugesti tadi. 

FYI lagi, rasanya ada tempat sembayang beneran di bangunan itu. Hio berasep, patung Buddha, dan suasana bangunannya yang bener-bener sunyi dan khusuk, cocok-cocok aja kalo orang mau sembayang di situ. 

Kita pun jalan lagi, dan tentunya, ambil lebih banyak foto lagi. Enaknya gue kasitau aja dua landmark yang gue anggep stand out dari objek foto kita lainnya. Satunya patung Cheng Ho yang berukuran sangat mini, dan satunya adalah gerbang masuk kelenteng yang ketutup. Mau ketutup juga, kalo fotogenik 'kan gak ada salahnya, toh?

First, to the gates. 

Sebenernya, gerbang mantep kelenteng ini letaknya di ujung yang agak terpencil dari kelenteng ini. Terpencil, soalnya gak banyak orang yang foto di situ. Bukan berarti gak ada, sih. 

As of patung Cheng Ho-nya, sebenernya gue agak telat ikut foto, soalnya harus berurusan dengan Tjipto. Lebih tepatnya, Tjipto dan peristiwa dirinya terjebak permintaan turis lewat. 

Jebakan macem apaan?

Jebakan tipe 

"Eh nak, maap mengganggu, bisa tolong fotoin gak?" 

Yep, yang itu. 

Tjipto, sebagai sesama turis yang baik (dan tau diri, tentunya), menerima permintaan tersebut. 

Setelah memastikan turis itu puas dengan bidikan Tjipto (lebih lagi, memastikan dia gak minta fotoin di tempat lain), kita pun balik ke rombongan. 

Pas kita udah di rombongan, ternyata lagi foto mereka. 

Ya, sama si patung Cheng Ho mini itu. 

Jangan tanya gue, mereka udah kek gini pas gue dateng. 

Tentu aja gue gak berniat untuk melewatkan momen foto bareng patung Cheng Ho mini ini, jadi gue pun nimbrung. Bareng gue adalah Tjipto, korban jebakan turis tadi, dan Dodi, yang juga nemenin Tjipto. 

So, gue ikut-ikutan aja, meskipun gue tau kehadiran gue bakal ngerusak momen: 

Anyways, gaya kita terhadap patung ukuran S tersebut rasanya kek gak ada beda, semacam tipe-tipe pose orang ndeso gak pernah liat patung segede itu sebelumnya. Kadang-kadang gue mikir, ya mikir apa orang ngeliat cowok-cowok gendeng ini berjejer di sebelah patung Cheng Ho dengan gaya tangan kek mau nyembah.

Gak terlalu lama kemudian, kita pun menuju ke pintu keluar. Pintu keluar, dalam artian, pintu dimana kita nungguin Juno menanggapi panggilan alam tadi. Jelas aja, setelah berfoto-foto ria dimanapun kita anggep bagus tempatnya. 

Dan... menuju tujuan selanjutnya. 

Set film horror yang udah gue tease di judul post ini. 

LAWANG SUEW SUWE SEWU. 

Ya, Lawang Sewu. 

Nope, bukan berarti gue beneran nonton filmnya. Asal tau aja, gue bukan tipe-tipe pembawa jantung yang tabah, teguh, nan tegar. Gak usah tunjukin hantunya, pas tokoh utamanya aja udah nyasar ke tempat-tempat gelap (dimana mereka bakal meet n' greet gratis sama hantunya) aja gue udah merinding. 

Untungnya, kita gak cukup ngide buat datengin tu tempat pas malem-malem. Yah, waktu kebalikannya. Siang-siang. Ditemenin bintang tamu, pula. Lebih tepatnya, keluarga Mens. 

Yep, secara kebetulan pas kita lagi ke Semarang, keluarga Mens kebetulan juga lagi di Semarang. Faktanya, sebenernya nyokapnya Mens berperan sebagai navigator kita pas kita di Semarang, soalnya satu Elf itu gak tau jalan. Termasuk supirnya, sebelum lu tanya. 

