IMLEK ALA GUE - PART 4: Anarkis di Wijilan

DOK DOK DOK DOK DOK! 

Itu kejadiannya pas mata gue lagi berat-beratnya. Udah bukan berat lagi, lebih tepatnya lagi nutup. Yep, tidur. 

Meskipun gue denger itu ketukan diantara mimpi indah gue ketemu sama Isyana Sarasvati, gue tetep gak mau bangun. Jelas aja, siapa yang mau bangun dari mimpi seindah itu? So, gue ngarep kolega kamar gue bukain tu pintu dan berhentiin tu ketokan. 

DOK DOK DOK DOK DOK! 

Ah bodo amat, gue aja. 

Jap, rupanya. 

"Eh, yang lain udah pada bangun lom?" 

Gue kasih liat situasi: Billy masih guling-guling kek kukang, dan Juno kebungkus selimut kek mumi. 

"Bangunin ya, kita udah mau makan." 

Dan pintu pun ditutup. 

"Siapa itu, Mo?" tanya Billy. 

"Jap." 

"Dia bilang apa?" 

"Ya dia suruh kita bangun, kita dah mau makan." 

So, kita pun bangunin Juno dari hibernasi mumi-nya, dan sepuluh menit kemudian kita udah di luar kamar, dengan pintu kamar yang terkunci di belakang kita. Jelas, kita gak mau ada pengunjung gak diundang, toh? 

"Udah semua? Ayok," ujar Jap.  

Anyways, gue gak tau kita mestinya makan di mana, jadinya gue ngekor aja di belakang kawan-kawan gue. Terakhir kali gue ke sini sih, kita makan di daerah depan-depan hotel, yang mana di situ ada semacam kafe kecil. 

But... 

"Loh, kok makanannya abis?" 

Prasmanan tempat kita mestinya ambil makanan kita udah hampir kosong, bahkan ada yang udah kosong beneran. Tentu aja, gak mungkin makanan kita udah abis sebelum kita sempet ambil satu suap pun... 

unless...

pas kita liat sekeliling, bejibun orang di kafe mini tersebut. Gak sampe penuh, tapi seenggaknya rame. Ibu-ibu, bapak-bapak, anak-anak kecil, bahkan ada beberapa yang gue liat masih makan. 

Maka, sampailah kita ke sebuah kesimpulan bahwa makanan ini punya rombongan lain yang nginep di hotel ini. 

Itu, atau mereka khilaf massal dan makan makanan kita, yang mana gue sangat gak yakin itu terjadi. 

Pas ketemu mas-mas yang tampangnya kek staf hotel, Jap selaku kepala rombongan nanya, "Misi mas, makanan buat rombongan dari Malang di mana, ya?" 

"Rombongan dari Malang?" 

1... 

2... 

"Oh, rombongan dari Malang di sebelah sana," kata dia sambil nunjuk jauh ke belakang, ngelewatin kamar-kamar tanpa teras yang gue ceritain di episode lalu, di teras yang letaknya di belakang deretan kamar tersebut. 

So, jalan lagi lah kita... 

Pas udah nyampe sono... 

"Waduh, kok rame, ya?" 

Tambah lagi, 

"Waduh, makanannya udah abis juga, Jap," lapor Yuri. 

"Ngawur, ngawur ni hotel," ujar Noah. Gue sih ngarepnya dia gak ngomong itu keras-keras, meskipun kalo kedengeran staf hotel gue gak masalah sih. 

Selagi Jap cari staf hotel buat ditanyain, gue denger Mens dengan analisa perhotelannya. 

"Ni hotel kek nya gak siap buat nanganin rombongan sebanyak ini. Kamu liat sendiri toh, tadi tanda buat rombongannya?" 

Sure, tadi pas kita ke kafe depan itu, ada semacam tanda, terbuat dari kertas, ditempel di tembok. Rasanya buat rombongan yang mau sarapan, biar mereka tau kalo ini jatah buat mereka. 

ROMBONGAN CIREBON CILEGON. (asli ini, tulisan di sign-nya kek gitu)

"Masa dia bisa salah tulis rombongan kek gitu?" 

At least gak salah 100% Mens, toh Cilegon sama Cirebon masih di Jawa Barat ini. Daripada dia salah tulis Cilegon jadi Oregon? 

FYI, Oregon terletak di barat USA, bagi yang gak tau. 

Pas gue balik ke Jap, gue langsung tanya. 

"Dia bilang sih, makanan buat rombongan Malang ada di situ," dia nunjuk ke teras yang letaknya pas di seberang kamar-kamar bermuka aspal itu. "Tapi dia gak tau itu punya kita atau bukan." 

Ah persetan, hotelnya udah khilaf parah ini, masa' kita gak sarapan gara-gara kesilapan mereka? 

"Langsung aja Jap, kita udah bayar masa' kita gak makan?" seru Tjipto. 

Emang bener sih, ada prasmanan yang masih utuh belum tersentuh di teras itu. Belum dibuka pula. 

Maka, berduyun-duyun lah kita ke prasmanan itu, sebelum ada yang sikat. 

Untungnya, pas kita buka container-nya, isinya masih full, belum ada yang comot. 

Nasi goreng dan telor ceplok feat. kerupuk. 

Dan makanlah kita, tanpa peduli sebenernya ini punya siapa. Gue sih masih yakin itu punya kita, mengingat rombongan yang lain udah pada makan, dan gak ada yang ngincer deretan prasmanan itu, belom lagi anggep aja kompensasi buat kekhilafan hotel tersebut. 

Balik, kita pun mandi, dan gue harus bergumul lagi dengan masalah kebersihan yang gue sebutin di episode sebelumnya pula. 

Tentu saja, dengan bergiliran dengan temen sekamar gue. Gue yang kedua, setelah Billy. 

Sambil nunggu, kita pun memanfaatkan TV LCD kamar yang sayangnya tidak menghasilkan gambar HD. Seengaknya masih ada gambar, sih. 

Tontonan kita? 

Karate Kid. Yang ada Jackie Chan-nya itu loh. Itu, dan Jaden Smith, BFF-nya Justin Bieber.

Pas gue dan Juno lagi mantengin TV, Mikey pun masuk. 

"Kalian gak mandi, kah?" 

"Tuh, Billy, lagi mandi." 

"Oh," bales Mikey.

"Mau tau sesuatu yang keren?" lanjut Mikey. 

"Apaan?" 

"TV di kamar-kamar yang lain muter ini juga," kata Mikey sambil nunjukkin TV. 

Dengan fakta unik itu masuk ke benak kita, kita pun nungguin Billy, sambil ngeliatin Jaden Schmidt Smith berusaha ngomong bahasa Mandarin.

Gak perlu berlama-lama di hotel ini, soalnya 30 menit kemudian kita udah check out dan ngacir dari tempat bintang satu ini. 

Dan ngacir kemana kah kita? 

Ya kemana lagi kalo bukan ke Keraton Jogja. 

1 jam kemudian kita udah nyampe di sumber kearifan lokal tersebut. 

Dan hal pertama yang nangkep mata gue adalah 

"Eh, ni dua pohon kok familiar ya?" 

True dat, ada dua pohon yang cukup besar berdiri di tengah lapangan seberang Keraton. Sebelah-sebelahan pula. Diliat dari ciri-ciri kedua pohon tersebut, langsung aja gue kepikiran sebuah landmark di Jogja yang bernama 

"Eh, lu tau Beringin Kembar, gak?" 

Untungnya temen-temen bukan kudet tingkat tulen, dan turns out ada beberapa temen gue yang tau legenda mantep kedua pohon tersebut. Kalo lu bisa jalan ngelewatin antara pohon tersebut dengan mata ketutup, keinginan lu bakal terkabul. 

Satu hal, by the way. 

Di antara kedua pohon tersebut ada jalan setapaknya. 

Jadi agak kegampangan, ya nggak sih? 

"Kayaknya pohon yang kamu maksud bukan yang ini deh, Mo," tukas Noah. 

Ah, well. Lanjut! 

Sampailah kita ke depan gerbang Keraton tersebut. 

Bukan gerbang sih sebenernya, tapi pager. Setelah kebingungan selama kurang lebih 2 menit tentang bagaimana cara legit buat masuk ke Keraton (tanpa opsi loncat pager), kita pun menemukan pintu masuk di samping pager tersebut. Jauh di samping pager tersebut. Di antara banyaknya penjual suvenir, pernak-pernik, dan barang-barang lainnya.  

Gak lama kemudian, kita udah di dalem Keraton Jogja.

Not much sebenernya yang kita lakuin di dalem, selain foto barang yang dipamerin di dalem, kek seragam prajurit yang jagain Sultan jaman dulu. Ato foto kereta-kereta yang dipake Sultan buat jalan-jalan dari jaman dulu. 

