The Quest for the Singaporean Cow

NAFA. 

Nanyang Academy of Fine Arts. 

Singapore. 

Gue denger anak-anak paling jago gambar, lukis, dan kawan-kawannya itulah di Indonesia nyasar ke sini. Ato ke tempat yang lebih jauh, anggeplah mana gitu di luar Singapore. Yang mungkin lebih baik dan nyaman dibandingkan Singapore. 

Trus, kenapa pada mau ke situ, ya? 

Gue bilang sih, simpel aja. Lebih deket. 

Tapi, buat satu orang, temen gue dan gebetan temen gue, itu gara-gara beasiswa. Marilah kita bersama panggil dia

SAPI. 

Bukan berarti dia mirip sapi beneran, tapi gara-gara nama dia yang mengandung unsur kata tersebut. Dia sendiri pernah cerita ke gue, SAPI adalah nama panggilan (dan ejekan) dia pas jaman-jamannya dia SMP. Biasanya orang gak terbiasa dengan panggilan binatang (karena emang binatang) semacam itu, tapi dia masih klop sama istilah tersebut sampe SMA. Tumben-tumbennya. 

Beasiswa? Ke salah satu sekolah seni terbaik di Asia Tenggara? (yang mana gue gak tau yang gue bilang ini beneran ato gak)

Cekidot aja gambar dia. International quality. Kelas tingkat tinggi. Kalo perlu, pajang aja di pameran seni dan lu bisa kira yang gambar itu seniman beneran, saking bagusnya. Semua yang dia gambar itu... semacam masterpiece tersendiri. Dengan ngeliatin gambar dia, gue langsung merasa gambar gue (kalo ditaro di sebelah gambarnya) kek digambar anak TK. KB malahan. 

Ralat, lu bisa bilang dia udah jadi seniman beneran. 

Jelas, hal ini mungkin gak berarti apa-apa bagi gue, karena gue jelas bukan pengamat, penyuka, apalagi penggemar seni. Just so you know, nilai senbud gue di rapot terakhir: 79. Sapi ini? Balikin aja angkanya. 

Entah gue ini beruntung ato gak (yang mana sekarang gue sekarang sadar gue sebenernya hoki banget), gue pernah sebangku sama Sapi. Pas sebangku sama gue, tu anak ya pendiem, meskipun masih bisa diajak ngomong. Kalem, anteng, tapi untungnya gak ansos. Suka nyanyi-nyanyi pelan sih iya, tapi seengaknya jauh dari fals. 

Gak enakan pula, anaknya. Pernah kasusnya ini dia mintain gue meriksa tugas buat kita berdua. Ada salahnya emang, tapi cuman secuil, bukan tipe-tipe kesalahan yang gue anggep kesalahan, lagi. Gue kasitau ke dia bagian yang salah, trus dia email ke gue versi yang bener, buat gue print. 

Dan bersamaan dengan itu, pesan di emailnya: 

"Thanks poll ya Mo, sorry puoll juga"

Sekarang, gue yang jadi gak enak. 

Heran aja, soalnya nada-nada dia itu kek saya baru maafin dia setelah dia gak sengaja jatohin laptop gue dari lantai 10. Eh, seengaknya balesan dia bukan macem "Kenapa baru ngirim sekarang? Kamu ngapain aja?" dan bacot lainnya. 

Perihal hobi nyanyi yang gue singgung di atas, dia sendiri juga pernah merasa gak enakan soal begituan. 

"Mo, kamu keganggu gak, sama aku kalo nyanyi?" 

"Oh, gak lah, bagus kali, malah jadinya gak bosen." 

"Oh, ya udah." 

"Napa 'mangnya?"

"Soalnya di kelasku dulu temen bangkuku gak suka kalo aku nyanyi." 

Abis dia tanya itu, gue malah jadi gak enak malahan. Gue jadi mikir, "Gue ada salah bahasa tubuh apa ya, dia sampe kira gue ada kode-kode gak nyaman? Gue perasaan gak pernah ngomenin dia nyanyi..."

Untung abis pertanyaan itu, dia gak berhenti ndendang. Oke, berarti gue gak salah jawab.  
Pas kita udah gak sebangku, things got a little bit different.

"Eh Sap, tu anak rese' banget, ya?" 

"Emangnya kamu gak?" 

Sesimpel itu. 

Untungnya, setelah dia pindah ke Singapura pun, attitude dia yang warm dan welcoming gak ilang. Seengaknya itu anggepan gue, setelah beberapa kali BBM-an sama dia. Maksudnya, daripada abis pindah ke luar negeri malah jadi sampah masyarakat, ya gak? Good thing, Sapi jauh dari gambaran horror kek gitu. 

Tapi, perihal tentang temen gue dari famili Bovidae ini, sangat berarti bagi temen gue yang lain, yaitu 

DANSUS. 

Nope, nama itu bukan typo dari Densus 88. 

Dansus ini, kurang lebih, adalah partner in crime gue. Anggepannya, kalo kita berdua ini rampok, biasanya gue bagian yang nggondol duit, dan Dansus ini bagian yang digebukin massa. Dia (mau-maunya) beliin gue makanan, bantuin gue dalam tugas sekolah terkutuk gue (dia lebih pinter dari gue), dan jasa-jasa lainnya yang sayangnya udah gue lupa sekarang. Sorry toh, Sus...

Intinya, orang kalo ngeliat kita berdua, orang bisa ngira kita homo. Padahal, cuman satu yang homo. Dan itu bukan gue. Ya nggak, Sus? 

Dengan cara yang bombastis pula, gue tau apa yang terjadi antara Dansus dan Sapi, dua subjek blog gue di sini. Maksudnya, gue gak mungkin taro dua orang secara random di blog gue, kan? 

Bermulai dari gue (hobi gue, lebih tepatnya) nguping percakapan temen-temen gue dan Dansus. Ya secara keseluruhan gue gak menganggap Dansus sebagai 'the loving type', jadinya gue kira temen-temen gue (dan Dansus) sedang ngebahas pelajaran. 

Tapi, mana ada orang ngebahas pelajaran bisik-bisik? 

So, gue mendekatkan diri, dan rupanya... 

"Sus, kapan kamu mau move on?" 

"Iye lho Sus, dia mungkin udah lupain kamu kali, masa kamu gak?" 

Dia? 

Dansus, yang hobi belajar (sekali lagi, mau-maunya) itu, suka sama sesuatu yang bukan pelajaran? 

Gue gak enak kalo nanyain secara frontal, jadinya gue mengandalkan jurus sakti gue dalam mengumpulkan intel: basa-basi. 

"Eh, mangnya kita lagi ngebahas siapa? Orangnya gak ada di sini, toh?"

Oke, itu frontal. 

"Kamu gak tau, Mo? Itu loh, yang pindah ke Singapura..." 

Singapura? 

Siapa lagi kalo bukan 

"Sapi?" 

Dansus pun, sebagai subjek pembicaraan, langsung noleh ke gue, mukanya udah berubah dari Nobita jadi Giant. Kalo perlu, dia langsung angkat kursi yang dia dudukin dan memperkenalkannya ke muka gue, tapi dia sadar akan perannya sebagai partner in crime gue, dan mukanya jadi Nobita lagi. Bukan jadi Doraemon, karena itu adalah orang yang lain lagi ceritanya. 

Dengan apa yang terjadi di atas, gue langsung berasumsi kalo tebakan tembakan gue bener. 

Yep, gue lurusin lagi, seandainya masih ada unsur pembengkokan terhadap sedikit latar belakang di atas: 

Dansus suka Sapi. 

Gue gak tau dia suka rawon, iga bakar, iga penyet, tenderloin, dan kawan-kawannya atau gak, tapi Sapi yang satu ini, yang saking langkanya cuman ada di Singapura, dia suka. But, bukan dalam arti rasa, oke? Dansus bukan kanibal. Bukan toh, Sus? 

Tapi dalam arti satu hal yang paling susah dijelaskan di muka bumi. 

Ai. 

Oke, buat yang gak ngerti bahasa Mandarin, 

Cinta. 

Gue gak tau perlu gue tambahin 'monyet' ato gak, karena cinta dapat membuat, terutama Dansus... irasional. 

Seperti halnya apa yang gue temuin di laptop dia. 

Oh gak, gue gak melakukan tindakan pengintipan terhadap laptop Dansus, soalnya pas penemuan ini terjadi, dia ada di samping gue. 

Started with a question. 

"Sus, jangan bilang lu pake acara nyimpen-nyimpen foto Sapi, lagi." 

Gue mengharapkan sih dia jawab apa yang bakal gue bakalan jawab kalo gue jadi dia, kek

"Ya gak, lah! Lu kira gue sefanatik itu?" 

Tapi diliat dari arah cerita ini, rasanya bukan hal itu yang terjadi. 

"Ada, dong! Mau liat gak, Mo?" 

What. 

Yep, Dansus memang sefanatik itu. 

Dia tunjukin pula, tempat dia nyimpen foto-foto bahaya tersebut. Seinget gue, dia taro tu foto-foto di sebuah folder bernama 

'Mood Booster'. 