So, sampelah kita di Lawang Suwe Sewu, dan hal pertama yang harus kita hadepin pas kita nyampe sono adalah

bukan Kuntilanak, bukan. 

tapi nyari parkir. 

Setelah muterin bunderan tempat bertenggernya Lawang Sewu ini sebanyak kurang lebih 3 kali, akhirnya kita dapet tempat di gereja seberangan sama Lawang Sewu itu. 

Tanpa terlalu berlama-lama kemudian, 

kitapun ketemu dengan keluarga Mens di Lawang Sewu. 

Tentu aja satu rombongan Elf udah tau tentang kedatengan mereka, tapi toh kita juga tetep kaget pas ketemu mereka. Apalagi gue, yang memperhatikan beberapa hal pas liat mereka: 

1) Muka Mens mirip sama nyokapnya. 

2) Mereka ini bawa 2 adek Mens, yang mana 

3) Adek pertamanya (cowok) buntelnya mirip Mens, dan 

4) Adek bungsunya (cewek) yang masih cilik, yang keunyuannya gak mirip Mens. Yep, adeknya lebih unyu. 

Bukannya selera gue itu tipe-tipe adek-adek bawah 13 tahun, tapi dilihat dari reaksi rombongan (terutama Yuri), rasanya mereka setuju kalo dia... semacam menggemaskan. Apalagi si Yuri itu, bahagia banget kek gak pernah punya adek perempuan aja.

Speaking of which, sebenernya gue juga gak punya adek perempuan. 

Nope, gue gak bakal memberikan kepuasan buat lu pada yang mengharapkan gue nangis gara-gara beginian. Tapi emang sedih, sih. 

Lanjut! 

Dan berfoto-fotolah kita di Lawang Sewu, berharap gak ada penampakan di latar foto kita: 

Apalagi pose kita yang di bawah ini, yang sangat rawan mengekspos penampakan: 

Bisa dilihat sendiri di atas, buat satu foto ini aja udah ada 6 pintu. Satu foto di satu sudut di satu sayap di satu bangunan di satu kompleks Lawang Sewu. Ah well, namanya juga Lawang Sewu. 1000 pintu. Seengaknya sih, foto kita udah mencakup 0,006% pintu yang ada di Lawang Sewu. Progress, toh?

Kalo pintunya pas ada 1000. Kalo lebih? 

Gak penting sih. Lagian, kita kan gak punya misi foto-bareng-semua-pintu-di-Lawang-Sewu. 

Untungnya, gak ada yang ngide buat jadi Ghostbusters di sini, berburu hantu dan semacamnya, soalnya serame-ramenya ni tempat, kan ada aja hantu jago stealth yang bisa nyempil di antara para turis, ya gak sih?

Gak perlu di antara para turis, gimana kalo di antara kita? Kita, rombongan hura-hura Elf ini? 

Menurut teori ngawur temen gue yang notabene penggemar film horror (dan teori-teori bernada serupa), kalo ada jarak yang cukup signifikan antara para peserta foto, pertanda ada seseorang diantara dua orang itu. Ya, ada sih ada, tapi gak keliatan aja. 

Tentu aja, meskipun kita gak sadar, rasanya kesalahan layout itu udah kita perbaikin di foto berikutnya: 

Lebih mantep lagi, tanpa sadar. Ya pas waktu itu, yang ada adalah "Eh, itu jaraknya agak kelebaran." Siapa yang kepikiran? Lebih tepatnya, kenapa para penggemar film horror bisa kepikiran teori itu? 

Ehm.

Daripada terlalu jauh, mending kita manfaatin semua momen yang ada bareng keluarga Mens, Lawang Sewu, dan tentu aja, adek perempuan Mens yang, ehm, cute. Lumayan, ni cowok-cowok sekali-kali butuh sosok lucu nan innocent diantara kengawuran dan kegoblokan sehari-hari. 

Ngawur, misalnya, dapat didefinisikan dalam foto di bawah ini. 

