IMLEK ALA GUE - PART 1: Merusuh di Pecinan Semarang

Imlek. 

Mungkin orang kira, hari-hari beginian adalah saat yang sempurna untuk pulang kampung, silaturahmi bareng keluarga, ketemu oma-opa beserta anak-cucunya dan sodara-sodara jauh yang mungkin kenal aja gak. 

Namun, bagi gue, imlek adalah momentum yang sangat tepat untuk 

memperoleh penghasilan tahunan. 

Angpau, lebih tepatnya. 

Ah well, gue yakin bukan cuman gue yang ngincer angpau pas jaman-jamannya imlek. Mikir aja sih, buat kita anak sekolahan, yang mana duit saku mingguan, bulanan, bahkan tahunan kita bergantung pada orang tua tercinta, sekalinya dapet duit segepok dalam satu malem itu rasanya kek menang undian berhadiah Lamborghini. 

Sayangnya, 

buat taun ini (dan dua taun sebelumnya), gue gak ngacir ke kampung gue, Bekasi. Dalam arti lain, taun ini gue gak mendapatkan transaksi angpau dalam bentuk tunai. 

Instead, gue dan temen-temen gue (yang gak pulang, tentunya), ngabur ke Semarang. Bukan buat berburu angpau, apalagi malakin angpau dari keluarga-keluarga berbahagia yang lagi sincia-an di sono. Tau sendiri lah, Semarang dan Chinatown... sangat identik. 

Nope, kita cukup melancong aja. 

Awalnya sih orang yang berminat buat jalan-jalan kita banyak, sampe akhirnya karena banyak yang mudik, dan banyak pula yang memutuskan untuk purely gak ikut akhirnya cuman 13 jiwa yang mengikuti perjalanan greget ini. 

Mumpung gak banyak, monggo kenalan... 

YAYA: Kernet. Fotografer. Koki. 

YURI: Pentolan. Gitaris. Penyair. 

GUMUK: Pemabok darat. Pengorok. Gamer. 

DODI: Temen mas Harman (-Kardon). Pengincer suvenir. Petualang. 

MOMO: Orang ini perannya paling gak jelas, jadinya ya... no need. Yep, gue sendiri. 

TJIPTO: Biksu. Tukang akik. Titisan Mad Dog. 

MENS: Kameraman. Solo singer. Aktivis diet. 

JUNO: Dubes Wadiya. Kenalan Derrick Rose. Peminjem power bank.

MIKEY: Bos besar. Penggalau. Pendendang. 

BURKY: Bajingan. Pelawak. WN Arab. 

NOAH: Darah muda. Penyebrang Masangin. Partner-in-crime Yuri.  

JAP: Teladan. Pendukung MU. Top skorer futsal. 

BILLY: Pakar candid. Pelajar tulen. Juragan mangkok. 


Sek, sebelum kita jalan, gue minta biksu Tjipto temenin gue ke Indomaret buat nyolong Promag biar gak haus di jalan sebagai penangkel maag yang lagi menjajah perut gue. Kita berdua langsung sprint ke Indomaret, mengingat gak lama setelah itu, kita jalan ke Semarang. 

Kurang lebih jam 19.30 WIB, Elf kita udah jalan. Pas kita masih di Malang, Dodi sebagai penjaga properti Harman Kardon muter banyak lagu, yang mana terdiri dari 80% lagu EDM dan 20% lagu galau. Gara-garanya, 13 orang nyanyi serasa kek konser. Gue gak masalah, toh lagunya enak ini juga. 

Lagu paling mantep? All of Me-nya John Legend. Why is that? Pas itu lagu lagi main (apalagi pas "'COZ AAAAAAALL OF MEEEEEE... LOVES AAAAAAALL OF YUU.."), bukan kek konser lagi, tapi 13 konser secara bersamaan. Klimaks lah, intinya. Lebih mantep lagi? Pas lagu itu, gue ketiduran. 

Anggep aja si Tjipto penyebab (ato minimal penginspirasi) gue tidur. Mata gue udah rada berat, tapi begitu gue noleh ke kanan, gue langsung ketiduran. Jelas aja, si Tjipto udah teler duluan. Anggep aja, gue ketularan ketidurannya dia. Apalagi itu pas lagu-lagu galau yang sangat, ehm, kondusif buat tidur diputer. Not to mention, ya All of Me itu. 

Trus, gimana gue tau mereka konser pas lagunya si John Legend yang satu itu? 

Versi gampangnya, konser pangkat 13 mereka bisa menembus mimpi-mimpi gue dan bisa kedengeran di alam bawah sadar gue, tapi gue udah terlalu ngantuk buat ikutan nyanyi. 

Begitulah, sampe akhirnya gak kedengeran nyanyian-nyanyian improv di dalam Elf itu, berarti udah pada tidur semua. Hening. 

Lalu,

ceritanya gue udah mimpi ketemu Isyana Sarasvati ketika

"Hayo, siapa yang mau kencing?" 

Pit Stop SPBU. 

Persetan dengan fakta bahwa gue kebelet atau gak, gue bakalan tetep turun. 

Ya gue sih mikirnya kalo kita lagi amsiong, misalnya kejebak macet, atau mogok, atau lebih mantep lagi, nyungsep, dan kebetulan lagi kebelet, ya jelas itu bakalan ngerepotin. Beud. Buat lu, buat orang yang duduk di sebelah lu, buat satu elf itu sekalian, apalagi sopirnya.  

Jadi, setia patung payung sebelum ujan. 