Selain itu, jelas aja, adalah foto diri kita sendiri. 

Mungkin lu bisa bilang, kita lagi photo shoot buat poster film kita yang terbaru. Gak usah film, muka album (boy)band juga bisa. Tinggal edit aja latarnya, bisa dibilang foto kita yang satu ini punya banyak makna. Kegunaan, lebih tepatnya. 

Atau mungkin yang satu ini bisa juga. 

Oke, mungkin dua-duanya bukan foto-candid-bareng yang sempurna, tapi gue suka dengan perasaan bareng temen-temen gue kalo kita, dan juga tempat foto kita, sangat fotogenik. Gak perlu modelling ruwet-ruwet, cuman butuh faktor 'face' aja. 

Dan in case lu gak percaya kalo kita masuk ke Keraton Jogja (dan nemuin tempat pose mantep di atas): 

Oh, ini gak kek di Keraton Jogja, ya? 

Setelah menuh-menuhin memori kamera kita dengan banyaknya foto (selain dari yang gue tunjukin di atas, tentunya), kita pun ke tujuan selanjutnya. 

Pantai. 

Sayang banget gue lupa nama pantainya, tapi mungkin lu bisa bantuin gue, dengan cara ketik reg spasi kasitau gue pantai-pantai deket Jogja. Tau sendiri lah, Jogja kan kota pesisir, pastilah dia nangkringnya deket pantai. 

Buat sekarang, kita anggep aja namanya Pantai Selatan. 

Ah well, tentu aja gue tau tentang cerita-cerita tentang Pantai Selatan yang satu ini. Aslinya cuman satu cerita doang, sih. Satu cerita yang melibatkan sebuah entitas bernama Nyi Roro Kidul. Konon-- oke, gak perlu gue ceritain, intinya: NO WEARING GREEN CLOTHES. 

Untungnya gak ada satupun dari rombongan yang pake baju ijo tulen. 

Yang ada ya ijo pucat, yang Burky pake. Ijo pucat itu pun bukan warna baju dia. Bukan warna dominan, lagi. Kurang lebih setengah baju dia ya warna ijo pucat itu. Tapi gak sepenuhnya, kan? 

Rasanya, dalih di atas gak sepenuhnya menolong kita dari pengaruh supernatural pantai tersebut. 

Pas Elf kita udah berhenti, gue ketetesan air. Dari langit. 

Tentu aja, gue kira gue kecipratan air ludah, soalnya pas gue turun, belakang gue adalah Gumuk, yang baru aja bersin, dan ada kemungkinannya (meskipun dia tutup mulutnya juga) sepercik ludah berhasil meloloskan diri dan mendarat di kepala gue. 

But no. 

"Eh, ujan, ya?" ujar Burky. 

Masih rintik-rintik sih, tapi ujan dalam intensitas jenis manapun udah bisa meluruhkan niatan orang biasa buat pergi ke pantai, toh? 

Luckily for us, kita jauh dari orang biasa. 

So, jalanlah kita, melewati desa yang mengitari pantai tersebut. Gak perlu ke Bali pun, desa di sekitar pantai ini juga jualan berbagai macam pernak-pernik, suvenir, dan tentu aja, kaos. 

Pas kita udah nyampe pantai, tiba-tiba sebuah petir pikiran menyambar otak kita. 

"Kita udah di sini, trus kita ngapain sekarang?" 

Untungnya, gak ada dua menit kita termenung melongo di pantai kek rombongan bebek-bebek gak berinduk, karena di sebelah kiri kita ada kurang lebih dua belas motor ATV nganggur. 

Mengingat ada tiga belas personil yang terlibat dalam test drive ATV massal ini, Noah pun ngebonceng Yuri. Wajar aja, dua orang itu udah kek Upin sama Ipin. Yang berambut jauh lebih banyak. 

Dari kiri: Juno, Gumuk, Yaya, Tjipto, Billy, Gue, dan Burky.

Keliatannya asik, toh? 

Sek, bukan keliatannya sih, tapi emang asik. Apalagi buat gue yang belum punya SIM C, bisa naik motor beginian jelas banget adalah pengalaman pertama buat gue. 

Ibaratnya, gue udah ecstatic banget pas bawa ATV ini, kek naik sepeda roda empat tapi ada mesinnya, jadi gak usah pake acara nggowes. Apalagi gue udah familiar dengan kendaraan ini, mengingat banyaknya pengalaman gue naik ATV... di Far Cry 3. 

Tetep aja, ini pecah bener, soalnya ada aja hal-hal dalam idup yang lu belum tau betapa seru dan mantep rasanya sampe lu bener-bener cobain sendiri. Ini salah satunya. Bahkan, saking asiknya, kita gak sadar kalo ujannya udah tambah deres, dan calon-calon jadi badai. 

Mengingat Pantai Selatan ini bener-bener luas apalagi gede, para test driver pun ngacir ke mana-mana. Gak sampe kepisah bener-bener jauh sih, tapi keliatan banget nyebarnya. 

Gue pun noleh ke belakang (jangan ditiru, apalagi kalo belum punya SIM C), dan ngeliat Yaya. Dia lagi belok ke arah yang sama dengan gue. U-turn, lebih tepatnya. 

Pas gue liat dia, ATV-nya pun miring mengikuti momentum yang dia kasih. Miring, terus oleng... 

dan akhirnya keguling. 

Insting gue langsung menyuruh gue muter balik, dan nolongin si kernet Elf satu ini. Gue sih takutnya ATV-nya keguling, dianya kegulung. Di bawah ATV-nya. 

See, gue pernah nonton acara National Geographic ini, ada orang lagi jalan-jalan naik ATV, terus tiba-tiba ATV-nya kehilangan keseimbangan, jatoh, dan ATV-nya nimpa kakinya. Kejepit lah, istilahnya. Langsung jadi dendeng kaki tu orang. 

So, gue pun berhenti, turun, dan nolongin Yaya. 

Untungnya (dan agak sayangnya), Yaya gak ada luka sama sekali, cuman baju dia jadi bertekstur kek dia abis mandi di kolam tai kebo. Dan tentu aja, Yaya yang gue tau gak panik juga sama begituan, yang ada malahan 

"Aseeeeem!! Gara-gara jatoh, jadi kotor kan, bajunya! Anjriiiiit!" 

Dan kita berdua pun dilewatin Burky, yang bilang 

"Yaaah, lu jatoh, Ya?" sambil terkekeh-kekeh. 

Dan Yaya pun ditolongin operator wahana ATV tersebut, yang bantuin dia starter lagi mesin ATV-nya. Sayangnya, si operator ini juga harus nolongin gue juga, yang mesinnya mati, dan juga yang gak tau cara nge-starter mesin ATV. 

Bukan cuman sekali pula si operator ini harus nolongin gue, tapi gue ngitung ada lima kali. Kesian banget dah, tu orang. Sori ye, mas. 

Menurut Tjipto sebagai pakar otomotif handal, mesin ATV ini adalah dua tak, dan mungkin gara-gara kualitas mesin yang kurang memadai, kalo gak di-gas, mesinnya bakal berhenti jalan. Dan hal itu terjadi sama gue kurang lebih lima kali. Sayang banget, katanya Tjipto, mesinnya baru yang dua tak punya. 

Udah selese, kita pun baru sadar kalo ujan yang tadi cuman rintik-rintik sekarang udah deras tingkat tulen. Maka, kita pun berlari-larian menuju Elf. Begitu nyampe Elf, sayang sekali, satu rombongan udah jadi korban guyuran ujan, dan basah kuyup semua. 

So, kita pun numpang kamar mandi di warung terdekat, terus bilas dan ganti baju di situ. 

Pas kita udah kelar semua, udah naik Elf semua, Jap melakukan head count. Gak perlu head count yang muluk-muluk kek yang dilakukan oleh pramugari di pesawat sebelum take-off, perlunya cuman ngabsen anggota rombongan aja. 

"Billy?" 

"Yo!" 

"Juno?" 

"Hadir!" 

"Noah?" 

1 detik... 

"Noah?" 

"Rasanya dia ketinggalan, Jap." 

"Apa?! Pak pak pak berhenti pak!" kata Jap ke sopir Elf kita. 

CIIIT! 

Untung jalanan sepi, jadi atraksi rem semi dadakan kita gak terlalu ngganggu. 

Elf pun minggir, dan kita nungguin Noah. 

Lima belas menit kemudian, Noah pun muncul, berkat panduan dari temen-temen ke hape dia. Kalo gak ada kan, dia bisa nyasar ke tempat parkir kita tadi. Gue sendiri sih gak nyadar ada lima belas menit kita nungguin dia, gue terlalu sibuk nontonin trailer Captain America: Civil War yang baru, dan tunjukin itu video ke Tjipto. Itu, dan sebuah iklan Coca-Cola termantep yang pernah gue liat.  