Holy shit, gak bisa lebih kentara lagi, kah? Gue jadi dia, sefanatik-fanatiknya gue (yang mana gue gak bakal bisa senfanatik itu), gak bakal taro foto gebetan gue di tempat sekentara itu. Palingan gue taro di folder di dalam folder di dalam folder di dalam folder.

Tapi gak, buat Dansus. 

Tu folder 'Mood Booster' dia taro di data /:C, di bagian paling luar. 

Isinya? 

Jelas aja foto Sapi, mungkin Sapi tipe Brahmana, Sapi tipe Bali, mungkin juga Sapi tipe Australia-- oke, salah fokus. Tapi emang Sapi, kok. 

Yang bikin gue melongo' adalah seberapa jauh Dansus rela mengumpulkan foto-foto Sapi tersebut. Ada foto Sapi pas dia kelas 1 SMA... dan sebelum waktu itu. 

Ada foto Sapi dalam seragam pramukanya pas dia SMP, bersama dengan temen-temennya yang gue (untungnya) kenal, dalam muka mereka yang jauh dari tampang mereka sekarang. Ada foto Sapi pas jalan-jalan ke Jatim Park, ada foto Sapi pas naik wahana-duduk-naik-turun-bikin-jantungan-ala-Dufan di Jatim Park, ada foto Sapi yang kebetulan dia lagi candid... 


Kurang niat apa coba, ni anak? 

Dari mana dia bisa dapet tu foto-foto-- oke, gue jadi gak mau tau dia dapet dari mana. 

Sekarang penasaran gak, kenapa Dansus ini harus menggunakan cara seekstrim itu (karena akuilah, lo sendiri gak bakal ngelakuin sampe segitunya) demi memuaskan dahaganya akan cinta terhadap Sapi? 

Answer: Cinta bertepuk sebelah tangan. 

Percayalah, orang sepolos dan sesetia (serta kadang-kadang segoblok) Dansus gak bakal melakukan semua hal luar masuk akal ini kalo Sapi peka melakukan timbal balik mutualisme ke Dansus. Anggepannya, Sapi ini adalah matahari... dan Dansus adalah Pluto. Kek udah bukan takdir Dansus untuk mendapatkan Sapi. Kesian deh, dia... 

But then again, why? 

Ah, well, gue bawa lo ke jaman-jamannya gue, Sapi, dan Dansus masih kelas 2 SMA... 

Pas jaman-jaman ini, gue masih sekelas dengan Sapi, dan gue gak tau Sapi bakalan ngabur ke Singapura demi pendidikan seni yang lebih baik. Bahkan, kek yang gue ceritain di atas, gue pernah sebangku dengan Sapi. 

Gue pun juga gak terlalu deket sama Dansus. Kenal sih iya, kalo ketemu saling nyapa (gak kek sekarang, kalo ketemu dia berusaha buat nyium gue), dan sering ngomong kecil-kecilan. 

Jauh lebih penting lagi, gue gak tau apa yang terjadi dengan mereka berdua. 

Pas waktu itu, lebih tepatnya. 

But, pas waktu itu, hal ini yang terjadi sebenarnya, yang gue gak tau sama sekali: 

First, ada sekelompok teman. 

Second, Sapi dan Dansus adalah bagian dari sekelompok teman itu. 

Third (nah ini bagian yang agak rumit), sekelompok teman ini mengalami perpecahan. Menurut intel yang tidak dapat dipercaya, perpecahan ini terjadi karena, sedengernya gue, ada anggota dari kawanan ini yang baper. Si anggota ini gak terima temennya diganggu (layaknya gue gangguin Dansus) oleh temennya, sampean mereka tengkar gara-gara hal sepele tersebut. Si anggota baperan ini akhirnya pisah sama temen yang ganggu temennya dia (?), dan sebaliknya berlaku juga buat temen yang gangguin temennya di anggota baper ini. 

Fourth (dan ini bagian yang masih menjadi misteri walam-mualamnya), setelah perpecahan tersebut, Sapi menjadi silent terhadap Dansus. Diem sejuta bahasa. Didiemin sih, lebih tepatnya. Kek mengalami disconnect gara-gara quota internet abis. 

Dansus (dan gue, pas diceritain sama dia) bingung tingkat tulen what the hell actually happened. 

Parahnya lagi, dari situlah mulai kisah-cinta-tak-berbalas-nya Dansus dan Sapi. 

Tapi tragedi sesungguhnya, kawan, adalah 

pas saat ini mereka mulai mengalami disconnect, adalah pas Dansus suka Sapi. 

"Mboh lah yauw," jawaban Dansus pas gue tanya kenapa bisa dia tiba-tiba suka sama temennya sendiri. 

Mboh juga gue Sus, kenapa peristiwa lu dan kawan-kawanmu itu adalah permulaan dari 

The Quest for the Singaporean Cow. 

Lucky Unlucky I'm in love with my best-- oke, gak perlu lagu Jason Mraz di sini.

Sedih? 

Sedih. 

Untungnya bukan gue yang didiemin (karena pas jaman-jamannya 'pendieman' ini, gue sebangku sama Sapi), jadi gue gak ngerasain kata sifat yang gue sebutin di atas. Ya gimana juga, gue aja gak tau Dansus ada feelings sama Sapi. 

Setiap kali Dansus ngajak ngomong Sapi, pasti Sapi diem. Kalopun ngebales, palingan cuman 1-2-3 kata doang. Abis itu, Sapi ngejauhin Dansus pula. Gak tau juga ini datengnya dari planet macam apa, tapi, ya tiba-tiba mereka kek semakin menjauh aja. Belum lagi kalo misalnya Sapi lagi kongkow-kongkow bareng temen-temennya, trus Dansus dateng, Sapi... pergi. Leave chat. Bad timing, kan? Pas Dansus lagi ada rasa... 

Tapi begitulah. Begitu terus sampe Sapi dapet beasiswa ke Singapura. 

Beasiswa apaan? Ya apapunlah yang gue ceritain di bagian paling atas post ini. 

Rasanya, gue gak perlu cerita soal drama yang mengitari tersampaikannya kabar Sapi-ke-Singapura ke Dansus. Pasti macam-macam drama Korea, pas si cowok cakep menyadari cewek gebetannya kena kanker. Ato sebaliknya. Ato versi gue: 

"Sus, kamu tau gak? Sapi--"

"Sapi kenapa?! Kesandung? Keseleo? Keselipet? Ngomong, cepetan!" 

"Sapi dapet beasiswa ke Singapura, Sus!" 

"Singapura? Jauh banget, mana mungkin lah yau dia terima..." 

"Dia terima, Sus." 

Dansus pun jatuh berlutut, mukanya ngadah ke langit yang berubah menjadi abu-abu. Hujan mulai turun, petir bersambar-sambaran, seakan-akan langit turut berduka akan kabar tersebut. Dan Dansus... 

"Why. Why? Why?! WAAAAAAAAAAIIIIII???!!" 

atau

"TIIIIIDAAAAAKKK!!!"

atau versi Jawa-nya, 

"EEEEEEMOOOOOOOOOHHH!!" (karena 'ora' semacam terlalu mainstream) 

Begitulah dramatisasi versi gue. 

Until the next post, bungs! :D

Nope, it doesn't end there. 

Kurang lebih 2 bulan setelah dramatisasi (yang mungkin tidak terjadi dalam bentuk apapun) gue, Sapi udah harus cabut ke Singapura. Jelas ini merupakan kabar buruk (yang semakin buruk) buat Dansus, yang udah ngincer Sapi sejak lama. 

Jadi, datenglah kesempatan terakhir bagi Dansus. 

The very day sebelum the day Sapi melarikan diri ke Singapura, jauh dari Kosayu, jauh dari Malang, dan lebih jauh lagi dari Dansus, Dansus dateng ke rumahnya Sapi. 

Sek, sebelum itu, 

patut diinget bahwa kisah tragis nan pembawa baper ini dateng dari Dansus sendiri, dan langsung, live, ke gue. Dalam arti lain, kalo ada yang gak setuju akan apa yang terjadi sesungguhnya, ya datengin aja Dansus. Gue cuman sebagai malaikat kurir pembawa cerita ngawur. Perantara, lah. 

Jadi, the very day sebelum the day-- oke, kepanjangan. 

Tentu aja Dansus bertamu ke rumah Sapi buat ngasih salam perpisahan, wish her luck segala macem, tapi bukan cuman itu sebenernya. 

Mission: 

Memberikan kalung hasil penghasilan duit sakunya ke Sapi. 

Hadiah pertemanan sih, bilangnya ke Sapi pas mereka ketemu.

Tapi, kita semua tau, pasti maknanya lebih dari sekedar 'hadiah pertemanan', kan? 

Gift of love, that is. 

Nyokapnya Sapi yang bukain pintu. Untungnya, kata Dansus, dua keluarga ini udah deket dan saling kenal, jadi gak ada skenario "Kamu, yang setiap hari stalking anak saya, mau ngapain ke sini, hah?!" 

Instead of skenario di atas yang fresh dari sinetron, Dansus disambut dengan hangat. 

Sama nyokapnya, lebih tepatnya.