Para tersangka di atas nampaknya tidak menunjukkan tanda-tanda penyesalan apalagi rasa bersalah dalam melakukan pelanggaran hukum tersebut. 

Ah persetan, lagian gak bakal ditangkep polisi ini. 

Setelah berkeliling lagi (dan lebih banyak lagi berfoto-fotonya), kita pun sampai ke sebuah bagian dalam tur Lawang Sewu kita. 

Bagian dimana kita merasa kita udah ketemu sama semua 1000 pintu yang ada di Lawang Sewu. Dalam arti lain, gak tau lagi mau kemana di Lawang Sewu. 

Maka, kita pun ke bagian finale tur Lawang Sewu kita... 

Candid, huh? 

Kitapun balik ke tempat kita parkir tadi, dan langsung malakin tukang susu sapi Nasional lewat. Abis semua transaksi dilakukan dengan sah (seenggaknya menurut kita), dan kita sukses hampir beli semua stok susu dia, kita pun pamit dengan keluarga Mens. Setelah dia foto dengan keluarganya, tentunya. 

Dan, cabutlah kita. 

Tenang aja Yuri, gue gak yakin bakalan selama itu sampe kita bisa ketemu adek perempuan Mens lagi. 

Perhentian selanjutnya: 

Pagoda! 

Ya, apapunlah itu nama Pagodanya. 

Mungkin yang lebih sering jalan-jalan daripada gue bisa kasitau ni Pagoda namanya apaan. Bukannya gue gak tau, in fact, Yuri udah kasitau nama Pagodanya pas kita lagi otewe ke lokasi, cuman... gue udah lupa sekarang. Yep, gue bisa inget kalo Yuri kasitau, tapi gue lupa apa yang sebenernya dia kasitau. 

Mungkin bisa kasitau gue, dari foto yang jauh dari amatiran ini: 

See? Manipulasi perspektif. 

Lebih masuk lagi ke dalam pagoda, tentu aja gak lengkap kalo gak ada yang namanya patung Buddha. Terutama yang satu ini, yang gue temuin dalam tempat yang paling epic dan fotogenik dari satu pagoda: 

Mikir aja, di era dimana terlalu banyak patung Sleeping Buddha atau Meditating Buddha (bersila maksud gue, tau sendiri), baru kali ini gue ketemu yang namanya SITTING BUDDHA. Gege. 

Semacam memberikan dia kesan megah, kek duduk di singgasana gitu.

Belum lagi, si Sitting Buddha ini berada di bangunan yang terpisah dari pagoda tadi. Isi bangunan itu, ya si Buddha ini doang. Gak ada unsur lain yang mencuri scene-nya dia. Yah, mungkin asesori yang ada di samping patungnya, but other than that, dia sebagai fitur utama. 

Juga, ni bangunan kosong. Dalam artian, gak ada manusia di dalemnya. Mungkin ini tempat bukan bener-bener tempat buat turis, tapi buat sembayang beneran. Sepi, tenang, dan entah kenapa, khusuk. Ditambah lagi dengan kenyataan, kita harus lepas alas kaki pas masuk (tanda di luar yang ngasitau gue, bukan sekuriti), bikin gue mikir ini tempat sebayang beneran. 

Then again, bisa aja gue yang terlalu kebawa suasana mantep yang dibawa oleh patung Buddha ini. No problem, gue kek tersihir ngeliatin patung Buddha ini. Toh ni patung satu bener-bener sebuah pencuri perhatian. 

Anyways, apa isi pagoda yang keliatan kecil di atas. 

Patung yang lebih gede. 

Tentu aja gak memiliki nilai estetika semantep patung Buddha di atas, apalagi sebombastis si Sitting Buddha di atas, tapi tetep aja... nyolong perhatian gue. 

Sayang banget gue gak punya fotonya, tapi coba bandingin. 

Seinget gue, tu patung tingginya 2 lantai pagoda yang tadi. Bukan patung Buddha, tapi patung yang di dalem pagodanya. Dan tentu aja, lebih rame. Mungkin gara-gara secara kebetulan tu patung terletak di tempat utama dari situs tersebut. 