Dan tambah lima menit lagi, buat nungguin dia bilas dan ganti baju, atas permintaan anak-anak. Toh semuanya udah bilas, dan kita gak ada masalah nungguin beberapa menit tambahan buat dia biar jadi sekering kita.

And off we go... to Wijilan. 

Bukan Midtjylland ya, Mikey. 

Frasa di atas emang agak susah dijelasin mengingat tebelnya cerita dibalik frasa tersebut, tapi coba gue jelasin sesingkat yang gue bisa: 

1) Mikey adalah pendukung klub bola MU. 

2) Tentu saja para pendukung MU masih mengingat sekalinya si Setan Merah mengalami kekhilafan, kesilapan, dan kemalangan sekaligus pas berhadapan dengan MIDTJYLLAND FC, klub antah-berantah dari  Demak Denmark dan kalah 2-1 di kandang lawannya tersebut. 

3) Peristiwa bersejarah tersebut terjadi beberapa minggu setelah kita pelesiran ke Jogja, yang gue lagi ceritain di post ini (dan tiga post sebelumnya). 

4) Dan gue memanfaatkan insiden kekalahan ini dengan mem-bully (jangan ditiru, anak-anak) Mikey dengan percakapan macam

"Mike Mike Mike Mike! Gue denger MU kalah pas lawan tim dari Jogja, ya?"

"Ha? Maksudmu, Mo?" 

"Itu loh, Wijilan FC..." 

"MIDTJYLLAND, MO!" 

Sorry, gue agak kebablasan ngelanturnya. 

Apa yang ada di Wijilan, lagian? 

Gudeg? 

Beringin kembar yang tersohor itu? 

Iya, itu dua. Gimana kalo kita ke dua-duanya? 

Tentunya rombongan hura-hura kita ke tempat gudeg dulu, karena udah siang, kita belom makan, dan jelas-jelas kita butuh, mengingat kegiatan anarkis yang udah kita lakuin di Pantai Selatan. 

Sayang banget, Elf kita tercinta gak bisa masuk Wijilan. 

Hell, masuk ke taman Beringin Kembar aja gak bisa. Tau sendirilah, antara jalan raya dan taman Beringin Kembar (dan jalan yang mengitarinya) terdapat terowongan mini. Yang udah pernah ke Jogja rasanya (atau rasanya tidak) tau terowongan mini yang gue maksud, beserta dimensi, ukuran, dan size mobil yang bisa untel-untelan masuk. 

Bagi yang gak tau, let's just say lebarnya cuman bisa muat Kijang Innova doang. 

Dengan penjelasan di atas, tau sendiri bahwa pada akhirnya kita selaku rombongan rusuh harus turun dan jalan kaki. Untungnya sih, warung gudegnya deket. 

Kalo jarak kurang lebih satu-dua kilometer masuk ke dalam definisi deket. 

Still, sebenernya gak terlalu jauh menurut gue. Gue pernah jalan lebih jauh, soalnya. Bukan dalam rangka mlaku-mlaku normal sayangnya, malahan pas gue sekali-kalinya ikut CFD (Car Free Day). Waktu itu, gue jalan kurang lebih lima kilometer, dari Semanggi ke Bunderan HI. Yep, gue tau, itu masih seperempatnya para pelari 21k tangguh yang sering beredar di CFD (yang mana kalo gue ikut paru-paru gue udah kempes kali). Dan yep lagi, gue tau gue masih peserta CFD amatiran. 

Anyways, setelah dua puluh menit kita jalan, kita pun nyampe di warung Gudeg tersebut. Bagi yang udah pernah ke Wijilan, tau persis gak ada yang namanya monopoli perdagangan gudeg di daerah tersebut. Dalam satu ruas jalan, kanan-kiri itu isinya warung gudeg semua. Sebelahan, lagi. Belom lagi kurang lebih dalam satu sisi jalan itu bisa ada lima warung gudeg berjejer kek ikan sarden. 

In other words, kalo lu ngerasa gudeg yang lu makan kurang enak, gak perlu jauh-jauh nyari gudeg yang lebih enak, tinggal jalan satu langkah aja. Dengan anggapan, kalo gudeg yang lain ini enak juga. Kalo gak enak juga, ya ke sebelahnya lagi. Kalo lu udah meringsek satu daerah Wijilan dan gak nemuin satupun gudeg yang enak, turunlah kita ke satu kesimpulan: hubungan antara lidah lu dengan gudeg emang gak direstuin. 

Makanya gue rada gak enak pas kita ber-13 masuk sekaligus dalam satu warung gudeg. Bayangin aja, tampang-tampang envy tingkat tulen yang dipasang oleh pemilik warung yang lain, tiga belas pelanggan langsung tumpah ruah gitu aja ke restoran rivalnya. 

Di sisi lain, gue yakin yang punya warung yang kita masukin udah masang muka-muka "Makan tuh!" ato "Cieee, yang warungnya masih sepi!" ke lawannya. Ibarat interaksi antara Mr. Krab dan Plankton. 

Maka dari itu, gue punya ide brilian. 

(DISCLAIMER: ide ini gak pernah jalan. Hell, gue baru kepikiran pas lagi nulis ini. And dipikir-pikir lagi, mungkin ada baiknya ide ini gak kepikiran pas waktu itu.)

Gimana kalo kita masing-masing ke semua warung gudeg yang ada di jalan itu?

Maksud gue, mengingat ada tiga belas orang dalam geng-gong kita, gimana kalo masing-masing anggota ke warung gudeg yang berbeda? Pesennya sama semua, nasi gudeg komplit, dan pas kita udah kelar makan, kita melakukan perbandingan dan tolak ukur antar warung gudeg. Mulai dari rasa, jumlah butir nasi yang disajikan, variasi lauk, sampe harga. 

Sayangnya, ide itu dinyatakan tidak valid oleh gue sendiri. 

First of all: tingkat ke-maknyus-an itu relatif. Apa yang enak buat seseorang belum tentu enak buat orang lain. Bang Raditya Dika doyan duren, dan sayangnya gue gak. Maap ya bang, hubungan kita gak bisa lebih jauh lagi. 

And secondly, perihal butir nasi itu, sayangnya itu relatif juga. Misalnya Nasi Jamblang di Cirebon yang disajikan dalam porsi yang berbeda-beda. Namun, satuan porsi (dalam hal ini, centong nasi) relatif konstan, jadinya bisa dijadiin ukuran. Ada yang satu centong nasi udah cukup. Idealnya sih, orang itu tiga centong nasi baru pas. Tentu saja, ada yang lima, tujuh, bahkan sembilan centong nasi baru 'ngganjel'. Tau sendiri lah, anak-anak masa pertumbuhan. 

So, no go. 

Pas kita udah mulai duduk, pesen nasi gudeg komplit buat tiga belas personil, lalu nungguin makanan, gue termenung. 

Ngapain? 

Gue punya sebuah pengakuan, kawan-kawan. 

Gue gay gak suka gudeg. 

There, I said it. Begitupun Tjipto pas waktu itu. So, pas nasi gudegnya udah nyampe, yang gue makan cuman ayam rebus, tempe bacem, sama kreceknya doang. Gudegnya mulus, gak gue sentuh sama sekali. 

Awalnya sih gue gak masalah, gue emang gak doyan gudeg dari dulu. But, Gumuk tiba-tiba bersabda, semacam memberi gue pencerahan, meskipun gak secara langsung diarahkan ke gue: 

"Kalo kita jauh-jauh ke Jogja, terus jauh-jauh jalan ke warung gudeg ini, terus gudegnya gak kita makan, ngapain kita makan di sini?"

Jleb. 

Nope, gue gak sakit hati gara-gara itu, tapi mendadak gue tersadarkan. 

Filosofinya, ibarat lu ke warung sate tapi pesen lontongnya doang. 

Atau ibarat lu ke Kentaki Fraid Ciken tapi lu pesennya nasi sama Pepsi doang. 

Also, ibarat lu ke Bali tapi gak ada ke pantainya sama sekali.

Lastly, ibarat lu pesen nasi rawon, tapi yang lu sentuh cuman nasi, toge, sama kerupuknya doang. 

Simply put, tujuan lu ke tempat itu gak tercapai. Kalo gue mau makan nasi sama ayam rebus mah, gue kan bisa ke restoran padang, ya gak? 

Bikin gue lebih ngerasa guilty adalah Tjipto yang akhirnya makan gudegnya, dan dia bilang "Hmm, sebenernya gudeg ini enak juga, ya?" 

Maka, setelah hari itu, gue mau makan gudeg.