Karena, di sebelah nyokapnya Sapi yang Dansus udah kenal, ada orang yang Dansus udah terlalu kenal. 

Ya Sapinya sendiri, lah! Masa' supirnya?

"Wah, Dansus, ada apa ke sini?"

"Oh gak tante, cuman mau ngasih hadiah ke Sapi." 

Nyokapnya Sapi pun langsung noleh ke Sapi, yang mana mukanya gak enak tingkat tulen. Horor. Kalo gak ada nyokapnya, Sapi mungkin langsung usir kali, Dansus dari rumahnya. Parah lagi, panggil hansip setempat buat nggebukin Dansus karena disangka mau stalking Sapi. 

Untungnya, nyokapnya...

"Sapi, ini lho Dansus, mau ngasih kamu hadiah." 

Untungnya Dansus gak bales "Oh, gak sebenernya aku mau menyatakan cinta ke kamu, Sap, aku sebenernya udah lama ada rasa sama kamu" dst dst, tapi ya dia kasih aja tu 'hadiah pertemanan' ke Sapi. 

"Oh ya, ini Sap, anggep aja hadiah pertemanan selama kita bareng." 

... (ceritanya tu kalung lagi berpindah tangan) 

"Oh ya Sus, makasih." 

Lagi-lagi, nyokap Sapi sebagai penyelamat percakapan dari ke-awkward-an tulen. 

"Dansus gak mau masuk? Masuk aja, ngomong-ngomong sama Sapi." 

"Gak usah tante, ngerepoti aja, makasih." 

Anyways, dan Dansus pun cabut dari rumah Sapi. Tentu aja, setelah pamitan dengan Sapi, nyokapnya, dan dengan anjing piaraannya kalo dia ada. Setelah peristiwa pelamaran tersirat tersebut, Dansus pun kembali bertemu sama Sapi. Dalam wujud yang berbeda, lebih tepatnya di BBM. Singkat sih, tapi mengingat peristiwa perpecahan yang gue ceritain di atas, rasanya setiap pertemuan jadinya langka, ya nggak sih?

So it kinda goes like this: 

"Sus, makasih ya, buat kalungnya." 

"Oh iya Sap, sama-sama."

Ngomong-ngomong, itu chat terakhir Dansus dan Sapi, sebelum Sapi beneran cabut ke Singapura. Dan terakhir dalam 11 bulan. Yep, karena setelah chat bermakna itu, gak ada perkembangan berarti dalam hubungan gege Dansus-Sapi. Mungkin ada chat-chat, tapi kebanyakan isinya Dansus manggil-manggil Sapi di BBM... dan gak ada balasan. 

Tapi, kurang lebih 15 hari setelah 11 bulan yang rasanya kek 11 tahun itu... 

progress. 

Hari itu, kita mau acara kelas. Tapi bukan acara kelas yang dipentingin di sini. 

Dansus dateng ke saya, muka dia kek abis nggondol 15 juta dari bank setempat tanpa harus digebukin massa. 

"Mo! Mo! Sapi Mo!" 

"Apaan Sus? Sapi dijadiin iga bakar? Ato lebih enak lagi, RAWON?"

Selanjutnya, adegan sadis gue dihajar sama Dansus. 

"Ni loh, Mo!" dia bilang, sambil tunjukin gue chat BBM dia kemarennya. 

Sayang banget, gue udah lupa tepatnya gimana chat yang menurut dia bersejarah itu. Tapi gue bisa pastiin, chat itu jauh lebih panjang dari 10 kata. Berhiaskan emote pula. Inti chat itu, Dansus tanya-tanya Sapi tentang keadaan di negara patung-singa-muntah itu, dan anehnya, Sapi ngebales dengan... antusias. 

Tumben-tumben, eh? 

Tapi musti gue kasitau, bagian paling mantep adalah sebulan kemudian. 

Sapi dateng ke Malang. 

Dansus sebagai #1 fan merangkap stalker dari Sapi jelas tau tentang hal ini. Elah, gue aja taunya dari dia. Maksudnya, dari mana lagi, toh? 

Anyways, pas jaman-jamannya gue menerima kabar gembira (seengaknya gembira buat Dansus), itu adalah pas gue lagi ngejalanin ujian ekstra. Ekstrakurikuler, lebih tepatnya. Yep, buat ekstrakurikuler ada ujiannya juga. Sekolah dibredetin ulangan, pulang sekolah ulangan juga. Gege. 

Lebih mantep lagi, hari itu gue ngejalanin dua ujian ekstra sekaligus. Lebih mantep lagi dari itu, kejadian melibatkan The Quest for the Singaporean Cow ini terjadi DI ANTARA kedua ujian tersebut. Versi simpelnya, setelah ujian pertama dan sebelum ujian kedua. Termantep, gue, entah kenapa gobloknya gue, terlibat di dalamnya. 

Gue baru aja kelar ngerjain ujian ekstra gue yang pertama ketika Dansus lari ke gue, mukanya kek abis ketemu sama Sapi beneran. Yang mana sebenernya tidak terjadi. 

Melainkan, 

"Mo! Mo! Mo! Sapi ada di sini Mo!" 

"Iye, di Malang toh?" 

"Di sini Mo! Di sekolah!" 

Wot. 

Di kota Malang, kota gue belajar, iya. Tapi di sekolah gue, right there, right then? Pada saat itu juga? Dipikir-pikir, gue sih penasaran juga sama tampang dia sekarang, siapa tau udah menerapkan mani-pedi gitu. Kutekan segala macem. 

But, ditengah-tengah pikiran gue di atas, Dansus udah tancep gigi lima. Sambil gituan, sambil dia panggil-panggil gue buat ikut dia. "Ayo, Mo! Temenin aku!" Ke perpustakaan sekolah sih, katanya. Gini nih, hasil stalking. Belum nanya Sapinya dimana, Dansus ini udah bisa meramal keberadaan Sapi. 

Apa ini gue, ato saking semangatnya Dansus, tapi gue ngerasa agak ngos-ngosan ngejer-ngejer Dansus sampe ke perpus. Rasanya lebih ke gue, yang culun di bidang paling cowok di sekolah gue: olahraga. Itu, dan gue juga sambil mempertanyakan kewarasan gue mau-maunya ikut pencarian Dansus akan Sapi ras Singapura itu.

So, kurang lebih 30 detik kemudian, nyampelah kita di perpus sekolah gue. Langsung aja kita dobrak pintu perpus masuk, dan melihat sekeliling buat keberadaan Sapi. 

Nope. 

Logikanya, Sapi pasti dikerumunin sama anak-anak, mengingat statusnya sebagai murid-gege-yang-berhasil-melarikan-diri-ke-Singapura. Dikelilingin bak Emma Stone. Dimintain tandatangan segala macem. 

Di perpus sepi seperti biasanya, mungkin cuman ada anggota-anggota klub perpus yang kerjaannya ngatur peminjaman buku. Ato mungkin pegawai perpusnya sekalian. Tapi gak ada Sapi. Guenya sih udah mau balik kanan, belajar buat ujian ekstra kedua, tapi 

"Mo, cek lantai atas!" 

Ah, persetan dengan ujian ekstra gue. 

Maka kita berdua ke lantai atas perpus. 

Dan... 

Nope. 

Ah, poor, sad Dansus. Sapi serasa so close... and yet so far. 

Gue sebagai pihak yang merasa tertipu, langsung tanya Dansus, "Sus, lu taunya Sapi ada di sini dari siapa?" 

"Gak tau tuh, anak-anak bilang dia lagi mampir." 

Selanjutnya, 15 menit yang gue punya untuk nyiapin ujian ekstra (yang gue gak sentuh sama sekali materinya the night before) dihabiskan buat nyari-nyari Sapi. Parkiran, kelas-kelas, deket ruang guru, deket kelas kita ujian, tata usaha, kalo perlu kita nyari ke toilet juga. Gak ada tanda-tanda rambut brunet Sapi. 

Parah lagi (dalam sebuah cerita yang sangat tidak berhubungan), Dansus sempet-sempetnya mampir ke guru les di depan sekolah, buat tanya-tanya tentang fisika. Fisika, kawan. Penting buat dia, jauh dari penting buat gue. Biasa, hobi belajar. 

Akhirnya gue denger suara KRIIIIIING yang terlalu familiar, dan berdua pun langsung balik ke ruang ujian kita masing-masing. Ini cukup tragis buat gue, yang akhirnya gak melakukan belajar dalam bentuk apapun dalam menghadapi ujian gue abis itu. 

Demi Dansus. 

Worth it? 

Honestly, I can't tell. 

Tanya Dansus dah. 

2 bulan kemudian, saat gue nulis ini... yep, tebakan lu bener, Dansus masih ngincer Sapi. Bener banget, cinta membuat orang menjadi irasional. Stalking, simpen-simpen foto, sampe nyeret-nyeret gue dalam pencariannya akan Sapi ras Singapura bukanlah hal yang mustahil buat Dansus. 

Tentu aja Sapi udah balik ke Singapura, tapi jelas, jarak bukanlah penghalang bagi Dansus akan pengejaran tololnya yang mana semua temen gue udah usaha hentiin. Move on Sus, mereka bilang. Udahlah Sus, dia udah gak suka sama kamu lagi, mereka bilang.  