Singkat cerita, setelah kencing, beli cemilan, dst dst dst, kita pun tancep gas lagi. Jelas, siapa yang mau lama-lama di SPBU? 

Anyways, gue gak mungkin nyeritain semua bagian perjalanan ini, karena dalam kebanyakan bagiannya, gue tidur. Mungkin gue rada inget Dodi nyalain Harman Kardon-nya bentar, tapi sejam kemudian, silent. Lagi. 

Oh, mungkin ada bagian kecil, yaitu pas Yuri minta pindah ke depan gue, yang tadinya gak ada yang dudukin. Mabok, katanya. Ya pas dia pindah ke depan itu (sambil langkahin gue, tau sendiri lah Elf), gue sih cuman ngarepin dia gak muntah di kepala gue. Ketombe boleh banyak, tapi cobalah untuk tidak memperburuk keadaan, oke? 

Untungnya, itu gak kejadian, sih. 

Kurang lebih jam 2 pagi, kita udah hampir nyampe di Semarang. Kenapa gue bisa tau ini? Apa ada yang neriakin ke alam bawah sadar gue kalo udah jam 2 pagi dan kita udah hampir nyampe di Semarang? 

Nope, sayangnya. 

Gue tau gara-gara gue kebangun. 

Now why is that? 

Lebih tepatnya, gara-gara jendela depan gue kebuka. 

Angin sepoi-sepoi, mestinya gue gak masalah, toh?

Ah well, masalahnya ini jam 2 pagi. Anggepannya kek Gurun Sahara, dah. Siang sepanas kompor, malem sedingin kulkas. Semacam begitulah, pas jendela kebuka waktu itu. Apa ini angin lagi ada kesumet sama gue, ato emang tempat duduk gue terlalu hoki, semua angin jam 2 pagi itu ke gue semua. 

Jelas aja gue kebangun. 

Hal pertama di pikiran gue pas gue bangun? Tutup tu jendela. 

Abis gue lakuin (dan sambil megangin kepala Yuri yang lagi miring ke arah jendela yang kebuka itu), niatan gue sih tidur lagi.

Sayangnya, entah kenapa, gue gak bisa tidur. Mungkin gara-gara udah kelamaan tidur, kali. Quota tidur udah abis gitu, kali. 

Gue cek jam (alasan gue tau itu udah sekitaran jam 2-an) di hape gue, trus ngeliat sekitar gue. Jelas aja. Masih pada ngorok. 

Kecuali satu. 

Sebelah gue, si Tjipto. 

Rupanya, dalam waktu yang singkat gue cek hape, cek sekitar, dan cek Tjipto, jendelanya udah kebuka lagi. Dan kali ini gue ngeliat siapa yang buka. 

Yuri. 

Daripada gue ngelakuin politik konfrontasi, bikin sengketa jendela Elf, dan bangunin satu Elf sekalian, mendingan gue nangkel aja dinginnya. 

"Gak papa lah Mo, AC alami," tukas Tjipto. 

Suddenly, flashback. 

Rasanya pas gue kedinginan itu, otak gue ikut kena pengaruh suhu semi-ekstrim tersebut, karena secara tiba-tiba, lewat cuplikan video di otak gue. Gara-gara keyword 'alami', lebih tepatnya. 

"Yaaang alami-alami-alami-alami..." 

Udah ngerti 'lom?

"Balikin duit saya!" 

Manusia yang biasanya jadi sasaran kata-kata itu biasanya customer serpis, SPG, manager alfamaret ato indomart, ato kalo kali ini, kasir. 

"Maaf, ada apa?" 

Langsung aja si mas-mas yang ngomong kata-kata tajam bagaikan pisau tadi melepas topi rasta longgar yang dia pake. Mengingat topi rasta yang sangat identik dengan Bob Marley, musik reggae, dan geng-gong penggemar marijuana, maka bisa disimpulkan si mas-mas adalah orang Jamaika yang sangat terbiasa dengan rambut dreadlock keriting mereka. Toh, itu udah jadi identitas mereka. 

Dengan dasar pemikiran itu di otak gue, jelas aja gue jantungan (untungnya gak kronis) dengan adegan selanjutnya di video itu. 

Sek, udah ngerti 'lom? 

Ketika itu topi rasta lepas, keluarlah rambut panjang. 

Yang gak keriting. 

Trus? 

Ya rambut kalo gak keriting, apa? 

Lurus. 

Kagetnya lagi, lurusnya rambut tu mas-mas setara dengan rambutnya Anggun, Raisa, ato siapapunlah punya hobi jadi bintang iklan sampo. Lebih lurus malahan, mengingat rambut tu mas-mas sebelumnya bukan cuman ketombean, rontok, apalagi bercabang. Anggep aja, rambutnya udah kek tali tambang mini dijejerin di atas kepalanya. 

Belom lagi ditambah efek-efek mantep tu rambut berkibar-kibar slo-motion lebih mulus dari bendera merah putih di sekolah gue. Tau sendiri lah, iklan sampo dengan rumus-rumus isinya "Sekarang, dengan sampo ******* saya gak perlu takut sama ketombe lagi" ditambah si model ngibas-ngibasin rambutnya biar keliatan betapa item, legem, dan, ehm, 'bebas ketombe'-nya rambut dia itu.

Kalo udah kek gini ceritanya mah, penjualan sampo itu antara makin bertambah atau berkurang. Bertambah gara-gara populasi orang rambut keriting yang ngarep rambutnya jadi lurus, berkurang gara-gara populasi orang rambut keriting yang pingin rambutnya tetep keriting. 