And come to think of it, gudeg itu emang sebenernya enak. Seenggaknya setelah mata gue terbuka gara-gara peristiwa itu.

So, meskipun hari itu gue gak makan gudeg, gue pun selalu (amin) makan gudeg setiap kali dihidangin ke piring gue. Kek anak kecil aja gue ini, masih milih-milih makanan. 

After we're done, kitapun jalan lagi, kurang lebih napak tilas kembali ke alun-alun tempat dua pohon beringin ajaib berada. 

"Eh, kamu tau gak, cerita tentang dua pohon beringin ini?" 



Kebanyakan anak-anak tau tentang dua pohon beringin ini. Antara lain adalah Jap, Tjipto, dan Mens. 

Buat lu pada yang gak tau (ato gak ngikutin serial jalan-jalan greget ini) tentang beringin kembar ini, beginilah ceritanya. 

KONON... 

Beringin Kembar ini berdiri pas sebelahan, dengan jarak yang gak terbilang jauh. Deket banget malahan, kalo memperhitungkan ukuran kedua pohon yang terbilang kecil. Kalo yang tergolong kecil menurut lu adalah seukuran gedung 2,5 lantai. 

Nah, menurut cerita yang bertebaran di antara para pelancong Jogja, barangsiapa bisa jalan di antara dua pohon beringin ini dengan mata tertutup (dan sukses nyebrangin kedua pohon beringin ini), keinginannya bakalan terpenuhi. 

Of course, sesuai dengan kurang lebih semua pernyataan dengan kata 'barangsiapa' tertempel di jidatnya, pastinya berlaku satu syarat mutlak. 

Ekspektasi gampang. Realiti... no. 

Jarak antara kedua pohon beringin ini sangat lebar buat ukuran pejalan kaki, dan starting point kita orang-orang yang mau ngadu nasib jalan-jalan buta nyebrangin dua pohon itu adalah seratus meter dari dua pohon beringin itu. 

Jauh emang, tapi tambah syarat satunya, yaitu lu mulai jalan dari titik yang sejajar dengan dua pohon itu. 

Praktisnya, lu tinggal jalan lurus, tanpa serong, belok, nikung (sori, mblo), u-turn, ngepot, dan lu udah berhasil jalan di antara dua pohon tersebut. 

So, there we are, dan ketika kita ngira udah ke beringin kembar yang salah, ada orang-orang dengan kain nutupin mata mereka jalan-jalan kesana-kemari di sekitar pohon tersebut. Jadi, right place, at least. 

Believe me when I tell you gue gak mau nyoba tu tantangan. 

Awalnya. 

But, before kita ke bagian dimana gue akhirnya nyoba challenge itu, kurang lebih semua anggota rombongan nyobain. 

Pertama adalah Jap. 

Gue percaya sama Jap, karena gue tau Jap ini adalah orang yang tergolong teladan, honorable, dan bisa terpercaya, jadi (entah kenapa menurut logika gue) kemungkinan dia bisa nyebrang dengan sukses lebih tinggi. 

Pas dia mulai, gue sih yakin-yakin aja dia bisa lewat (and in doing so, berhasil meyakinkan gue buat nyoba). Jelas-jelas paralel sama kedua beringin tersebut, mau gimana lagi? 

Pas dia udah setengah jalan, dia miring 25 derajat. Masih bisa. Rasanya. 

Pas dia udah 5-6 meter di depan dua beringin tersebut, udah ada 45 derajat kemiringan. 

Pas dia udah ada di samping kanan beringin yang ada di samping kanan... wait. Dia udah nyasar. 

Oh no. 

Mengingat rombongan terdiri dari orang-orang yang sangat terlatih dalam bidang kegregetan seluruhnya, yang lain udah pada berlomba-lomba buat nyoba walk of fame tersebut. 

As per usual, semuanya start promising, dan finish tragic. Ada yang tiga langkah udah miring 60 derajat (Yaya), ada yang udah nyampe ke setapak antara dua pohon tapi terlalu miring akhirnya kepentok pohonnya (Burky), dan ada yang hampir nabrak tukang bakso yang mejeng di depan salah satu pohon tersebut (Mens). 

Banyaknya percobaan yang temen-temen gue lakukan (dan lebih banyak kegagalan yang terjadi), gue sama Tjipto melakukan, ehm, riset lapangan. 

Gue sama Tjipto meneliti trek yang temen-temen gue hadepin, mulai dari start sampe finish. Tanya gue, sebenernya gue gak tau apa yang gue cari. Tapi, namanya juga orang penasaran. 

What did I find? 

Gak ada lima puluh meter dari starting point, gue sukses menemukan sebuah gundukan tanah. Lebih ke polisi tidur alami, sih, lebih tepatnya. Tentu saja bermunculan pertanyaan, "'Mangnya napa kalo ada polisi tidur?" 

Sejujur-jujurnya, gak ada apa-apa, sih. 

Kalo polisi tidur-nya tegak lurus sama rute jalan-jalan tersebut. 

See, polisi tidur ini miring.

Aslinya, gak ada apa-apanya kalo kita jalan biasa. Masalahnya jalan-jalan yang kita lakukan sekarang bukan jalan-jalan biasa. 

Kalo mata kita kebuka, jalan kita bakalan tetep lurus, meskipun ada gundukan tersebut. 

Thing is, kalo mata kita ketutup, pas kita ngelewatin gundukan tersebut, secara gak sadar, kita berubah haluan. Kita gak sadar kita belok, karena kemiringan perubahan haluan tersebut sangat kecil dan gak kerasa. Kita masih ngerasa jalannya masih lurus. But, perubahan haluan sekecil apapun di awal perjalanan tutup mata tersebut bisa membuat kita nyasar sepenuhnya. Emang, sudut kemiringannya kecil, tapi kalo perjalanan dilanjutin (setelah perubahan haluan tersebut) tanpa merubah arah, endingnya... lu tau sendiri, nyasar. 

So, dengan informasi itu, seengaknya gue tau apa yang membuat temen-temen gue kesasar. 

Itu, dan tingkat kehokian. 

Setelah Yaya gagal (sedikit detail bisa diliat beberapa paragraf di atas), temen-temen mengekspresikan ketidakpuasan (jelas), beberapa pingin nyoba lagi (buat yang ketiga kalinya), dan gue menyuarakan teori gue yang gue gali bersama Tjipto dan Mikey (yang dateng pas gue lagi mengadakan riset). 

Pas kita lagi seru-serunya was wes wos, gue nyolong pandang ke lapangan sekali lagi. Gue pun liat Noah, lagi jalan menuju kedua pohon ajaib tersebut, dengan mata tertutup. Biasa. 

Dia udah di deket kedua pohon tersebut. Biasa. 

Dia udah nyampe di antara dua pohon beringin tersebut. Gak biasa. 

Gue pun langsung nyolek temen-temen, yang masih seru, melupakan satu temen mereka yang udah dengan pedenya jalan ke arah pohon tersebut. 

Kitapun langsung ngejer Noah, entah apa tujuan kita, buat nyemangatin kah, buat nyelametin pas (dan kalo) nyampe kah, buat bikin dia kesasar pas dia udah deket banget kah, no idea. Ke sono dulu pokoknya. 

Dia udah sukses nyebrang pas kita nyampe ke dia. Luar biasa. 

Tentu saja keberhasilan Noah agak mendongkrak keinginan gue buat nyobain nyebrang kedua pohon ini. Tapi gue masih kurang yakin, karena sayangnya keberhasilan Noah tersebut adalah percobaan dia yang kedua. 

Gak lama setelahnya, Burky nyoba, dan kali ini dia gak menabrakkan mukanya di salah satu pohon. Gak nyasar pula. Yep, Burky pun sukses juga. Kita pun nyelametin dia, apalagi gara-gara sukses tidak menyeruduk pohon untuk yang kedua kalinya. Itu, dan karena kehokiannya, mengingat ketidakhokian tingkat tulen yang dia alamin di episode sebelumnya. Sesuatu yang berhubungan dengan bajingan... 

Anyways, all is well, gue pun mulai yakin gue bisa ngelewatin walk of fame ini tanpa kesasar... 

"Eh, Mo, sekarang giliranmu." 

Tapi gak sekarang juga, kali. 

Sayangnya, gue gak bisa menghindar dari tawaran Jap tersebut, mengingat semua peserta rombongan rusuh kita udah nyoba semua. Baru gue yang belom. 

Gue, dan Tjipto. 

Gak pake lama, gue langsung ajak aja Tjipto ke eksperimen ngawur ini, sekalian buat membuktikan hipotesa di atas. Also, for good luck. 

So, to hell with this, apa salahnya gue nyoba. 