Gue bilang? 

Inget Sus, lu yang minta gue buat memorabilia kepanjangan ini tentang lu dan Sapi. 

Resiko tanggung sendiri. 

Buat selebihnya, 

gue bilang, 

Cinta itu kek masang siki walik di permainan kartu capsa. 

Pada akhirnya, lu bakal kecewa atau bahagia karenanya.

Inget, resiko tanggung sendiri. 

Until the next post, bungs! :D

SPRIGGAN 12: Pemburu Pendekar Bajak Laut Ketiga

Spriggan. 

Dalam sejarah gue main Skyrim, gue kadang-kadang ketemu sama sebuah tipe makhluk. Ya mereka itu kek pohon-pohon gitu, tapi bisa hidup. Dan gue kira makhluk-makhluk ini bersahabat, soalnya mereka perawakannya kek peri pohon gitu, toh? Cinta alam dan kasih sayang sesama manusia dan semacamnya, toh? 

Nope.

Gue mau salaman sama mereka, kenalan segala macem, tapi mereka datengin gue, terus nyakar gue, nyemprotin lalet pemakan daging ke muka gue, dan malahan pas ada beruang lewat, nafsu makan tu beruang malah diarahin ke gue. Rese bet. Bisa ngilang, lagi. Bisa sembunyi di pohon, lagi. Tebel, lagi. 

Seengaknya, damage-nya gak sakit. 

Nah, beberapa saat setelah insiden Spriggan yang berulang-ulang di Skyrim, gue main Duel Otak... trus ketemu lagi sama ni makhluk.

Anyways, gue main Duel Otak buat ngilangin kepenatan, dan dalam proses menghilangkan kepenatan itu, gue nantangin dan ditantangin banyak orang, dan   

salah satunya adalah

ya si Spriggan 12 ini. 

'Who the hell is this guy?' adalah 6 kata pertama yang lewat di otak gue pas gue dapet notif "Spriggan 12 menantangmu berduel. Terima?" 

Ya gue terima-terima aja, kan menolak berarti gue takut. Ato seengaknya dia kira gue takut. Padahal cuman males doang. Ya gak, Gan? 

Dan mainlah kita, berdua, sampe salah satunya kalah. 

Oh, tenang aja, yang kalah bukan gue, kok. 

Udah lewat, gue kira ni orang cuman orang lewat yang nge-klik 'Pemain Acak' pas mau nantangin orang. 

But

Keluar lagi notif "Spriggan 12 menantangmu berduel. Terima?" 

Gue ladenin lagi ni manusia satu (karena anjing gak mungkin main Duel Otak dan mencapai skor lebih dari 10). Main natural-natural aja, soalnya kalo gue stres karena 1 orang ngide yang terlalu telaten dalam nantangin gue Duel Otak, kan gak etis? 

Main lagi... 

Kalah lagi dia. Makan tuh. 

Eh makan ***, nantang lagi dia. 

Ya jelas aja, dengan perlakuan stalker dan menyeramkan macam ini mengundang gue untuk mencari tau siapa sebenernya manusia yang rasanya punya dendam kesumat ala Duel Otak ke gue. 

Belum lagi gue pernah mengalami khilaf pas ngeladenin si Spriggan 12 ini. Gak tau apa ilmu magis Spriggan-nya punya pengaruh ke gue, gue beneran pernah khilaf pas lawan si Spriggan ini. Khilaf tingkat parah, gue mungkin bakal ngetawain diri gue sendiri pas waktu itu.  

Pas waktu itu, gue kedapetan soal ini pas lagi lawan dia: 

Manakah yang dibawah ini yang termasuk ajaran agama Buddha: 

a) Aksara
b) Sambala
c) Samsara 
d) Asmara

Mungkin aja gue kena ilmu hipnotis asem dari makhluk spesies Spriggan itu, karena gue milih 

b. 

Holy mother of bullshit.

Yep, menurut gue waktu itu, ilmu mulut-bergetar-mulut-bergoyang-nya Ayu Ting Ting adalah salah satu filosofi agama Buddha. Kalo udah kek gitu, tempat beribadah agama Buddha bukan vihara lagi, tapi gak diketahui, karena alamatnya palsu.

Emang parah banget gue ini. 

Talking-talking Ngomong-ngomong, tanpa mengekspos banyak-banyak tentang proses, gue berhasil menemukan bahwa Spriggan 12 ini adalah nickname dari 

TOTO, temen sekamar gue. 

Kesian bet, panggilan kek nama toilet. Oh, emang nama toilet, sih. 

TOTO, dilihat dari berbaga pencapaiannya sampe sekarang, tidak berpenampilan menipu. Muka kalem, kacamata rada tebel, jarang ngomong, badan rada tinggi, dan jarang berkeliaran kek gue. Dari tampangnya aja, gue mikir, ni anak antara pinter banget ato goblok banget. 

Dan dia adalah opsi pilihan yang pertama. 

Semester pertama gue berkutat di sekolah (yang katanya) tergreget di Indonesia, gue cuman denger kabar-kabar dan rumor-rumor lewat dari temen gue kalo Toto ini adalah anak yang rajin. Beberapa bulan kemudian, gue denger lagi, Toto masuk deretan ranking paralel di sekolah gue. Oke, ni anak udah rajin, paralel pula. High rate of intelligence confirmed. 

Udah gitu, diem-diem, 

Toto ini

otaku. 

Masih untung bukan tipe-tipe otaku itu yang setiap hari berkutat di kamarnya mendengarkan lagu Hatsune Miku, mantengin poster Hatsune Miku, ngarepin pacaran sama Hatsune Miku, rambut di cat turquoise ala Hatsune Miku (ato pake wig kalo males buang duit), dan kalo tidur ngimpiin Hatsune Miku. 

Tapi once an otaku, will always be an otaku. 

Toto ini , kata gue, ngikutin banyak manga, Naruto (yang udah beranak) salah satunya, dan bertumpuk-tumpuk lainnya. Ya gue mana tau, gue kan gak mungkin pura-pura kepo, nanyain ni anak 'lagi baca apaan', kan? 'Mang gue bisa seniat itu? 

Lagian, kek gue bakal ngerti aja. 

But primarily, One Piece. 

Karakter kesukaan: Fujitora. 

Itu lho, yang buta-jenggotan-baju ungu-pedang unyu itu. 

Dan kawan, penggemar One Piece sejati gak bakal mau ngelewatin cinderamata wajib bagi para penggila One Piece sejati. Selain baju, action figure, film, manga, anime, gantungan kunci, gunting kuku, gantungan resleting, kartu, topi, celana, tato, sepatu, sendal, dst. Dipilih aja, sih. Tapi, kalo kasusnya Toto, game. 

One Piece: Pirate Warriors 3.

Bagi yang belum tau benda macam apa yang gue baru sebutin di atas, ya itu game. Buat yang udah semacam ngerti spesies jenis apa 'game' itu sebenernya, ya One Piece: Pirate Warriors 3 adalah Dynasty Warriors kalo semua unsur cerita-cerita Cina kunonya diganti sama cerita semok One Piece. 

Sedangkan, bagi yang taunya game itu sebatas game Candy Crush Saga, Clash of Clans, dan Battlecats, pernah nonton The Expendables, gak? Musuh lima ratus tokoh utama lima yang lima gak mati-mati? Semacam itulah. 

Anyways, Toto bener-bener, ngidem malahan, game yang satu ini. 

Dan sebagaimana layaknya ibu hamil ngidem nasi goreng kambing pas tengah malem, Toto ini mengidamkan sesuatu yang DIA GAK PUNYA. Ya kalo dia udah punya dari sononya, ngapain gue ceritain? Dia langsung install tu game, langsung main, langsung tamat, end of story, toh? 

Kalo udah kek gitu, di mana letak unsur gregetnya? 

Justru unsur paling seru dari cerita Toto dan Pirate Warriors 3-nya adalah perjuangannya siang malam biar bisa naro tu game di laptopnya. 

Lagian, kalo bukan Toto, siapa yang punya? 

Masih inget korban gue di Tragedi Bi Bim Bap? 

Sanji? 

Jangan salah, Sanji ini, sejenius-jeniusnya dia (yep, jeniusnya dia percaya sama gue), punya pengaruh atas Toto. Kesian Toto, soalnya Sanji ini entah kenapa sangat terlatih dan terdidik dalam, ehm, The Art of Love. Gak kek Sanji yang asli, yang gak kuat sama wanita, Sanji yang ini kuat banget sama wanita... dan pria juga.

Dan sebelum ada yang bertanya, nope, dia belum pernah ngana-ngono. Sama siapapun. 

Apesnya buat Toto (dan hokinya buat gue, soalnya apesnya dia jadi bahan blog gue), 

Sanji ini kebetulan adalah orang yang punya One Piece: Pirate Warriors 3. 

Sanji, orang pertama di dunia yang paling dihindarin Toto, adalah orang yang punya game yang paling diincer Toto. Anggepannya, 

Orang yang sering homoin lo -> horror.     

Gak punya game yang lu incer -> rada horror. 