Eh, no problem. 

Dengan frekuensi foto-foto yang lebih dikit dari TKP sebelumnya, kita pun cabut. Salah satu penyebabnya, tentu saja salah satu penyebab orang-orang gak foto: hujan. Tragisnya, hujan ini juga yang bikin kita cabut lebih cepet. 

Bukannya kita pingin lama-lama di Pagoda itu, soalnya kita gak pingin nyampe di tujuan kita selanjutnya terlalu malem. 

Dan apa tujuan kita selanjutnya? 

Agak jauh, sih. 

Ngayogyakarta Hadiningrat. 

Until the next post, bungs! :D

UN(BK).

Ya gue cepet dan singkat aja dalam post yang satu ini, soalnya UN yang bakal hajar-hajaran sama gue besok adalah kimia. 

Tau sendirilah, kimia. Dilihat dari tingkat kemantepan mapel, mestinya gue belajar, dibandingkan dengan ngeblog, kek yang gue lakuin sekarang. 

So, 

rasanya bakalan agak lama sampe gue nge-post lagi, soalnya gue sedang menghadapi salah satu fase terpenting dalam idup gue. Seengaknya itu yang mereka bilang, tapi sejak Pak Anies ngomong UN bukan syarat mutlak kelulusan, rasanya tingkat kepentingannya agak turun. Dikit. 

Anyways, gara-gara masa-masa yang greget ini, pastinya gue bakalan lebih sering belajar, dan jauh lebih jarang ngeblog. Soal berapa jam sehari gue belajar, itu masih jadi bahan perdebatan. Tapi yang pasti, jam-jam itu bakalan lebih lama dari hari-hari biasanya. Anggep aja, dulu gue belajar 3 jam sehari, sekarang gue belajar 4 jam sehari. Lumayan, kan? 

Dan sebelum ada yang nanya, tentu aja gue bakalan mulai ngepost lagi setelah UN. Tambah BK di belakang. Oh, gak tau BK-nya itu apaan? 

Berbasis Komputer. 

Versi simpelnya, sekarang UN lu kerjain di komputer, bukan di LJK. Jadi, kekhawatiran akan pensil 2B yang tumpul, patah, ato kependekan udah jauh di belakang gue. Jelas aja gue seneng banget, soalnya gue males kalo harus beli pensil 2B lagi. 

Fitur yang lebih mantep lagi, ganti jawaban sekarang sebatas klik mouse doang. Gak perlu bersusah-payah, bertumpah-darah, dan bersimbah keringat ngapusin bunderan item nan bulet yang salah di LJK. Masih mending keapus beneran, gimana kalo ternyata terjadi kekhilafan pada pihak penghapus dan akhirnya LJK lu kotor? Gak kebaca? 

Ah, emang skenario horor yang gue kasitau. Untung gue gak pake LJK lagi sekarang. 

UN gue sih selesenya kurang lebih Selasa depan. Mungkin aja, setelah itu, gue mulai ngepost lagi. Mungkin aja. Bukan berarti gue lagi kena vakum kliner, tapi anggep aja istirahat bentar. 

But, buat sekarang, daripada gue harus ngeladenin temen-temen gue yang memberondongi gue dengan pertanyaan macam "Kapan update lagi lu, Mo!?" , "Blog lu kok keknya sepi banget?!" , dan "Kamu udah gak ngeblog lagi?!" , mendingan gue kasitau aja sekarang jawaban buat pertanyaan yang pertama dulu.   

Not now. 

Not so soon.

But when the time is right. 

Buat sekarang, good luck & have fun *ehem* buat para peserta UNBK pertama di Indonesia. Saran gue sih jangan dibawa terlalu berat, entar stres pas UN, tapi jangan dibawa terlalu ringan, entar stres abis UN-nya. 

As for me, agenda blog gue adalah melanjutkan kisah, hikayat, prosa, dan drama kegoblokan gue dan temen-temen gue di Semarang-Jogja.

Until the next post, bungs! :D