Pas mata gue ditutup, yang ada di otak gue cuman satu: cepetan kelarin, dah. Gak ada selain itu. Gak ada permintaan dapet pacar semantep Isyana, gak ada permintaan dapet PS4 gratis, bahkan gak ada permintaan biar bisa nyebrang dengan sukses. Cuman satu: BUNGKUS. 

So, gue pun jalan. 

Jalan, jalan, jalan, tanpa mikirin gue udah miring berapa derajat. Rasanya sih lurus, tapi emang itulah masalahnya dekat perasaan lurus ini. Lu bisa aja udah belok 720 derajat dan masih ngerasa jalan lurus. 

Yang ada, malahan, gue berusaha membayangkan apa yang ada di pandangan gue kalo mata gue kebuka. Gue ngebayangin setapak lebar di antara dua pohon tersebut, terbuka lebar di depan gue. Serta orang-orang yang ngeliatin gue jalan kek zombie abis matanya kecolok. 

Gue bisa mencium bau sejuk yang berasal dari daun, sulur, batang, dan dahan kedua pohon tersebut. Gue bisa mendengar keramean orang-orang yang lagi nongkrong di sekitar pohon tersebut. Gue bisa merasakan tanah di bawah gue, yang udah mulai bergelombang gak tentu, gegara akar kedua pohon yang merambat di tanah gue berpijak. 

Artinya, antara gue ada di jalan yang bener, ato bentar lagi gue mendaratkan muka gue ke pohon. 

Persetan dengan pertimbangan tadi, gue jalan terus. 

Gak lama kemudian, gue bisa denger temen-temen gue di samping gue. 

"Ayo, Mo! Terus jalan, Mo!" 

"Dikit lagi, Mo!" 

"Lima langkah lagi, Mo!" 

Lagi-lagi, dua kemungkinan: gue beneran hampir sukses, ato gue beneran hampir nabrak pohon. 

"Mo, stop, Mo!" 

Berhenti? Kenapa gue harus berhenti sekarang?

Itulah yang ada di benak gue sampe 

gue nabrak. 

This is a problem. 

Menurut perhitungan gue, kalo lu nabrak, biasanya bakal berimbas lu berubah arah. Tau sendiri kalo lu berubah arah, kemungkinan lu miring keluar dari rute yang diinginkan tambah gede. Bisa aja, setelah lu nabrak, lu malah muter 180 derajat, dan malahan balik ke tempat lu start tadi. 

"Mo Mo Mo udah, Mo! Stop!" 

Sekarang gue bingung. 

"Yo, Yuri, bantuin dia buka kain (penutup mata) nya." 

Setelah dibantuin, gue pun bisa ngeliat lagi. Come to think about it, sebenernya gue bisa ngeliat sebelumnya, tapi cuman warna biru tua (banget) doang. 

Apa yang gue liat adalah rumpunan rumput yang ijo, jalanan di sekitar lapangan yang rame... 

udah, itu doang. 

Gue gak liat kedua pohon raksasa itu di samping gue, bahkan gak ada di field of view mata gue. Apa gue udah nyasar tingkat tulen? Apa gue malah muter 180 derajat? Apa gue gak ada jalan ke arah kedua pohon tersebut sama sekali? 

"Mo, liat Mo!" 

Oh ya, gue belum liat ke belakang. 

Apa yang gue liat? 

Dua pohon beringin tersebut, berdiri gagah di belakang gue, dengan jalan setapak lebar menjembatani keduanya. 

"Gila, Momo bisa! Sekali coba langsung bisa dia!" 

"Wenak, Momo!" 

"Eh Mo, tadi lu ada nabrak orang..." 

Langsung aja gue nyari orang malang yang gue seruduk tadi, yang rupanya adalah nenek yang sedang jalan-jalan di sekitar pohon tersebut. Bukan nenek-nenek biasa, karena dia (menurut gue) punya aura bijaksana mengelilinginya. Kek sesepuh-sesepuh gege yang beredar di sekitar tempat-tempat bersejarah, seakan-akan bergaul dengan tempat tersebut. Diam... tapi memperhatikan. Mengawasi. 

"Oh ya ya, maap nek." 

Mata dia seakan-akan sudah ngeliatin semua hal, semua cerita, semua kisah yang terjadi di kedua pohon ini. 

"Kamu dari mana, nak?" 

"Malang, nek." 

"Kelas berapa?" 

"SMA kelas 3, nek." 

"Hmmm... jadi anak yang baik, dan semoga cita-cita kamu tercapai, ya."

"Amin, nek." 

Dan berlanjutlah nenek itu, berjalan pelan tanpa terseok-seok, memandangi berbagai peristiwa yang terjadi di taman itu secara bersamaan. 

Not so long after, kita ketemu sama kakak kelas kita, El (tidak berhubungan dengan anak-anak Ahmad Dhani) panggilannya, 'coz secara kebetulan dia kuliah di Jogja, dan dia emang ada di daerah situ. Ah, reunion. 

El ini seinget gue dan satu rombongan gue, punya rambut undercut. Kiri-kanan kepala tipis, dengan rambut gimbal di bagian atas. Pas kita ketemu... bayangin David Bowie. Kalo gak tau siapa itu David Bowie, tanya mbah dukun paling sakti: Google. Udah ketemu? Nah, kaget, gak? 

Setelah bertukar pengalaman dan cerita, kita pun pisah, El ke manapun lah dia bakal pergi, dan kita ke Malioboro. For real this time. Bukan karena kekhilafan Yuri kek kemaren. 

Dengan tujuan shopping, berburu suvenir, hunting oleh-oleh tentunya, karena ini adalah tujuan wisata kita yang terakhir. 

Truth be told, gak terlalu banyak yang bisa gue ceritain pas kita berkelana di Malioboro, aside dari kita berburu souvenir, jalan-jalan, dan nyari objek bagus buat difoto. 

Kalo lu ada nanya gue ngapain aja pas periode jalan-jalan terakhir ini, gue nempel sama Tjipto dan Dodi. Partly karena gue gak mungkin jalan sendirian di Malioboro, takut kena tilep entar. 

Sayang banget kita gak bisa berlama-lama di pasar kaget paling laku di Jogja ini, karena perjalanan pulang bakal makan banyak banget waktu (yang gak bakal diliput di segmen terakhir ini, sayangnya), belum lagi memperhitungkan kendala kek macet lah, istirahat lah, perhentian panggilan alam lah (baca: kencing), dan ban bocor. 

So, satu jam kemudian, kita bertiga udah nongol di deket Elf. Aslinya sih gue kira kita orang terakhir yang nyampe Elf, mengingat ada satu penundaan perihal Dodi bikin kalung berukir (yang ceritanya kita bisa ukir nama kita itu loh) buat dia dan gebetannya. Aslinya (lagi), gue mau bikin tatoo sementara di Malioboro itu, tapi tentu aja gue urungin niat gue, karena setelah libur imlek (jelas aja) masih ada sekolah. 

But no, kita adalah manusia-manusia pertama yang nyampe di Elf tersebut.

Daripada nganggur, kita pun memutuskan untuk merantau ke Indomaret terdekat. Kencing, jajan, dan tentu saja, ngadem. Pas kita udah balik, udah penuh aja Elf nya. Bisa aja pas kita nyampe tadi mereka lagi sembunyi, ber-sepuluh, dan pas kita udah pergi ke Indomaret, mereka langsung ngacir balik ke Elf. 

Lagi-lagi, gue dengan ide-ide gue yang ngide tulen... 

And so, for the last time, we're off. 

Back to Malang. 

Back home. 

Oke, kita ada makan dulu, di warung lalapan pinggir jalan, dan baru bener-bener cabut ke Malang sekitaran jam 8 malam. 

Dari situ, kita pun cabut ke Malang. Perjalanan kita sebenernya standar-standar aja, gak ada peristiwa macet total parah tingkat tulen, ato peristiwa zong tulen berbentuk ban kempes, ato semacamnya. 

Palingan ada hiasan macem gue gak bisa tidur (tau sendiri lah, jok kulit Elf), punggung gue sakit, gue kedinginan gara-gara Yuri buka jendela di depan gue (kek yang terjadi di episode pertama), atau ada waktu jeda selama setengah jam buat sopirnya tiduran bentar. 

Ya jelaslah dia harus tidur toh, antara itu ato kemungkinan kita nyampe Malang tinggal nama doang loncat setinggi Michael Jordan.    

Pas kita udah nyampe, waktu menunjukkan pukul 05.30 pagi. 

Setelah berterima kasih ke sopir terpercaya kita, kita pun langsung menuju ke kamar masing-masing, dan bukannya beres-beres layaknya orang normal abis pelesiran, 

kita langsung membuat sekuel instan buat sesi tidur kita di Elf tadi. Sampe jam 12 siang. 