Orang yang sering homoin lo punya game yang lu incer -> kelar idup lo! 

Semacam itulah. 

Toto pun akhirnya memberanikan diri minta tu game (lagi) setelah ujian sekolah kelar. Bukannya Sanji gak peka akan permintaan Toto, tapi Sanji ini kalo udah soal hal meminta dan menerima, agak... belibet.  

Misalnya, temen saya Kresna pernah minta Sanji traktir dia. Sanji pun bersedia, dan traktirannya yang satu ini bukan traktiran makan-makan mainstream, melainkan si Kresna ini diajakin liburan bareng si Sanji ini. Ada tiga opsi liburan, lagi. Tiga-tiganya adalah 

1) Scuba diving di Segitiga Bermuda. 
2) Skydiving di Jalur Gaza. 
3) Camping di Chernobyl. 

Semua jenis akomodasi dan biaya diurus sama Sanji.

Get it?

Toto udah pernah minta game ini sebelumnya, dan Sanji mau ngasih dengan syarat... dia tukeran nilai sama Toto. Simpel aja. 

Baru akhirnya setelah ujian sekolah (kek yang gue bilang di atas), syarat Sanji jadi agak lebih realistis. Begitu tau si Toto ini ikut POR cabang catur (maklumlah, anak pinter) di sekolah, Sanji langsung menawarkan Toto kesempatan langka selangka nemuin salju di Jakarta.  

"To, aku (gak kek di Jakarta, ngomong 'aku' di Malang gak berarti homo) bakalan ngasih kamu Pirate Warrior 3-ku. Syaratnya gampang aja kok, mengingat kamu kan jago catur, toh?" 

"Apa syaratnya? Oh, jangan bilang--"

"Kamu harus minimal juara 3 di POR catur, To."

Langsung aja Toto senyum. Dan senyuman Toto itu saking jarangnya, bisa dianggep salah satu dari fenomena alam yang paling jarang terjadi, dibawahnya ya itu, salju di Jakarta. 

Bingung juga kan gue, 'mangnya segampang itu, juara tiga di POR Catur. Gue POR Catur main 5 menit belom di-skakmat aja udah bagus, ni anak ngincer juara 3? 

Rupanya kawan, peserta POR Catur *cuman* 6 orang. Satu anak dari masing-masing angkatan. Dan apa Toto ini lagi apes atau lagi hoki, Toto terpilih sebagai perwakilan XII MIA. Menurut kalkulasi dari temen jenius gue ini, kemungkinan dia seengaknya juara tiga adalah 50%. 'Mayan gede lho itu. Seengaknya lebih gede dari 49%, toh?

Ah, tapi To, gue yakin, gak sesimpel itu, toh? 

Perjanjian itu dinegosiasikan di restoran deket tempat tinggal gue, dengan gue sebagai saksinya. Dinegosiasikan, karena aslinya, Toto harus juara 1 biar bisa bener-bener nginstall game-nya. Maksudnya, kalo Toto juara 1, dia dapet semua tiga kaset Pirate Warriors 3 tersebut. Juara 2, dua kaset, juara 3, satu kaset. Kalo dia dapet dibawah juara 1? Ya kaset sisanya bisa ditukarkan dengan nilai pencakar langit-nya Toto. Simpel? Simpel. 

And so, dimulailah 

The Hunt for Pirate Warriors 3. 

Atau 

Pemburuan Pendekar Bajak Laut Ketiga. 

Sejak hari yang bersejarah itu (bagi Toto, bukan gue), gue merasakan ada perubahan pada Toto. Bukan merasakan, sih. Melihat. 

Paling simpel: gue jarang ngeliat Toto nonton anime sejak hari itu. Atau baca manga. 

Yang ada, dia latihan catur. Siang dan malam. Pagi dan sore. 

Catur yang gue bahas di sini bukan catur yang biasa dimainin sama mas-mas tukang ojek, tukang becak, dan sopir di depan sekolah. Itu mah udah lain ceritanya. 

Yang gue maksud adalah catur yang lebih modern. 

App catur. 

Yep, ada orang seniat itu. 

Tiap kali gue ke kamar, gue liat dia lagi berhape di atas tempat tidurnya. Biasanya gue denger orang-orang ngomong bahasa Jepang dari hapenya, pertanda ini lagi nonton anime (atau lagi nonton JAV, gue gak tau juga). 

Tapi, tu suara ilang pas gue masuk. Gue langsung punya firasat buruk. Langsung gue intip... dan dia lagi main catur. Di hapenya. Inipun bukan permainan catur biasa. 

"Ya, saya lagi memperhatikan cara orang jago main. Cara pembukaannya, cara ngincer ratunya, cara makan bishop-nya, cara ngunci rajanya..." 

"Astaga To, demi sebuah Pirate Warriors 3, ya?" 

"Tau sendiri lah Mo, orang kalo udah termotivasi kek gimana." 

Begitu terus selama 1-2 minggu. Pas di kamar tidur, pas di ruang makan, pas di manapun dan kapanpun dia pegang hape-nya, pasti lagi main app catur. Semuanya demi sebuah game, yang dia ngidem, yang dipegang oleh orang semi-homo. 

Bukan cuman di tempat gue tidur, makan, dan mandi doang, tapi di sekolah juga. Ni anak bawa laptopnya ke sekolah, buka game catur yang udah pasti ada di seluruh pemegang Windows 7 di seluruh dunia, trus latian. Lawan bot, lawan orang, lawan dirinya sendiri kalo perlu. 

Gila, gue aja gak bisa seniat itu. Seniat-niatnya gue: download app catur, main 5 menit, lalu nyerah karena sadar bot app catur masih jauh lebih jago dari gue, trus delete app-nya. 

Kurang lebih 1-2 minggu kemudian, POR. 

Biasanya di POR olahraga yang paling gue sering gue pantengin adalah futsal. Tetep aja sih, sama POR tahun ini, tapi pengecualian buat tahun ini adalah gue bisa-bisanya nyasar ke bagian olahraga yang paling gue gak ngerti sejagat: catur. 

Ngapain lagi gue ke sono, kalo bukan buat ngeliatin temen otak cair gue. 

So, long story short, gue udah nyampe di venue tanding caturnya. Tentu aja, gue ngeliat Toto, yang sudah sangat jelas gak mau menyia-nyiakan kesempatan sekali seumur idupnya merenggut Pirate Warriors 3. Dari tangan Sanji si HoDeng (Homo Sedeng). 

Dan gue liat lagi 5 anak yang lain. Kebanyakan sih ya cowok, dan kebanyakan keliatannya sama pinternya dengan Toto. Mungkin lebih. Dalam arti lain, jauh lebih pinter dari gue. Ah well, sayang banget lawan Toto bukanlah 5 anak dengan tingkat keahlian catur setara gue (yang ecek-ecek tingkat tulen), kalo gak ya kemungkinan menang dia jauh lebih tinggi, toh? 

Pas gue udah menampakkan diri, pertandingan udah mulai. Udah jalan, lebih tepatnya. Jauh lebih tepat lagi, udah mendekati endgame, karena pihak catur nigga item udah tinggal 4 bidak. Mending kalo 4 bidak itu (terhitung raja) adalah bishop, benteng sama kuda. Lah ini? 

Bidak yang paling bisa diandelin raja doang. Selebihnya? Pion. 

Pas waktu itu, gue mikir, "Wah, mantep bener hasil latian Toto ini, gue dateng-dateng lawannya udah tinggal pion doang." 

Ya jelas mantep, mengingat pihak putih kabinetnya masih rada lengkap. Kuda masih ada satu, bishop masih ada satu, benteng dua-- nggak lah, 'mang gue punya ingetan setajem itu? Tapi emang bener sih, putih ini mungkin jumlah bidaknya dua kali yang nigga item. 

Di tengah-tengah kederasan pikiran gue, tangan Toto pun bergerak. Kek mainan ceker-cekeran boneka di Timezone itu, geraknya pelan tapi menentukan. Disentuhlah pion item, dimajukannya satu langkah. 

Sek. 

Pion item? 

Gue gak typo, toh? 

Jadi Toto selama ini adalah pihak item, yang kalo ibaratnya lagi perang beneran, udah mulai ngejahitin bendera putih? 

What in the waht in the what? 

Untung jantung gue kuat, gue gak langsung kejang pas itu terjadi. Lebih bagus lagi, untung gue bukan Toto. Untung gue bukan pihak yang lagi otw dikasih skakmat. Gue mah, cuman sebagai pihak penonton doang, ya... 

Singkat cerita, lima langkah kemudian, Toto nyerah, setelah tiga pionnya gugur membela negara itemnya. 

Parah lagi, dari penonton-penonton Toto yang banyaknya bisa diitung pake jari, salah satu adalah orang yang tidak diharapkan Toto keberadaannya. Abis tanding itu, ni orang datengin Toto, lalu memberikan lecutan penyemangat (atau singgungan pelembek, tergantung Toto juga sih), berupa "Waduh, To! Gimana ini? Pirate Warriors 3-nya makin jauh, dong? Udah dadah-dadahan sama Pirate Warriors 3-nya, To?"

Siapa lagi kalo bukan Sanji.   