Mantepnya lagi, itu iklan gue tonton pas gue masih kecil, dan meskipun udah gak pernah gue liat lagi, gue masih keingat sampe sekarang.

Kurang mantep apa, coba?

Hah. 

Back to reality, yaitu gue yang masih kedinginan gara-gara angin jam 2 pagi. 

Mengingat adegan absurd yang baru lewat di otak gue, jelas aja gue gak bisa membiarkan hal segege semacam itu lewat begitu aja. Secara naluriah, gue langsung noleh kesekitar gue buat nyari orang yang cukup greget buat dengerin gagasan 'brilian' gue. 

Sayangnya semua lagi tidur. 

Kecuali satu orang. 

"Woy Tjip, gue jadi keinget sama sebuah iklan..." 

"Iklan apaan, Mo?" 

"Lu tau gak sih, iklan sampo jaman dulu, yang ada 'yaaang alami-alami-alami'-nya?"

"Sek..." 

1 detik... 

2 detik... 

"... Iklan yang mana, ya?" 

Trus gue jelasin aja, video klip yang lewat di kepala gue. Kurang lebih 500 kata, 250 koma, dan 1000 busa yang keluar dari mulut gue kemudian, 

"Gimana? Lu tau gak?" 

3 detik... 

"Gak." 

Siakek. Padahal itu iklan-sampo-yang-alami bakalan bikin bahan omongan gege. Belum lagi Tjipto yang punya bakat terpendam tingkat tulen di bidang akrobat, kalo dia tau iklannya, langsung dia peragain adegan si mas-mas Jamaika keramas. Langsung di joknya. Gue udah ngebayangin, satu Elf kebangun gara-gara kegoblokan kita berdua.

Yang ada, malahan... 

"Kalo iklan mah, gue taunya iklan cokolatos, Mo." 

Ting. Kalo soal cokolatos mah, gue cuman tau satu iklan. But, sebelum gue sempet ngomong... 

"Yang ini lho Mo, 

tu tutu tuuu, COKOLATOS. Tu tutu tuuu, COKOLATOS. 

Lu tau gak?" 

Nah, itu maksud gue. Baru aja gue mau-- oke, itu kata-kata lawas. 

"Ah, yang itu gue tau, To!" 

"Nah, jadi ya, pas jaman-jamannya gue masih SMP, pas jaman-jamannya kita-kita masih ejek-ejekan pake nama orang tua..."

Pasue Pause bentar ya, To. 

Kalo si Tjipto bilang pas jaman-jamannya dia ngejek bawa-bawa orang tua itu SMP, gue sih agak mundur dikit. Kelas 6 SD, lebih tepatnya. Gak ada yang tau itu tren dateng dari mana. Pokoknya, mendadak satu angkatan langsung jadi calon agen CIA, cari-cari intel tentang ortu sesamanya. Kalo udah kek gini, keluarlah rumus ngasal buatan gue: 

intensitas, frekuensi, dan konsentrasi ejekan yang diterima seorang anak 

berbanding lurus dengan

tingkat, ehm, keunikan nama ortunya. 

Jadi, berharap aja nama bokap lu Chris Evans, ato lebih mantep, Leonardo DiCaprio. Jangan berharap nama bokap lu Dono Kasino Indro ato Tori Cis Krakers. Kenanya di lu entar.  

Play!

"Tu lagu dijadiin apa, To?" 

"Jadinya kek gini: 
  
Tu tutu tuuu, __________ (taro nama nyokap di sono). Tu tutu tuuu, __________. 

Emang kurang asem bener tu anak-anak jaman dulu." 

Ngakaklah kita berdua. 

Jelas aja, gara-gara kita berdua, dua orang di depan gue bangun. Lebih tepatnya, Yuri dan Gumuk. 

"Seru banget kalian berdua, apaan sih?" 

"Ini lho, kita lagi ngebahasin iklan-iklan dafuq jaman dulu." 

Udah dari situ, kita ngebahas bejibun iklan. Mulai dari ya iklan yang-alami-alami tadi, sampe iklan yang lebih absurd kek merk yang gue sebut di atas. 

TORI TORI TORI!!! TORI CIS KREKERS!! TO--

jari gue pegel sendiri ngetikin lagu iklan tersebut. 

Belum lagi, entah kenapa, Yuri sukses mendaftarkan 'dafuq' sebagai catchphrase Tjipto. 

Lagian, setiap reaksi Tjipto pasti mengandung unsur 'dafuq'. 

Anggep aja: 

Yuri: "Oh iya To, blablablablablabla." 

Tjipto: "Dafuq, masa iya, Yur?" 

Yuri: "Iye, To, seriusan nih." 

Tjipto: "Hahaha, dafuq juga ya kalo kek gitu ceritanya." 

Yuri: "Trus, udah gitu To, blablablablablablabla." 

Tjipto: "Masa iya?! Dafuq..." 

Yuri: "Dafuq terus, To?" 

Tjipto: "Dafuq, iya juga yo? Kok bisa, ya?" 

Yuri: "Tuh, kan?" 

Tjipto: "Haduuh, dafuq bener dah..." 

See? 

Kurang lebih gitu terus sampe kita nyampe di Semarang. Oke, diselingi dengan ketiduran, dengerin lagu, dan mantengin pemandangan di luar Elf gue.  

Sampe kita ngeliat palang 'Selamat Datang di Kota Semarang', lebih tepatnya. 

First thing to do? 