Yep, kita tau persis buat manfaatin waktu istirahat kita semaksimal mungkin, karena gak ada waktu banyak buat kita istirahat selama liburan. Gak banyak waktu santai, lebih tepatnya. 

Soalnya, kurang dari seminggu setelah liburan Imlek tersebut, 

kita berhadapan dengan babak pertama dari babak-babak terakhir. 

Ujian Praktek. 

Mungkin, hal semacam itu, yang membuat kita menghargai liburan jauh dari biasanya. 

Until the next post, bungs!! :D




  













     








  

IMLEK ALA GUE - PART 3: Disambut Kearifan Lokal di Jogja

"KANTONG!!" 

Mungkin salah satu quote yang paling gue inget pas kita di Jogja. Itu, dan satu peristiwa lain yang berhubungan dengan Burky... 

Anyways, perihal 'kantong' itu, orang yang bertanggung jawab atas masuknya (dan tertanamnya) quote itu di otak gue adalah Gumuk. Lebih tepatnya, pas kita masih di Elf, dan belom nyampe tempat penginapan kita entar. 

But, 'mangnya ada apaan sih, antara Gumuk dan sebuah kantong? Selain dari kenyataan bahwa dia sendiri teknisnya adalah sebuah kantong udara? 

Tentu saja, mulai dari kita cabut dari pagoda apapunlah-itu-namanya. Dari pagoda what-is-the-name itu, kita ke Jogja, dan harus gue akuin beberapa jam awal dari perjalanan super-panjang 2.0 itu... gue lupa. Mungkin satu Elf lupa. Gimana nggak, kebanyakan dihabiskan dengan ngorok. 

But, hal-hal yang lebih menarik terjadi pas kita kena macet. Tentu aja, pas macet, Elf pastinya berhenti, dan ikutan antri di belakang ratusan mobil di depannya. Kecuali sopirnya penggemar berat serial GTA, dengan gaya nyetir greget mampu melewati kemacetan jenis apapun, yang juga sayangnya gak kita dapetin di sini. 

Kebanyakan dari kita udah bangun. Gue udah bangun, dan tentunya, biar kita gak bosen nungguin macet, kita cari bahan pembicaraan. Dan apa lagi bahan pembicaraan yang bagus selain  

'Tu turu tuu, COKOLATOS, tu turu tuu..'

dan 

'Yaaang alami alami alami...'

Kali ini tambahan satu orang, yaitu Gumuk, yang duduk di sebelah Yuri. 

Tentu saja, asik-asik aja kita ngomongin nostalgia iklan-iklan koplak pas kita masih kecil, membahas 'dafuq' sebagai catchphrase Tjipto, dan kaum-kaumnya itulah. 

Sampe Gumuk tiba-tiba terdiam. 

Jelas aja, kita bertiga (terutama gue) yang udah ketawa ngakak sampe nangis-- sek, rasanya cuman gue yang ketawa sampe nangis --langsung terdiam secara bersamaan.

Menurut pengalaman gue, orang yang tiba-tiba terdiam di tengah-tengah pembicaraan seru nan koplak sedang mengalami salah satu dari banyak kemungkinan. 

Bisa aja dia baper. Dalam artian, tiba-tiba topik pembicaraan kita sukses menyentuh, menyenggol, bahkan menikam sisi orang yang paling empuk. Dramatis lah, anggep aja. Anggep aja, kita lagi ngebicarain anjing, tiba-tiba si orang ini keinget anjingnya yang kelindes Tronton minggu sebelumnya. Jelas aja dia baper. Jadi sedih banget nada bicaranya, nangis malahan. Akhirnya, temen bicaranya terpaksa belok dari nada asik ke nenangin-dan-cup-cupin-temennya-yang-diserang-baper. 

Tapi, rasanya orang baper gak perlu kantong plastik. Seengaknya itu yang gue liat, soalnya Yuri tiba-tiba kalap, minta-minta kantong plastik dari Yaya selaku kernet sopir. Lu butuh kantong plastik buat apaan, nampung air mata lu? 

Setelah itu kantong plastik nyampe ke tangan Gumuk, dia langsung taro mulut kantong plastik itu deket-deket ke mukanya. Nempel, malahan. Kek orang mau buang ingus. Kek orang mau muntah di kantong mual pesawat. 

Sek. 

Apa tadi yang terakhir? 

Oy vey!

Dalam kata lain (selain bahasa Inggris tingkat teler), 

Oh tidak! 

Lebih mantep lagi, sebenernya gue gak sadar apa yang sebenernya mau Gumuk lakuin sampe gue denger SFX macam 

*UEEEEEK*

atau 

*GROOOOGH*

Jadi, gue lebih kaget dari yang gue tulis di atas. 

Tentu aja gue gak mau teriak "ASTAGANAGAINDOSIARKURANGLEBARSAYAPNYA!" di Elf, jadi gue samar-samarin dengan basa-basi sok cool kek 

"Oh, mabok darat ye 'Muk?" 

Beberapa saat setelah Gumuk selesai dengan urusan lambungnya (spoiler alert: yang gue liat di kantong plastik semacam cairan putih susu), itu kantong diiket erat-erat, simpul 3 kali, simpul 3 kali mati kalo perlu, trus dikasih ke Yuri 

yang nampaknya kaget dan kalap ft. jijay, dia hampir lepasin tu kantong. 

Untungnya, Yuri ini gak sebaris sama gue. 

Gak untungnya, Yuri ini barisan pas di depan gue. 

Tentu aja, selama 30 detik ke depan adalah permainan juggling paling jijik di dunia dengan tu kantong kelempar-lempar antara Gumuk, Dodi, dan Yuri. Tentu aja dengan taruhan, tu kantong mendarat secara keras di lantai Elf, trus pecah... oke, gak perlu gue lanjutin. 

Ada detiknya tu kantong nyampe di Dodi, yang udah mau lempar tu benda terkutuk keluar (Dodi duduk paling deket jendela), sebelum satu Elf teriak "Jangan, Dod! Mobil orang di sebelah!" mengingat kita lagi macet, dan kemungkinan itu kantong mendarat di mobil orang lain adalah 10 banding 1. 

Sampai akhirnya  mendarat lagi ke Yuri, dan secara reflek langsung 3-point-shoot tu plastik ke luar (yep, Yuri juga duduk paling deket jendela). Gue liat lintasannya, tu plastik langsung aja mendarat di got terdekat. Untungnya, tu got lagi rada banjir, jadi gak terjadi pertumpahan darah muntah ke jalan. 

Fun fact: skenario di atas terjadi dua kali. 

Gak perlu gue jelasin panjang-panjang apa yang terjadi, yang jelas itu terjadi pas kita UDAH nyampe di Jogja, dan pas udah malem. 

Tentu aja dengan korban yang sama, dan kata sandi yang sama persis, yaitu 

"KANTONG!" 

But, dengan bumbu penyedap Royco berupa 

"Aduh, kok gak ada kantong plastik di sini?!" 

Jadi, buat skenario Gumuk muntah kali ini, ada upgrade lah. 

Bukan cuman Gumuk, Yuri, Dodi, dan Yaya, tapi satu Elf nyariin kantong plastik (minus supir, yang tentunya harus nyetir). 

Satu Elf panik, karena panggilan alam lewat mulut lebih gak bisa ditahan (percayalah kawan, gue udah pernah ngalamin) dibandingin lewat, ehm, silit. Begitu dia udah gak tahan... ah well, siap-siap vacuum cleaner jok Elf.

Untungnya Yaya ketemu (yep, dia yang gak ketemu pada awalnya), langsung dialirin ke Gumuk, dan selanjutnya berlangsung kek yang gue ceritain di atas. 

Not so long after (dan dalam 'not so long' berarti kurang lebih 2 jam kemudian), kita nurunin Yuri, Yaya, dan Dodi biar mereka bisa check-in ke hotel yang kita udah book, mengingat kita (selain mereka) gak tau hotel macam apa yang kita tuju, belum lagi jalanan macet. 

But, layaknya petualangan-petualangan gue yang gak jauh dari kata zonk, 

EKSPEKTASI: 

Trio YuriYayaDodi (YYD) ketemu hotel, check in, kita ke hotel dengan pengarahan dari mereka, kita nyampe, akhirnya bisa lurusin kaki.

REALITI: 

'kt nginep d hotel ************** d malioboro' kata Yuri di grup LINE rombongan hura-hura kita. 

So, pada cari tu hotel (gue gak, lowbat) di mbah sakti terpercaya kita, Gugel, dan ternyata emang ada, maka langsung aja kita ke sono. Malioboro. 

Dan so lagi, kita pun langsung cao ke Malioboro.

Belum lagi dengan instruksi Yuri lewat LINE, 

'Dah ktemu hotel ny, klian k sini', 

kita rasanya udah seneng banget, bisa lurusin kaki kita. 