Gue sendiri, karena kekepoan gue, mengumpulkan intel tentang jibaku Toto di POR Catur. Intinya, setelah lima kali pertandingan, baru sekali dia menang. Selebihnya? Dua kali seri dan satu kali kalah, yang secara kebetulan gue liat. Pertandingan kelima? Gue gak bilang soalnya dia teknisnya gak menang. Gak ada lawan, lebih tepatnya. Lawannya ngilang *poof* pas dia udah mau tanding, mau gimana lagi? 

Dia bilang (garisbawahi kata dia bilang, dengan arti lain, ini adalah opini bukan fakta) sebenarnya dia bisa melakukan sapu bersih, tapi dia mengalami kekhilafan secara 4 kali berturut-turut sampe dia gak menang. Hasil remis dia pertanda dia masih ada keberuntungan dikit, sedangkan kalahnya dia pertanda... dia khilaf parah. 

Lagian, ini opini, karena bisa aja lawannya emang lebih pro, tapi then again, gue jadi dia juga gak bakal ngakuin kepro-an lawan gue. Ya nggak, To? 

Dengan hasil yang tau-sendiri-lah-endingnya-gimana, Toto pun nyasar ke peringkat 4. Yep, nampaknya dia jatuh ke sisi 50:50 yang salah. 

Namun, tiga hari kemudian...

Gue liat Toto lagi main Pirate Warriors 3. Di kamar. Tu laptop dia pangku, trus dia main tu game pake joystick pinjeman. Inget bahwa liat Toto sedang berhape ria di kamar adalah pemandangan biasa, tapi liat Toto bener-bener main game... keajaiban dunia yang ke-8.

Langsung aja gue tanya, kapan dia sempet-sempetnya nyolong tu game dari genggaman Sanji, dan dia jawab 

"Gak kok, dia emang kasih ke saya."

Long story short, Sanji ngasitau gue bahwa dia melihat perjuangan Toto demi menjuarai POR catur, bela-belain download app catur segala macem, dan karena kesian, akhirnya dia kasih juga tu game Pirate Warriors 3 ke Toto. 

Dengan jawaban Sanji, Toto langsung beranggapan "Wah, kalo tau gitu mah, mestinya saya jelek-jelekin main caturnya juga masih bisa dapet ya." 

Sanji dengan muka siap grepenya, langsung jawab "Oh ya udah To, sini kaset Pirate Warriors 3-nya!" 

Dan lagi, seperti biasanya ketika Sanji lagi nge-mood, atau Toto lagi apes, Sanji langsung mencuteki, menggerepe, dan menggerayangi Toto.

Anyways, begitulah perjuangan seekor sebuah seorang Spriggan 12 dalam menggapai Pirate Warriors 3. Things you would do for Pirate Warriors 3, huh? Orang setaraf Toto, yang paling jarang main game, bisa sampe segitunya. 

Apalagi gue?  

Until the next post, bungs! :D

TOP TIERS - GAMES: First-Person Shooter

Wolfenstein 3D. Ini mah beneran keliatan tangannya doang...

Dimulai dari Wolfenstein 3D, sampai yang teranyar tahun lalu, Call of Duty: Black Ops 3. 

Begitulah sejarah satu baris buat first-person shooter games. 

First-person shooter games, menurut kamus BlinQid yang sangat bisa diandalkan tidak terpercaya, adalah genre video game yang menempatkan pemain di mata sang tokoh utama. Versi singkatnya, apa yang kita lihat adalah apa yang tokoh utama kita lihat. Langsung dari matanya. Jadi kalo di game-nya mata tokoh utamanya kecolok, kita ya gak bisa liat apa-apa. 

Call of Duty: Black Ops 3.

Pendapat gue, istilah ini berasal dari istilah sastra Bahasa Indonesia. Bener aja, unsur sudut pandang dalam cerita. Pastinya, game-game ini mengacu ke sudut pandang pertama dalam sebuah cerita. Pemakaian sudut pandang pertama misalnya menggunakan istilah macam 'aku' sebagai penunjuk tokoh utama. 

Kurang lebih begitulah di sini. Anggepannya, kita udah mendarah daging dan menjadi tokoh utama dari game itu sendiri. Apa yang kita lakukan dalam game, secara gak langsung, itulah diri kita dalam game itu. 

Bahasa yang jauh lebih gampang dimengerti: di gamenya, kita cuman bisa liat tangan tokoh utamanya doang. Kaki juga, sih, buat beberapa game yang niat. 

Once again, ini preferensi gue sendiri. Jelas beberapa game gak gue masukin ke sini, mengingat FPS bukanlah genre game yang sering gue datengin dan gue pantengin. Atau mungkin gue lupa.  

Langsung aja... 

Lower Tier

Battlefield: Hardline 

Kenapa bukan Battlefield 4? Ya karena gue gak main BF 4. 

Sempet pingin sih, tapi karena kelamaan gue gak dapetnya, dan udah keburu basi, akhirnya gue gak main. 

Jadinya, gue mainnya ini. 

Mungkin bisa dibilang, anak haram dari franchise Battlefield. 

Kenapa, tuh? 

Why it Stayed:

Ini Battlefield 4... 

Visuals. Bener aja. Firstly, bisa dibilang ini bukan Battlefield yang paling enak dilihat. Padahal rilisnya udah tahun 2015, taun-taunnya next-gen console dan dengan itu, next-gen graphics. And yet, tampang Hardline gak beda jauh dari Battlefield 4, dan sedihnya, ada aspek grafis yang bahkan gak lebih bagus dari BF 4. Tembok-tembok bakal somplak kalo ditembakin... kek di Battlefield sebelumnya. Untungnya itu gak diilangin. Yang diilangin malahan, adalah tekstur dari environment. Bukan tambah jelek-lek-lek sih, tapi mengingat selisih 3 tahun yang ada, orang mengharapkan lebih bagus, toh? Sayang banget, padahal sisi grafis merupakan salah satu kekuatan terbesar franchise Battlefield.  

Ini Battlefield Hardline.

Artificial Intelligence. Ada juga kegoblokan orang-orang yang mendampingi kita dalam Story Mode. Gue gak bicarain karakter mereka, tapi ya kepinteran mereka. Gue ngebicarain AI mereka dalam game. AI musuh dan temen rada mirip ngidenya, dengan satu perbedaan signifikan: musuh bisa mati. 

Seengaknya mereka nembak dan masih bisa kena. Tapi begituan kan udah ada dari jamannya Counter-Strike 1.6. Selebihnya? Mereka punya mentalitas "Maju Tak Gentar" tingkat tulen. Gak nunduk, gak berlindung, gak mundur. Mereka ini maju terus sambil nembakin target mereka, tanpa memikirkan betapa empuknya kepala mereka sebagai sasaran. Greget bet.

One Final Thing. Sebuah glitch di sebuah misi di Story Mode yang membuat gue terjebak, dan gak bisa namatin gamenya sampe sekarang. Fahk. 

Why it Managed: 
Story Mode. Persetan dengan apa yang Angry Joe bilang, sebenernya cerita BF: H gak jelek-jelek amat. Predictable? Iya. Cliche? Yo'e. Unoriginal? Hell yes. Cerita Hardline langsung, uncut, dari police procedural drama macam CSI, NCIS, Hawaii Five-O, dan semacamnya, minus 'procedural'. Oh, itu di-'cut', ya? 

Mau digimanain juga, cerita Hardline meskipun dasarnya biasa aja, pembawaan mereka itu yang bikin main campaign-nya jadi gak sebosenin yang diduga. Dialog di game-nya asik-asik aja, ringan tanpa kehilangan keseriusan. Secara keseluruhan juga, ceritanya enak juga diikutin karena tokoh-tokoh yang menarik, narrative set pieces, dan action sequences yang membuat Story Mode-nya standout. Seengaknya, dari masih diatas Battlefield 3 & 4, meskipun masih dibawah serial BF: Bad Company.    

Lagian, predictable itu berasal dari fakta bahwa gue secara gak sengaja mendapatkan spoilers yang beredaran di internet. Jadinya gue udah tau ceritanya, meskipun gue belum main. Cliche berasal dari hobi gue nonton police procedural drama, jadinya gue tau beberapa cliche yang sering bertebaran di genre tersebut. Unoriginal juga berasal dari hobi gue nonton-- ya tau sendirilah. 

Buat Story Mode Hardline, gue kasih toleransi, lah. Orang bilang jelek, tapi lu kadang-kadang mesti liat Battlefield sebelumnya. Seengaknya Hardline memanfaatkan tema Pol-Mal kentel yang mereka punya.    

Borderlands: The Pre-Sequel 

Few know Borderlands 2. 

Fewer still know *this* type of Borderlands.

And yet, why not many people know this game? 

Why It's Nothing More: 

Innovation. Pada saat ni game satu keluar, pastinya orang-orang udah mengharapkan fitur, gimmick, dan mechanics baru dari Borderlands yang satu ini. Mungkin aja, hal-hal yang kurang di yang sebelumnya, kek more side activities, gun customization, character creation, atau unsur RPG yang lebih dalem, bakal ada di sini, kan? Competitive multiplayer, mungkin? 