Cari makan. 

Salah, sebenernya kita ke gereja setempat, mengingat satu Elf belum pernah ada ke gereja minggu itu. Parahnya, dalam proses kita menuju ke gereja itu... kita nyasar. Salah gang sih, lebih tepatnya. Saking kesasarnya (dan buta arahnya) kita, kita harus nyeret satu opa-opa kurang beruntung buat nunjukin arah. Bukan cuman tanya arah doang. Tu opa-opa kita ajak masuk ke Elf, trus jadi navigator gantiin Yaya sampe kita nyampe ke gereja. 

Kesian aja sih, bayangin aja keluarganya mungkin udah kalap tu opa telat pulang lima menit gara-gara 'diculik' sama 13 anggota Sindikat Pemburu Angpau (SPA) cabang Malang. Udah gitu, jangan-jangan keluarganya dapet laporan opanya diajak masuk ke dalam mobil Elf mencurigakan. Mungkin diculik buat dipalakin angpaunya, kali.

Untungnya, kita gak lama-lama nahan tu opa bareng kita, soalnya pas kita udah nyampe di gereja, kita langsung pamit, sekalian bilang makasih sama opanya. Biar gak terkesan nyulik (dan kurang ajar). Once again, kasian.

Second best thing? 

Ibadat udah mulai. Kata-kata lain, kita telat. 

Third best thing? 

Kita semua belum ada acara ganti baju, mandi, apalagi sikat gigi. Jelas aja, masa' kita mandi di SPBU?  Tambah lagi, kita masih pake baju tidur semua, rambut kusut tingkatan Mick Jagger campur Ahmad Albar, dan bekas ngiler jadi make-up. 

Sayangnya, gak ada waktu untuk melakukan semua persiapan yang gue sebutin di atas, jadinya kita langsung pake kemeja, sepatu, dan celana panjang yang kita punya. Mungkin basah-basahin rambut pake aqua, sisir-sisir, biar keliatan niat ke gereja dikit. Yang penting niat baik, toh? 

Paling parah? 

Gue. 

Dalam rangka mengantisipasi kedinginan, gue pake lengan panjang. Pas kita udah nyampe, gue gak sempet (lebih tepatnya males) ganti. Pas gue cek kemeja yang gue punya... batik. Perfect. Udah gitu, warna lengan panjang gue gak banget, abu-abu. Batik gue warna coklat. Yakali kalo lengan panjang gue warnanya elegan dikit, putih ato item gitu, masih mending. Ini... gue kek gelandangan. Gelandangan diundang ke kondangan.

Then again, niatan baik, toh? 

So, kita masuk, dan kita, demi menghindari ditendang dari gereja gara-gara gak tau diri, duduk di paling belakang. 

Satu setengah jam kemudian, kelar. Selama jalannya ibadat, gue musti ngindarin tatapan mata orang-orang tua yang mengikuti ibadat. Gimana gak, dengan tampang gue yang udah kek gembel tulen, masih untung gue belum diusir. Gue ngomong gue, soalnya gue ngerasa anak-anak tampangnya masih jauh lebih mending dari gue.    

"Eh, yang mau ke toilet, ke toilet dulu." ujar Jap. 

Mens dan gue sebagai orang yang memanfaatkan momentum. Dia yang masuk duluan. 

5 menit... 

Kedengeran suara dia muter tuas buat nge-flush toiletnya. Wajarnya, setelah dia muter, mestinya kedengeran suara *breeeezzzhh* airnya ngalir deres, toh. 

Entah kenapa, cuma kedengeran suara tuasnya doang. 

Oh, snap. 

Pastinya itu lagi mampet, tuh. 

Gak ada 5 detik kemudian, Mens keluar sambil bawa ember. Dia isi ember itu pake wastafel yang ada di depan stall-nya dia. Setengah ember kemudian, dia sirem toiletnya pake hasil wastafel di depan. Gue, sebagai orang yang memanfaatkan belajar dari keapesan orang lain, langsung make stall di sebelahnya, yang untungnya airnya jalan. 

Nah abis kejadian ini, baru kita cari makan. 

Sebenernya, dalam proses mencari makan, kita sih sekalian keliling Pecinan, yang kebetulan deket sama gereja tadi. Jelas aja Pecinan masih sepi, kita selese gereja baru pas jam 7-an. Mau sepi juga, sebenernya Pecinan satu ini gak bisa dibilang mati, soalnya udah banyak kegiatan, misalnya engkong-engkong jalan-jalan pagi nikmatin udara pagi (dan menemukan pemandangan gak enak berupa rombongan anak Malang nyasar), oma-oma nyapu depan ruko mereka, dan mbak-mbak naik motor bawa belanjaan bejibun.

Belum lagi, nama gang-gang yang kita lewatin. 

Yang paling gue inget? 

Gang mangkok. 

Kenapa nama tu gang gue (dan satu rombongan) inget terus sampe sekarang. 

Inget apa yang gue bilang tentang Billy di atas? Juragan mangkok? 

Ah well, kita harus mundur kurang lebih 2 tahun, yaitu pas pertama kali gue ketemu dan kenalan sama Billy. Pas waktu itu, rambut dia, yah... mangkok. Kek rambutnya personil The Beatles macam Paul McCartney. Which is good, mengingat raut wajah dan perawakan Billy yang jauh dari beringas. Then again... mengingat rambut Billy yang udah lebih kece sekarang, combo undercut-spike dan semacamnya, rambut mangkok itu udah jadi semacam aib. 