Elf kita pun kek ulet kegedean, menggeliat di antara mobil-mobil lain yang lagi terjebak macet. Dengan teknik menggeliat gege itu pun, kurang lebih baru setengah jam kemudian kita nyampe di persimpangan ujung gang gege tersebut. 

"Gak bisa masuk, dek! Gak boleh!" kata si supir di depan. 

Niatannya sih gue mau nyaranin turun langsung di situ, tapi ide brilian gue gak pernah keluar dari mulut gue, soalnya 

"Kita muter aja, turunnya di ujung jalan yang sono!" 

Oh, ya udah. 

Mau gimana lagi? Kalo gak di ujung yang sini, ya sono. 

Maka, setelah menggeliat kek satu koloni semut ngeliat gula, kita pun harus menggeliat lagi, yang ini kek satu kampung bagi-bagi sembako. Tentu aja, perumpamaan yang terakhir jelas jauh lebih semerawut dan ngawur dibandingin yang semut punya. 

But, kita sih no problemo, toh kita udah dapet hotelnya ini, kan?

Kan? 

KAN? 

"Halo Yur?" Jap ngangkat iPhone-nya. 

"Iya, kita lagi-- APA?" 

"NAMA KITA GAK ADA DI HOTELNYA?"

Tentu aja, dia gak teriak, tapi lu tau sendiri magnitudo zonk kita sekarang. 

"SALAH HOTEL?" 

Lagi-lagi... lu tau sendiri lah. 

"TRUS KITA-- HALO? HALO?" 

Satu Elf denger itu, nampaknya. 

Langsung aja Elf dipenuhi oleh kata-kata sekelas *PIIIIIIP* *PIIIIIIP* dan *PIIIIIIP*. Bedanya, pas kita dapet berita duka itu, gak ada sensor. 

Tandem dengan *PIIIIP!* di atas adalah quote-quote inspiratif macam 

"Salah Yuri itu, kenapa dia suruh kita jalan kalo dia gak tau itu hotel yang bener." -Jap

"Parah bener, kita udah kadung di sini padahal." -Burky

"Mestinya dia pastiin dulu itu hotel yang bener! Kan jadinya kita yang kena." -Supir

"Asem bener kekuatan khilaf Cangyos ini. CAAAAAANGYOOOOOOOSS!!!!" -Momo

"Kesian banget Mo, Cangyos gak tau apa-apa dia tetep kena." -Gumuk

Perihal #QOTD gue tentang Cangyos... tau Tragedi Bi Bim Bap 2015 gue? Kalo blom, berhenti baca sekarang, ke post dengan judul 'Tragedi Bi Bim Bap, 2015.'

Tenang aja, gue gak bakal ke mana-mana.  

Udah? 

Balik lagi ke ke-zonk-an kita. 


So, kita terjebak macet, ditambah lagi dengan kenyataan kita sebenernya salah arah, belom lagi ditombok dengan kenyataan kita jelas-jelas gak bisa muter arah. Bisa tambah parah gimana lagi? Tiba-tiba ada yang kebelet, gitu? 

Oh wait. 

"Sialan, mana kebelet, lagi..." 

Ah well, perfecto. 

Ada yang bisa lebih sempurna dari ini? 

"Oh, kamu kebelet juga ya, Jap? Saya juga, nih..." 

Nah, gitu. 

Fact, sebenernya bukan cuman dua orang yang gak hoki kedapetan, ehm, 'panggilan alam versi mini' pas kemacetan itu, tapi lima orang. Five.

Untungnya, supir kita peka, jadi setelah kita berhasil keluar dari kemacetan itu, dia langsung minggir, cari tempat yang bagus buat lima korban kebelet ini untuk menuntaskan dahaga senewen mereka. 

Lebih untungnya, bukan gue yang kena. Bukan masalah perjuangan menghadapi kebelet-pas-macet yang gue masalahin, tapi ada yang lain lagi. Yang bakalan terjadi beberapa saat lagi setelah pesan-pesan berikut ini. 

Elf kita pun berhasil merangkak keluar dari kemacetan kronis di daerah Malioboro, dan sempet-sempetnya minggir demi ladenin anak-anak yang kena panggilan alam, yaitu Billy, Jap, Burky, Noah, dan Mens. 

Billy keluar, merapat ke tembok tempat kita minggir, dan melakukan urusannya dengan sistem eksresi dia. Gak ada dua menit, done, trus dia balik ke Elf. 

Begitupun dengan Jap. No funny business, no neko-neko, dia mungkin lebih cepet dari Billy kelarnya. 

Gak jauh beda pula dengan Noah. 

But, 

begitu nyampe Burky... 

Singkat cerita setelah Jap masuk dan duduk di Elf, Burky pun keluar. 

Burky, sama seperti dua orang sebelumnya, tentunya sangat kebelet, dan gak perlu waktu yang terlalu lama buat dia untuk buka celana, lurusin pipa pengeluaran kencing, trus buka keran. 

Di saat semua itu sedang terjadi, dia celingak-celinguk, kek layaknya seorang yang mau kencing sembarangan. Buat ngecek ada saksi mata ato gak, toh? 

Kanan, gak ada... 

Kiri, ada... 

Sek. 

ADA!? 

Berdirilah seorang saksi mata yang nangkep Burky sedang dalam proses meladeni panggilan alam. Lebih mantepnya lagi, dia nangkep Burky sedang dalam proses NGELURUSIN PIPANYA. Eh, tau sendiri, lah. 

Adalah seorang bapak yang gak terlalu tinggi, lebih pendek dari Burky mungkin, dengan badan bongsor, perawakan paruh baya, dengan muka gahar yang kesannya pingin bacok Burky di tempat. Mantep lagi, menurut penglihatan gue dia pake kemeja dan celana item, yang arahnya cuman ke satu jenis orang: satpam.

Lebih parah lagi kalo dia buka mulutnya, bacotin Burky. 

Yang mana dia lakukan. 

"Ojok nguyu' ndek kene!" ("Jangan kencing di sini!") 

Burky yang jelas-jelas masih dalam posisi yang sangat gak enak kalo keliatan, tercengang, terbengong, belo' apapunlah yang kata yang artinya begituan, dia ngalamin. Saking paniknya si Burky ini, dia gak bisa ngeluarin kata-kata selain 

"Oh iya iya pak, maap, maap," 

selagi dia buru-buru narik celananya, garasi ketutup ato gak, dan ngacir ke Elf, sambil nangkep bapak saksi mata ngomong 

"Bajingan!"

Sekarang lu tau, darimana Burky dapet julukan yang gue sebutin di post sebelumnya. 

Setelah Burky sukses nutup pintu dan disambut bak orang abis dikejer-kejer naga dan sukses selamat, kita pun langsung buru-buru mau ngacir, 

sampai kita ngeliat Mens di luar, 

dengan ancang-ancang yang sama persis dengan Burky tadi. 

Langsung aja kita gedor-gedor kaca, teriak-teriak dari dalem Elf, kek ngeliatin orang yang secara gak sadar mau jalan ke jurang 100 lantai dalemnya. 

Untung Mens denger, dan noleh dengan muka bingung tingkat tulen. 

Dan pas dia noleh itu, kita langsung nunjuk-nunjuk kek korban ayan ke bapak saksi mata tadi. 

Pas dia noleh ngikutin arah jari-jari kita, dia langsung ngeliat si bapak itu, dan begitu sadar akan tampang bapak ini yang udah bener-bener pingin bacok kita, dia langsung berubah dari bingung ke, ya... raut Burky pas ketauan tadi, tapi kali ini lebih terkendali. 

Ngangguk-ngangguk sambil ngomong pake bahasa Jawa, "Oh maaf pak, permisi..." trus balik ke Elf. Begitu dia masuk, jebret pintu, gak pake aba-aba langsung gigi 3 Elf kita, ngacir. 

Fact, bagian Burky di atas sebenernya gue gak denger, tapi gue tau karena Burky cerita apa yang dia denger pas... ya, kejadian greget itu, lah. 

"Gila, Yuri, Yaya, sama Dodi ngelewatin banyak banget, yak?" kata gue. 

"Sialan bener Yuri ini, teknisnya ini kan gara-gara mereka!" ujar Jap. 

Tentu saja, setelah Burky kasih gue detail-detail kejadian tadi, gue langsung mengutarakan keinginan gue buat bikin kejadian mantep tadi jadi blog. Dan, akhirnya, sampailah kita di sini.   

Sejam kemudian, baliklah kita ke tempat kita turunin Yuri, Yaya, dan Dodi tadi, dan ketemu mereka. 

"Gila, kalian lama banget!" 

Oh, kamu gak tau Yur... 

Kamu gak tau... 