Sadly, no. 

Untung aja seenggaknya ada secuil fitur-fitur baru, kek 'stomping' mechanics, atau The Grinder, yang bisa ngeganjel kehausan kita akan inovasi anyar dari franchise FPS cartoonish ini. Sayangnya, fitur-fitur kecil ini cuman buat ngeganjel, bukan buat ngenyangin. 

Terus kek gini, dan mungkin serial Borderlands bakalan kek franchise FPS lainnya, Call of Duty, yang terus-terusan rilis game baru dengan sedikit-sampai-gak-ada fitur baru yang nyegerin. 

Setting. Sayangnya, Elpis, bulan Pandorra (setting dua Borderlands sebelumnya), udah gak terlalu menarik di atas kertas. Lagian, apa aja yang bisa lu temuin di atas bulan? 

Elpis. 

Untungnya, Elpis gak semembosankan yang gue takutkan. But, masih di bawah Pandorra. Not many interesting things to see here. Dan secercah kegilaan berupa bandit, monster, dan lingkungan yang kita temuin, cuman bisa mencakup seperempat kegilaan Pandorra. 

Belum lagi kadang-kadang, Elpis serasa terlalu lapang dan sepi, padahal jelas-jelas ukurannya gak lebih gede dari Pandorra. Tapi bener aja, ada daerah Elpis yang bener-bener kosong dan serasa hampa (jelas aja, gak ada atmosfer sehingga menciptakan ruang hampa, gimana sih). Kurang mengandung isi yang menarik, sehingga kadang-kadang, gue bisa diserang kebosanan saat menjelajahi Elpis. 

Why It's Nothing Less: 

Humor. Eh well, at least hal yang membuat franchise Borderlands masih bernapas masih ada di sini. Tentu saja yang gue maksud adalah selera humor yang absurd. Masih nongol aja tu benda di sini, dengan punchline-punchline yang ngelitik dan kejadian-kejadian koplak bikin ngakak.

Dan tingkat kreativitas Borderlands dalam meletakkan lawakannya semacam gak kenal batas. Mulai dari misi-misi dalam cerita, musuh-musuh yang kita hajar, side-quest yang mana kita cukup goblok dan kurang kerjaan buat, ya, ngerjain, sampe senjata yang kita pake pelurunya. Semua punya daya ngelucu tersendiri. 

Ini yang gue suka dari Borderlands. Still crazy, still funny, still zany.  

Characters. Unsur tulang punggung dari macam-macam kelucuan tersebut dari mana lagi kalo bukan dari character-character yang kita temuin di game ini. Dari banyaknya tokoh-tokoh baru game ini (kek General Zarpedon, atau para penduduk Elpis gendeng yang kita hajar) maupun tokoh familiar (Moxxi si semok, Roland dan Lilith dari Borderlands pertama), gue bakal ngambil dua tokoh yang standout. Menurut gue. 

Pertama adalah Jack. Sebelum dia menyandang 'Handsome' di depan namanya.

Mesti diingat bahwa cerita Pre-Sequel adalah kisah sedih Jack dalam perjuangannya menggapai harta karun The Vault di Elpis, yang pada akhirnya membuatnya menjadi tiran atas planet Pandorra. 

Mesti gue akuin juga, Jack di Borderlands 2 adalah, yah, semacam b*****t. Bener-bener gue benci tu orang dari detik-detik pertama gue mainin cerita Borderlands 2. Selama perjalanan cerita, gue pingin cepet-cepet selesai bukan biar gue bisa memperoleh harta yang terletak di The Vault, atau medapatkan senjata tercanggih. Gue cuman pingin nyicipin rasanya bolongin kepala Jack. 

Jack. 

Bagusnya dari game ini, kita bisa ngeliat semacam character development dari Jack. Sisi lain Jack yang lebih enak didengar dan dilihat diekspos di sini. Dari penulisan dan jalannya cerita yang melibatkan Jack, gue menaruh simpati terhadap Jack. Keliatan banget kalo sebenernya dia bukanlah orang yang rese' tulen sejak dulu. Ada aja peristiwa-peristiwa yang memperlihatkan sisi dia yang lebih manusiawi. 

Selanjutnya, gue bakal nyesel ngatain ini, adalah Claptrap. 

Yep, si robot tong sampah banyak omong yang muncul di kedua Borderlands sebelumnya kembali lagi di Pre-Sequel. Parahnya lagi, dia gak muncul sebagai sekadar NPC. 

Dia bisa dimainin sekarang. 

Cuz, why not?

Yep, dia sekarang tergolong playable character yang lu bisa gerakin, bisa lu bikin loncat, nembak, dan nunduk. Itulah dia sekarang. 

Gue juga gak percaya bakal ngomong ini, tapi dia adalah salah satu character yang menarik di game ini, meskipun predikat playable character di serial Borderlands gak terlalu menonjol dibandingkan main character lainnya. Beda dengan Claptrap. Banyak omong dia gak banyak berkurang, bahkan ketika dia dimainkan. Tembak-tembakkan tingkat kacau malah jadi kedengeran koplak gara-gara kita dengerin dia ngomong. 

Dengan adanya dua tokoh ini, gue masih bisa bilang, Borderlands belum kehilangan nafas hidupnya. Fiuh. 

Higher Tier

Bioshock: Infinite

GOTY 2013 right here, setelah Grand Theft Auto V dan The Last of Us.

'Mangnya ngapain aja ni game, sampe dia bisa punya kehormatan buat menyandang gelar itu?

Why It's Nothing Less:

Story. Game ini adalah salah satu dari game-game itu yang story-nya... bener-bener menghipnotis. Dimulai dengan bagus, sampe ke pertengahan dimana Booker DeWitt si tokoh utama ketemu Elisabeth, sampe perjalanan mereka yang menakjubkan dan bikin melongo. Semakin jauh lu main, semakin dalem pula cerita yang ditawarkan. 

Tema macam rasisme dan American exceptionalism dieksplor di sini. Menurut gue game ini merupakan salah satu representasi yang bagus terhadap rasisme dalam dunia hiburan, selain film 12 Years a Slave dan Django Unchained. 

Bagaimana cara game ini menggambarkan masalah perbedaan warna kulit membuat kita menjadi simpatis terhadap kaum afro yang tertindas di game ini. Belum lagi American exceptionalism yang dipaparkan di game ini, membuat kita jadi antipati terhadap kaum mayoritas. Bikin kita mikir, 'gile, goblok banget ya, mereka ini?' Unsur-unsur permasalahan sosial tersebut ditaro dan disempilin di dalam cerita game ini sedemikian rupanya sampean gue merasa terhanyut di dalamnya. 

Immersive, you know. 

Gameplay. Tembak-tembakkan di sini rasanya juga gak mau kalah dengan cerita yang makin lama makin teler. Bisa ada jaminan, makin jauh progress terhadap cerita, makin jauh pula tembak-tembakkan dari kebosanan. Ada vigors yang berperan sebagai power-up di game ini, yang memberikan lu berbagai kekuatan supernatural buat ngalahin musuh dengan berbagai cara. 

Vigors ini juga lumayan bervariasi, dan setelah di-upgrade, variasi vigors ini juga nambah, dan dengan itu, opsi taktis main juga bertambah. Skema baku tembak yang sama gak ada jaminannya bakal terjadi dua kali di game ini, karena arena dar-der-dor yang gak monoton dan linear. Tambahin itu dengan vigors, upgrade senjata, dan Elisabeth (gue bahas entar), semua encounter dengan musuh pasti ada aja unsur serunya. 

One last thing, yaitu Sky-Hook, semacam peralatan gondola. Sky-Hook membuat berpergian di arena tarung maupun antar arena jauh lebih cepat, dan pemakaiannya pun juga tidak terkesan membosankan. Sky-Hook ini juga merupakan salah satu unsur yang menambah keseruan ke dalam segmen gunplay di game ini. Dengan adanya Sky-Hook, kecepatan gameplay dan gunplay di dalamnya bertambah cepat, dan nambah satu lagi unsur yang bikin Bioshock Infinte game FPS yang seru. 

Elisabeth. Ini dia mascot dari Bioshock Infinte. Untuk sebuah alasan yang bagus. Elisabeth adalah salah satu dari sedikit tokoh fiksi dalam gaming yang bener-bener punya alasan yang kuat buat disukain. Dia sangat manusiawi, dia anggun, dia kuat, dia tegar, dan terpenting, untuk sebuah game berdasarkan escort, dia bukan beban. Berguna banget, malahan. 

Mulai aja dari unsur manusiawi. Pertama-tama, chemistry dia dengan Booker si tokoh utama cerita. Chemistry mereka berdua bener-bener klop, seakan-akan saling melengkapi. Booker yang kasar dan keras adalah yang terhadap yin-nya Elisabeth yang polos dan manis. Dia juga sangat realistis terhadap lingkungan sekitarnya, dan reaksinya terhadap peristiwa yang terjadi dalam cerita sangat believable. Dan somethin' about her is natural. Dalam perjalanan kita, gue merasa dia sangat likable, tanpa dilebih-lebihkan. 