Makanya, begitu kita liat palang nama "Gg. Mangkok", satu rombongan langsung ketawa, tanpa peduli gedenya kemungkinan para penduduk Pecinan ngeliatin kita kek calon anak tawuran, siap meneror kedamaian Pecinan tempat mereka tinggal. 

Pas kita udah nyampe landmark gang Mangkok itu, Jap mengingatkan, "Eh, kita jadinya makan di mana, nih?" 

Dodi langsung aja, dengan ide-idenya, "Oh, kita makan di tempat yang tadi kita lewatin aja. Yang agak sepi-sepi itu." 

Kontan, gue jelas gak ngerti dia ngomong apa. Soalnya kita mungkin udah ngelewatin 20 tempat makan, yang, ehm, 'agak sepi-sepi'. Then again, bodo amat, yang penting kita makan. 

So, kita biar bisa nyampe ke tempat makan yang Dodi maksud, lewat jalan tikus. Logically, jalan tikus, sesuai dengan namanya, gak bisa dilewatin size-size segede badak apalagi gajah, toh? 

Ya itulah yang satu rombongan kira, sebelum ada mobil-mobil macam Innova dan Panther berusaha ngelewatin jalan tikus yang kita lewatin. Semacam ngerusak momen gege gitu, soalnya kita udah ngerasa tu jalan tikus punyanya kita, terbukti dengan kita jalan-jalan di tengah-tengahnya. 

"Aissh, mobil ini, ganggu sekali!" kata Dodi. "Sampe berani dia klakson kita, kita kasih pecah kacanya, trus lari!" Tambahan lagi dari Tjipto, "Gak gitu, Dod. Kita seret aja yang nyetir keluar, kek di GTA." Sanggahan lagi dari Dodi, "Trus, kita bakar mobilnya!" 

Anarkis? Ah well, yang nyetir gak denger ini. 

So nyampelah kita. Menu? 

Rasanya ada empat pilihan makanan (maklumlah, ini bukan Burger King apalagi Duck King), tapi gue cuman inget pilihan teratas dan terbawah. 

Bakmi -> Rp 25 000. 

Gado-gado -> Rp 8 000. 

Mens langsung reflek, "Aku pesen gado-gado." 

But, oma-oma yang punya sukses meyakinkan gado-gado doang gak bakal bikin kita kenyang, jadinya kita ber-13 makan bakmi plus teh anget. Kenyang? Kalo mau jujur, gue sih gak kenyang banget, meskipun lapernya ilang *poof!*. Then again, perut satu rombongan ini gak bisa gue bilang bener-bener normal, soalnya gue pernah liat Billy ngabisin burger seukuran Big Mac 1 setengah biji. 

Next stop? 

Kota tua Semarang. 

Until the next post, bungs! :D







  

The Quest for the Singaporean Cow

NAFA. 

Nanyang Academy of Fine Arts. 

Singapore. 

Gue denger anak-anak paling jago gambar, lukis, dan kawan-kawannya itulah di Indonesia nyasar ke sini. Ato ke tempat yang lebih jauh, anggeplah mana gitu di luar Singapore. Yang mungkin lebih baik dan nyaman dibandingkan Singapore. 

Trus, kenapa pada mau ke situ, ya? 

Gue bilang sih, simpel aja. Lebih deket. 

Tapi, buat satu orang, temen gue dan gebetan temen gue, itu gara-gara beasiswa. Marilah kita bersama panggil dia

SAPI. 

Bukan berarti dia mirip sapi beneran, tapi gara-gara nama dia yang mengandung unsur kata tersebut. Dia sendiri pernah cerita ke gue, SAPI adalah nama panggilan (dan ejekan) dia pas jaman-jamannya dia SMP. Biasanya orang gak terbiasa dengan panggilan binatang (karena emang binatang) semacam itu, tapi dia masih klop sama istilah tersebut sampe SMA. Tumben-tumbennya. 

Beasiswa? Ke salah satu sekolah seni terbaik di Asia Tenggara? (yang mana gue gak tau yang gue bilang ini beneran ato gak)

Cekidot aja gambar dia. International quality. Kelas tingkat tinggi. Kalo perlu, pajang aja di pameran seni dan lu bisa kira yang gambar itu seniman beneran, saking bagusnya. Semua yang dia gambar itu... semacam masterpiece tersendiri. Dengan ngeliatin gambar dia, gue langsung merasa gambar gue (kalo ditaro di sebelah gambarnya) kek digambar anak TK. KB malahan. 

Ralat, lu bisa bilang dia udah jadi seniman beneran. 

Jelas, hal ini mungkin gak berarti apa-apa bagi gue, karena gue jelas bukan pengamat, penyuka, apalagi penggemar seni. Just so you know, nilai senbud gue di rapot terakhir: 79. Sapi ini? Balikin aja angkanya. 

Entah gue ini beruntung ato gak (yang mana sekarang gue sekarang sadar gue sebenernya hoki banget), gue pernah sebangku sama Sapi. Pas sebangku sama gue, tu anak ya pendiem, meskipun masih bisa diajak ngomong. Kalem, anteng, tapi untungnya gak ansos. Suka nyanyi-nyanyi pelan sih iya, tapi seengaknya jauh dari fals. 

Gak enakan pula, anaknya. Pernah kasusnya ini dia mintain gue meriksa tugas buat kita berdua. Ada salahnya emang, tapi cuman secuil, bukan tipe-tipe kesalahan yang gue anggep kesalahan, lagi. Gue kasitau ke dia bagian yang salah, trus dia email ke gue versi yang bener, buat gue print. 