Tentu saja, Jap ngejelasin apa saja yang terjadi berkat kekhilafan mereka, dan tentunya gak ngelewatin bagian termantep melibatkan Burky tadi. 

Mungkin barang 1 jam kemudian, kita pun nyampe di hotel kita. 

Begitu nyampe di depan hotel, gue langsung noleh ke Tjipto, dan ngomong, 

"Oy Tjip, inget hotel ini gak?" 

"Ha?... Ooooh asem bener, hotel yang satu ini, nih!" 

Allow me to introduce... 

HOTEL *PIIIIIIP*!! 

Kenapa gue harus tanya Tjipto? 

Untuk mengetahui jawaban untuk pertanyaan tersebut, mari kita loncat ke satu tahun sebelumnya... 

Satu taon yang lalu, gue ada acara jalan-jalan keluar Malang. Orang yang ikut lebih banyak, jauh lebih banyak dari 13 orang peserta jalan-jalan yang gue lagi ceritain. Sampe harus nyewa dua bis pariwisata. Tujuannya sih mirip, ke Jogja. 

Dan kita nginep di hotel *PIIIIP* ini. 

Gue sih sekamar sama Mens, tambah dua orang lagi yaitu Vicky dan Peter. Dan gue kasitau lu: 

tu hotel 

hotel 

bintang 

satu. 

Yep, satu. 1. One. Uno. Kalo itu agak terlalu sadis, okelah kalo gue bilang itu bintang 2. 

Firstly, tempatnya rada gak jelas. 

Pas dulu gue nginep, depan kamarnya hotel itu langsung aspal. Gak ada teras, gak ada beranda, gak ada Rangga... eh, salah. Intinya, begitu lu buka pintu kamar, langsung aspal. Atau cor-coran, semacam itulah, yang biasa dilewatin mobil. Udah gitu, sebelah hotel ini tanah lapang, dan gak ada pager yang ngebatesin hotel ini sama tanah lapang itu. 

Secondly, kamar. 

Begitu masuk kamar, kita disambut dengan twin bed, masing-masing king size ukurannya. Sebenernya sih gue mestinya gak masalah, kecuali dengan kenyataan tentang KEBERSIHANNYA. 

Lantai sih kalo agak debuan not much of a problem, tapi gimana dengan tempat tidurnya? Spreinya warna putih, tapi kalo diliat dengan jarak yang lebih deket... gak murni putih. Banyak banget debu di atasnya, atau mungkin bercak-bercak bekas kain dan barang-barang asing lainnya. 

Paling mantep? Peter ketemu rambut di atas kasur. Kita berempat serentak gak mau tau tu rambut dateng dari mana. 

Pas ditidurin, ato didudukin, kasurnya terasa kasar. Yep. KASAR. Dengan padetnya volume debu yang bergerombol di atas kasur, kemungkinan lu ngerasa pengap langsung naik 80%. Bersin-bersin, idung jadi gak enak, ujung-ujungnya kena kena flu. 

Ah well, at least masih ada kasur, gak langsung triplek. 

Thirdly, toilet. 

Standar toilet setiap orang beda-beda. Ada yang berstandar: yang penting ada jamban. Ada yang berstandar: yang penting ada jamban yang ada tuas flush-nya. Dan ada yang berstandar: yang penting ada jamban yang ada tuas flush-nya yang ada selang cebok-nya. 

Oke, sebenernya gue gak cuman ngebahas jamban di sini, tapi kamar mandinya secara keseluruhan. 

Buat hotel-hotel bintang empat ke atas, semua orang ngarepin toilet yang ultra bersih, kombo sabun-sampo-odol-sikat gigi yang lengkap, air mandi yang bisa di-setting, dan bau toilet yang terkadang saking wanginya jadinya bau tersebut sangat tidak berkepritoiletan. 

But, gue ingetin lagi, ini hotel bintang tiga ke bawah. 

Kalo udah kek gini ceritanya, cuman satu kriteria: bersih. 

In this case? 

No. 

Pas gue kelas 2 SMA dulu, kamar mandinya gede, dengan tiga fitur utama: toilet, wastafel dan shower. Untungnya toilet-nya gak mampet, ato mengandung sisa-sisa ranjau penghuni sebelumnya. 

Permasalahannya terletak di pintunya. 

Oh, itu, dan lantainya juga. 

Pintunya punya sistem kunci grendel. 

Dan gak ada grendelnya. 

Kalo udah kek gitu ceritanya, pastiin seminim-minimnya satu orang temen lu jagain di deket toilet, buat mencegah adanya saksi mata yang gak diinginkan. Oke, mungkin itu agak langka, tapi permasalahan dengan pintu ini mengundang masalah lain: tukang intip. 

Kan bisa aja, pas lu lagi mandi, lu gak sadar pintunya kebuka, dan temen lu mendadak jadi paparazzi kelas internasional yang punya foto, video malahan, aib lu yang paling mendalam yang pernah lu punya seumur idup lu. Begitu itu beredar... yah, anggeplah, selebriti sebulan. Bahkan, kalopun lu sadar pintunya kebuka, belum tentu bisa nyelametin aib lu. 

Oh, dan lantai juga, kek yang tadi gue bilang di atas. 

Kek yang tadi gue sebut-sebutin di atas. Kotor. Udah gitu, dengan tipe lantainya yang biasa ada di kamar mandi permukaannya udah lumayan kasar, sekarang ada banyak banget kotoran berserakan di lantai. Tanah lah, pasir lah, debu lah... banyak banget, bikin gue jadi ngerasa tujuan gue buat mandi gak tercapai. 

Ah, itu taun lalu. 

Taun ini? 

Sayang sekali, more or less the same. 

Oh, tambah satu fitur baru: 

AIR. 

Air di kamar mandinya gak bersih, lebih tepatnya. 

Begitu buka keran shower... gue langsung diberondongi firasat buruk: ini air kok gak jernih ya? Yah, gue lanjut mandi, karena awalnya gue kira itu cuman firasat gue, tapi begitu gue liat lagi: ini air kok warnanya gak bening, ya? 

Asem bener. 

Berlaku juga buat wastafel di kamar mandi itu. 

Jadi, pas gue sikat gigi, gue punya firasat didatengin kabar baik dan kabar buruk. 

Good news: Gigi gue gak kuning lagi. 

Bad news: Gigi gue warnanya coklat, item mungkin. 

Untung itu gak terjadi setelah gue sikat gigi di sono. Ah well, mungkin masih kuning, tapi seengaknya gak jadi item, kan? 

Singkat cerita, setelah kita check-in, kita pun diarahkan ke kamar kita. Untungnya kamar kita bukan kamar tipe-tipe yang lokasinya langsung ketemuan sama aspal, gak kek taun lalu. Gue pun sekamar dengan Billy dan Juno. 

Setelah taro luggage masing-masing, kita pun jalan lagi, buat cari makan. Gak naik Elf (kesian supirnya) lagi kali ini, tapi jalan kaki. 

Anyways, kita makan di nasi uduk pinggir jalan. Gue sendiri juga baru tau, di pinggir jalan ada genre makanan nasi uduk. Biasa kan pecel lele, lalapan, sate, ato baso. Sekarang ada nasi uduk. Baguslah, para pengusaha kaki lima bisa melakukan ekspansi usaha. 

Itu, ato gue emang sekudet itu. Kalo kek gitu ceritanya, ya salah gue. Sorry, alright? 

Turns out gak semua dari kita kenyang dari nasi uduk itu (maklum, perut kapasitas T-Rex semua), jadinya ada yang berkelana lagi, cari warung yang masih buka semalem itu. In other case, setelah nasi uduk, Mens, Tjipto, dan Dodi pisah dari rombongan, buat ngunjungin kerabat Dodi yang tinggal di Jogja. Gue, Jap, Mikey, dan Billy pun pisah lagi, buat balik ke hotel duluan, nontonin MU vs Chelsea. 

Pas nontonin di kamarnya Mikey, sisa rombongan pun berhamburan ke kamar, buat makan hasil pencarian mereka selama semaleman itu. 

Kita pun bubar setelah skor dipastikan 1-1, dengan Mikey yang kecewa karena seorang pria bermuka preman bernama Diego Costa berhasil menggagalkan kemenangan MU di kandang Chelsea. Dan juga dengan kesenangan gue, karena Mikey kecewa. Emang gue parah. 

And so, meskipun gak satu hari penuh (faktanya, setengah hari aja gak) di Jogja, rasanya kita sudah cukup mencicipi kearifan lokal setempat di kota Keraton ini. 

Sek, rasanya gak cukup ya, buat kita-kita ini. 

Soalnya, besoknya, kita langsung ke sumber 'kearifan lokal' tersebut.

True dat, besoknya kita ke 

KERATON JOGJA. 

Until the next post, bungs!! :D