Lalu ke unsur kuat. Elisabeth, mau secantik-cantiknya dia, bukan tipikal damsel in distress yang cliche. Mungkin pada saat awal-awal Booker ketemu dia. But, buat selanjutnya, dia sangat independen dan berkepribadian kuat. Dia gak bereaksi berlebihan (kek yang gue bilang sebelumnya, realistis), apalagi lebay, terhadap kegilaan apapun yang ditemuin dalam cerita.  

Elisabeth.

Unsur berguna ini yang gak kalah penting. Elisabeth, gak kek damsel in distress biasanya, sangat ngebantuin dalam tembak-tembakkan yang mungkin kita temuin dalam cerita. Dia bisa ngelemparin kita peluru, salts buat ngisi meteran vigor, atau bahkan tambahan nyawa (dalam bentuk P3K maksudnya) saat lagi seru-serunya tembak-tembakkan. Bayangin aja pas lagi krisis, trus tau-tau dia ngelemparin senjata. Guna banget, gak? 

Gak cuman itu, dia juga bisa buka portal ke dunia lain. Versi singkatnya, portal-portal ini memperlihatkan barang-barang yang kita butuhkan. Misalnya, kait buat kita gelantungan di atas musuh dan nembakin mereka dari sana. Atau, kotak isi dinamit yang bisa kita tembakin biar musuh kena ledakannya. Dengan adanya Elisabeth, kita gak cuman kebantu di logistik, tapi taktis juga. Kurang guna apa, coba?

Real and authentically useful. 

Setting. Ini yang terakhir, gue rasa. Rasanya. Tapi emang setting dari Bioshock Infinite ini udah jauh dari mainstream. Premis bahwa game ini memiliki setting kota YANG MELAYANG DI ANGKASA udah anti-mainstream dari sononya. Begituan, ditambahin dengan latar waktu dari game ini, yaitu 1912. Bayangin aja, ini udah 2016, dan kita punya kantor yang bisa terbang aja belum. 

Columbia. 

Latar sosial dari game ini, secara menarik, juga dalem. Kota yang melayang tersebut, Columbia, adalah tempat yang totalitarian, dan mengedepankan ras kaukasia sebagai ras yang lebih unggul. Jelas aja, ras yang lain jadi korban rasis. Dan latar sosial itulah, yang menjadi salah satu isu yang dibahas di game ini. Penggunaan latar tersebut dalam cerita game bagus, kek yang gue bilangin di kurang lebih 12 paragraf di atas. 

All in all, a masterpiece in its own rights. 

Why It's Nothing Perfect:

Final Boss. Bukan karena final boss dari game ini kurang memuaskan, tapi faktanya, emang final boss gak ada di game ini. Atau mungkin, final segment dari game ini gak menampilkan lawan akhir yang spektakuler sebagai penutup cerita. Sayangnya. 

Ending. Mind-blowing and all, ending Bioshock Infinite gak punya resolusi yang pas. Bukan karena endingnya membingungkan (karena udah dijelasin di build-up ke endingnya), tapi plot twist dari ending semacam terjadi... dan udah, itu aja. Gak ada semacam penjelasan terhadap apa yang sesungguhnya terjadi selanjutnya. Kurang ada sense of closure, gitu. 

Team Fortress 2

Didn't see this coming, did ya? 

Malahan, mungkin ada yang bertanya, 'game apaan nih?' 

Ya makanya, gue di sini buat mengekspos salah satu FPS terasik di dunia. 

Why It's Nothing Less: 

Style. Dari tampangnya aja, TF2 udah secara blak-blakkan mengandung unsur anti-mainstream. Art directionnya jelas gak mengedepankan (mengebelakangkan, malahan) visuals yang tajam dan realistis. Goofy dan eye-catching, game ini dari sononya udah jauh dari unsur Call of Duty clone. Beda sendiri. 

Lagian, berani beda itu baik, kan? 

Ya gitu juga TF2. Mulai dari environment, para class yang bisa dimainkan, style of play, game modes, mechanics, sampe senjata, semuanya udah masuk kategori ngayal. Jauh dari realistis. Seakan-akan, biar bisa masuk, mendalami, dan mengerti game ini, adalah dengan membuang unsur serius dan realistis ke laut. Stupidity? Wajar. Hillarity? Sarapan. Craziness? Biasa.    

Gara-gara kengayalan yang bertebaran di game FPS yang satu ini, jelas menawarkan pengalaman yang bener-bener baru buat para penggemar FPS. Atau gamer secara keseluruhan. Belum lagi banyaknya kelucuan, baik yang secara kekanak-kanakkan maupun di atas level umur tersebut, yang berserakan di game ini. Akhirnya, game menjadi fresh. Gak bosenin buat dimainin. 

Weaponry. Hal bagus yang lain adalah faktanya TF2 1) adalah game yang gratis, tanpa pajak, di Steam sampe sekarang, dan 2) content game selalu di-update sampe sekarang. Dengan kata lain, TF2 yang dulu gak sama dengan TF2 yang sekarang. Bugs secara konstan diperbaikin dan unbalanced gameplay secara konstan, ya dibikin seimbang. 

As of the mechanics itself, keknya nurut banget sama style teler yang gue sebutin di atas. Rocket launcher bisa dipake layaknya trampolin, flamethrower buat mademin api, tangan (ya, tangan tok) sebagai melee weapon, dan pisau daging adalah senjata lempar. Itu cuman sebagian kecil dari kengayalan TF2. Kedengerannya aja udah aneh, apalagi mainnya? Itu masih weapon-wise. 

Untungnya, gara-gara poin kedua yang gue sebutin di atas, TF2 hampir gak pernah mengandung unsur unfair, imba, ataupun overpowered. Semua jenis senjata buat semua jenis class punya keuntungan dan kelemahan masing-masing. Mungkin aja ada beberapa senjata yang lebih susah dikuasain dari yang lain, tapi secara keseluruhan, semua senjata berguna. Kalo gak, ya patch pun beraksi. Terpenting adalah gak ada senjata yang menonjol secara berlebihan dari segi kekuatan. 

Class. 9 class yang bisa dimainkan di sini adalah tulang punggung dari humor yang terdapat di game kocak ini. Semua dengan skill mereka masing-masing, senjata masing-masing,  dan terpenting, gaya main masing-masing. Mulai dari Scout si banyak bacot, Soldier yang kebakar semangat '45, Pyro si misterius, Heavy si otak dengkul, Demoman si mabok, Engineer si santai, Medic si gila, Sniper si sabar, dan terakhir Spy yang licik. 

(sjj): Demoman, Sniper, Soldier, Spy, Heavy, Scout, Engineer, dan Medic. 

Class ini juga membawa daya tarik masing-masing. Daya tarik inilah yang membuat game ini tambah lucu. Anggep aja si Heavy dengan badannya yang besar membuat dia meremehkan lawan-lawannya, dan sering pula ia memanggil mereka "babies" (bayi). Atau si Sniper yang keliatannya pendiem, tapi begitu peluru dia nyasar secara sengaja ke jidat musuh, disitulah keluar persona Aussie-nya yang berlidah cepat. 

Pyro, yang gak ada di atas.

Karakterisasi dari masing-masing kelas inilah yang membawa kebanyakkan humor dari game ini, tanpa adanya Story Mode yang bener-bener solid, rasanya lawakan-lawakan kawakan dari tokoh-tokoh dalam game ini adalah nafas kehidupan dari game itu sendiri. 

Game Modes. Semua jenis game mode di sini bakal berjalan dengan satu arah: jauh dari wajar. Biasanya, Multiplayer-based FPS mengedepankan teamwork, tapi lain ceritanya di sini. Teamwork emang masih disarankan, tapi emang terkadang hal terbaik adalah ketika kegilaan tingkat tulen yang mengambil alih keadaan. Misalnya di game ini. 

Maksudnya, emang teamwork di sini masih bisa eksis, tapi pada akhirnya, orang yang bisa seorang pemain andalkan adalah pemain itu sendiri. Map-map juga memberi garis bawah terhadap pernyataan tersebut, karena semua punya approach yang berbeda-beda. As of game mode itself, game mode di game inipun juga bisa terbilang anti-mainstream. Gak semua game mode yang di-showcase di sini ada di game FPS lainnya. 

Bagusnya, mau sekacau-kacaunya berjalannya sebuah game di TF2, teamwork pun masih ada dalam wujud yang berbeda-beda. Entah kenapa, para pemain tidak dipaksa untuk bermain secara kompak secara langsung, tapi jalannya sebuah game bisa merangsang pemain untuk memutar otak sedikit dalam sebuah permainan. Gak mau adaptasi, ya siap terima kalah.  

Point is, embrace the craziness of this game. 

You'll enjoy eventually. 

Why It's Nothing Perfect:

Story Mode. Gak ada Story Mode yang bener-bener Story Mode di game ini. Cerita di game ini berperan cuman sebagai latar doang, dan malahan banyak pemain yang gak tau apa sesungguhnya cerita di balik game ini. Padahal, cerita latar dari game ini terbilang bagus dan tetep setia sama sifat outlandish yang dibawa game ini.

Sependapat? 

Jangan sungkan, lah...  

Until the next post, bungs!