Dan bersamaan dengan itu, pesan di emailnya: 

"Thanks poll ya Mo, sorry puoll juga"

Sekarang, gue yang jadi gak enak. 

Heran aja, soalnya nada-nada dia itu kek saya baru maafin dia setelah dia gak sengaja jatohin laptop gue dari lantai 10. Eh, seengaknya balesan dia bukan macem "Kenapa baru ngirim sekarang? Kamu ngapain aja?" dan bacot lainnya. 

Perihal hobi nyanyi yang gue singgung di atas, dia sendiri juga pernah merasa gak enakan soal begituan. 

"Mo, kamu keganggu gak, sama aku kalo nyanyi?" 

"Oh, gak lah, bagus kali, malah jadinya gak bosen." 

"Oh, ya udah." 

"Napa 'mangnya?"

"Soalnya di kelasku dulu temen bangkuku gak suka kalo aku nyanyi." 

Abis dia tanya itu, gue malah jadi gak enak malahan. Gue jadi mikir, "Gue ada salah bahasa tubuh apa ya, dia sampe kira gue ada kode-kode gak nyaman? Gue perasaan gak pernah ngomenin dia nyanyi..."

Untung abis pertanyaan itu, dia gak berhenti ndendang. Oke, berarti gue gak salah jawab.  
Pas kita udah gak sebangku, things got a little bit different.

"Eh Sap, tu anak rese' banget, ya?" 

"Emangnya kamu gak?" 

Sesimpel itu. 

Untungnya, setelah dia pindah ke Singapura pun, attitude dia yang warm dan welcoming gak ilang. Seengaknya itu anggepan gue, setelah beberapa kali BBM-an sama dia. Maksudnya, daripada abis pindah ke luar negeri malah jadi sampah masyarakat, ya gak? Good thing, Sapi jauh dari gambaran horror kek gitu. 

Tapi, perihal tentang temen gue dari famili Bovidae ini, sangat berarti bagi temen gue yang lain, yaitu 

DANSUS. 

Nope, nama itu bukan typo dari Densus 88. 

Dansus ini, kurang lebih, adalah partner in crime gue. Anggepannya, kalo kita berdua ini rampok, biasanya gue bagian yang nggondol duit, dan Dansus ini bagian yang digebukin massa. Dia (mau-maunya) beliin gue makanan, bantuin gue dalam tugas sekolah terkutuk gue (dia lebih pinter dari gue), dan jasa-jasa lainnya yang sayangnya udah gue lupa sekarang. Sorry toh, Sus...

Intinya, orang kalo ngeliat kita berdua, orang bisa ngira kita homo. Padahal, cuman satu yang homo. Dan itu bukan gue. Ya nggak, Sus? 

Dengan cara yang bombastis pula, gue tau apa yang terjadi antara Dansus dan Sapi, dua subjek blog gue di sini. Maksudnya, gue gak mungkin taro dua orang secara random di blog gue, kan? 

Bermulai dari gue (hobi gue, lebih tepatnya) nguping percakapan temen-temen gue dan Dansus. Ya secara keseluruhan gue gak menganggap Dansus sebagai 'the loving type', jadinya gue kira temen-temen gue (dan Dansus) sedang ngebahas pelajaran. 

Tapi, mana ada orang ngebahas pelajaran bisik-bisik? 

So, gue mendekatkan diri, dan rupanya... 

"Sus, kapan kamu mau move on?" 

"Iye lho Sus, dia mungkin udah lupain kamu kali, masa kamu gak?" 

Dia? 

Dansus, yang hobi belajar (sekali lagi, mau-maunya) itu, suka sama sesuatu yang bukan pelajaran? 

Gue gak enak kalo nanyain secara frontal, jadinya gue mengandalkan jurus sakti gue dalam mengumpulkan intel: basa-basi. 

"Eh, mangnya kita lagi ngebahas siapa? Orangnya gak ada di sini, toh?"

Oke, itu frontal. 

"Kamu gak tau, Mo? Itu loh, yang pindah ke Singapura..." 

Singapura? 

Siapa lagi kalo bukan 

"Sapi?" 

Dansus pun, sebagai subjek pembicaraan, langsung noleh ke gue, mukanya udah berubah dari Nobita jadi Giant. Kalo perlu, dia langsung angkat kursi yang dia dudukin dan memperkenalkannya ke muka gue, tapi dia sadar akan perannya sebagai partner in crime gue, dan mukanya jadi Nobita lagi. Bukan jadi Doraemon, karena itu adalah orang yang lain lagi ceritanya. 

Dengan apa yang terjadi di atas, gue langsung berasumsi kalo tebakan tembakan gue bener. 

Yep, gue lurusin lagi, seandainya masih ada unsur pembengkokan terhadap sedikit latar belakang di atas: 

Dansus suka Sapi. 

Gue gak tau dia suka rawon, iga bakar, iga penyet, tenderloin, dan kawan-kawannya atau gak, tapi Sapi yang satu ini, yang saking langkanya cuman ada di Singapura, dia suka. But, bukan dalam arti rasa, oke? Dansus bukan kanibal. Bukan toh, Sus? 

Tapi dalam arti satu hal yang paling susah dijelaskan di muka bumi. 

Ai. 

Oke, buat yang gak ngerti bahasa Mandarin, 

Cinta. 

Gue gak tau perlu gue tambahin 'monyet' ato gak, karena cinta dapat membuat, terutama Dansus... irasional. 

Seperti halnya apa yang gue temuin di laptop dia. 

Oh gak, gue gak melakukan tindakan pengintipan terhadap laptop Dansus, soalnya pas penemuan ini terjadi, dia ada di samping gue. 

Started with a question. 

"Sus, jangan bilang lu pake acara nyimpen-nyimpen foto Sapi, lagi." 

Gue mengharapkan sih dia jawab apa yang bakal gue bakalan jawab kalo gue jadi dia, kek

"Ya gak, lah! Lu kira gue sefanatik itu?" 

Tapi diliat dari arah cerita ini, rasanya bukan hal itu yang terjadi. 

"Ada, dong! Mau liat gak, Mo?" 

What. 

Yep, Dansus memang sefanatik itu. 

Dia tunjukin pula, tempat dia nyimpen foto-foto bahaya tersebut. Seinget gue, dia taro tu foto-foto di sebuah folder bernama 

'Mood Booster'. 

Holy shit, gak bisa lebih kentara lagi, kah? Gue jadi dia, sefanatik-fanatiknya gue (yang mana gue gak bakal bisa senfanatik itu), gak bakal taro foto gebetan gue di tempat sekentara itu. Palingan gue taro di folder di dalam folder di dalam folder di dalam folder.

Tapi gak, buat Dansus. 

Tu folder 'Mood Booster' dia taro di data /:C, di bagian paling luar. 

Isinya? 

Jelas aja foto Sapi, mungkin Sapi tipe Brahmana, Sapi tipe Bali, mungkin juga Sapi tipe Australia-- oke, salah fokus. Tapi emang Sapi, kok. 

Yang bikin gue melongo' adalah seberapa jauh Dansus rela mengumpulkan foto-foto Sapi tersebut. Ada foto Sapi pas dia kelas 1 SMA... dan sebelum waktu itu. 

Ada foto Sapi dalam seragam pramukanya pas dia SMP, bersama dengan temen-temennya yang gue (untungnya) kenal, dalam muka mereka yang jauh dari tampang mereka sekarang. Ada foto Sapi pas jalan-jalan ke Jatim Park, ada foto Sapi pas naik wahana-duduk-naik-turun-bikin-jantungan-ala-Dufan di Jatim Park, ada foto Sapi yang kebetulan dia lagi candid... 


Kurang niat apa coba, ni anak? 

Dari mana dia bisa dapet tu foto-foto-- oke, gue jadi gak mau tau dia dapet dari mana. 

Sekarang penasaran gak, kenapa Dansus ini harus menggunakan cara seekstrim itu (karena akuilah, lo sendiri gak bakal ngelakuin sampe segitunya) demi memuaskan dahaganya akan cinta terhadap Sapi? 

Answer: Cinta bertepuk sebelah tangan. 

Percayalah, orang sepolos dan sesetia (serta kadang-kadang segoblok) Dansus gak bakal melakukan semua hal luar masuk akal ini kalo Sapi peka melakukan timbal balik mutualisme ke Dansus. Anggepannya, Sapi ini adalah matahari... dan Dansus adalah Pluto. Kek udah bukan takdir Dansus untuk mendapatkan Sapi. Kesian deh, dia... 

But then again, why? 

Ah, well, gue bawa lo ke jaman-jamannya gue, Sapi, dan Dansus masih kelas 2 SMA... 

Pas jaman-jaman ini, gue masih sekelas dengan Sapi, dan gue gak tau Sapi bakalan ngabur ke Singapura demi pendidikan seni yang lebih baik. Bahkan, kek yang gue ceritain di atas, gue pernah sebangku dengan Sapi. 

Gue pun juga gak terlalu deket sama Dansus. Kenal sih iya, kalo ketemu saling nyapa (gak kek sekarang, kalo ketemu dia berusaha buat nyium gue), dan sering ngomong kecil-kecilan. 

Jauh lebih penting lagi, gue gak tau apa yang terjadi dengan mereka berdua. 

Pas waktu itu, lebih tepatnya. 

But, pas waktu itu, hal ini yang terjadi sebenarnya, yang gue gak tau sama sekali: 

First, ada sekelompok teman. 

Second, Sapi dan Dansus adalah bagian dari sekelompok teman itu. 

Third (nah ini bagian yang agak rumit), sekelompok teman ini mengalami perpecahan. Menurut intel yang tidak dapat dipercaya, perpecahan ini terjadi karena, sedengernya gue, ada anggota dari kawanan ini yang baper. Si anggota ini gak terima temennya diganggu (layaknya gue gangguin Dansus) oleh temennya, sampean mereka tengkar gara-gara hal sepele tersebut. Si anggota baperan ini akhirnya pisah sama temen yang ganggu temennya dia (?), dan sebaliknya berlaku juga buat temen yang gangguin temennya di anggota baper ini. 

Fourth (dan ini bagian yang masih menjadi misteri walam-mualamnya), setelah perpecahan tersebut, Sapi menjadi silent terhadap Dansus. Diem sejuta bahasa. Didiemin sih, lebih tepatnya. Kek mengalami disconnect gara-gara quota internet abis. 

Dansus (dan gue, pas diceritain sama dia) bingung tingkat tulen what the hell actually happened. 

Parahnya lagi, dari situlah mulai kisah-cinta-tak-berbalas-nya Dansus dan Sapi. 

Tapi tragedi sesungguhnya, kawan, adalah 

pas saat ini mereka mulai mengalami disconnect, adalah pas Dansus suka Sapi. 

"Mboh lah yauw," jawaban Dansus pas gue tanya kenapa bisa dia tiba-tiba suka sama temennya sendiri. 

Mboh juga gue Sus, kenapa peristiwa lu dan kawan-kawanmu itu adalah permulaan dari 

The Quest for the Singaporean Cow. 

Lucky Unlucky I'm in love with my best-- oke, gak perlu lagu Jason Mraz di sini.

Sedih? 

Sedih. 

Untungnya bukan gue yang didiemin (karena pas jaman-jamannya 'pendieman' ini, gue sebangku sama Sapi), jadi gue gak ngerasain kata sifat yang gue sebutin di atas. Ya gimana juga, gue aja gak tau Dansus ada feelings sama Sapi. 

Setiap kali Dansus ngajak ngomong Sapi, pasti Sapi diem. Kalopun ngebales, palingan cuman 1-2-3 kata doang. Abis itu, Sapi ngejauhin Dansus pula. Gak tau juga ini datengnya dari planet macam apa, tapi, ya tiba-tiba mereka kek semakin menjauh aja. Belum lagi kalo misalnya Sapi lagi kongkow-kongkow bareng temen-temennya, trus Dansus dateng, Sapi... pergi. Leave chat. Bad timing, kan? Pas Dansus lagi ada rasa... 

Tapi begitulah. Begitu terus sampe Sapi dapet beasiswa ke Singapura. 

Beasiswa apaan? Ya apapunlah yang gue ceritain di bagian paling atas post ini. 

Rasanya, gue gak perlu cerita soal drama yang mengitari tersampaikannya kabar Sapi-ke-Singapura ke Dansus. Pasti macam-macam drama Korea, pas si cowok cakep menyadari cewek gebetannya kena kanker. Ato sebaliknya. Ato versi gue: 

"Sus, kamu tau gak? Sapi--"

"Sapi kenapa?! Kesandung? Keseleo? Keselipet? Ngomong, cepetan!" 

"Sapi dapet beasiswa ke Singapura, Sus!" 

"Singapura? Jauh banget, mana mungkin lah yau dia terima..." 

"Dia terima, Sus." 

Dansus pun jatuh berlutut, mukanya ngadah ke langit yang berubah menjadi abu-abu. Hujan mulai turun, petir bersambar-sambaran, seakan-akan langit turut berduka akan kabar tersebut. Dan Dansus... 

"Why. Why? Why?! WAAAAAAAAAAIIIIII???!!" 

atau

"TIIIIIDAAAAAKKK!!!"

atau versi Jawa-nya, 

"EEEEEEMOOOOOOOOOHHH!!" (karena 'ora' semacam terlalu mainstream) 

Begitulah dramatisasi versi gue. 

Until the next post, bungs! :D

Nope, it doesn't end there. 

Kurang lebih 2 bulan setelah dramatisasi (yang mungkin tidak terjadi dalam bentuk apapun) gue, Sapi udah harus cabut ke Singapura. Jelas ini merupakan kabar buruk (yang semakin buruk) buat Dansus, yang udah ngincer Sapi sejak lama. 

Jadi, datenglah kesempatan terakhir bagi Dansus. 

The very day sebelum the day Sapi melarikan diri ke Singapura, jauh dari Kosayu, jauh dari Malang, dan lebih jauh lagi dari Dansus, Dansus dateng ke rumahnya Sapi. 

Sek, sebelum itu, 

patut diinget bahwa kisah tragis nan pembawa baper ini dateng dari Dansus sendiri, dan langsung, live, ke gue. Dalam arti lain, kalo ada yang gak setuju akan apa yang terjadi sesungguhnya, ya datengin aja Dansus. Gue cuman sebagai malaikat kurir pembawa cerita ngawur. Perantara, lah. 

Jadi, the very day sebelum the day-- oke, kepanjangan. 

Tentu aja Dansus bertamu ke rumah Sapi buat ngasih salam perpisahan, wish her luck segala macem, tapi bukan cuman itu sebenernya. 

Mission: 

Memberikan kalung hasil penghasilan duit sakunya ke Sapi. 

Hadiah pertemanan sih, bilangnya ke Sapi pas mereka ketemu.

Tapi, kita semua tau, pasti maknanya lebih dari sekedar 'hadiah pertemanan', kan? 

Gift of love, that is. 

Nyokapnya Sapi yang bukain pintu. Untungnya, kata Dansus, dua keluarga ini udah deket dan saling kenal, jadi gak ada skenario "Kamu, yang setiap hari stalking anak saya, mau ngapain ke sini, hah?!" 

Instead of skenario di atas yang fresh dari sinetron, Dansus disambut dengan hangat. 

Sama nyokapnya, lebih tepatnya.

Karena, di sebelah nyokapnya Sapi yang Dansus udah kenal, ada orang yang Dansus udah terlalu kenal. 

Ya Sapinya sendiri, lah! Masa' supirnya?

"Wah, Dansus, ada apa ke sini?"

"Oh gak tante, cuman mau ngasih hadiah ke Sapi." 

Nyokapnya Sapi pun langsung noleh ke Sapi, yang mana mukanya gak enak tingkat tulen. Horor. Kalo gak ada nyokapnya, Sapi mungkin langsung usir kali, Dansus dari rumahnya. Parah lagi, panggil hansip setempat buat nggebukin Dansus karena disangka mau stalking Sapi. 

Untungnya, nyokapnya...

"Sapi, ini lho Dansus, mau ngasih kamu hadiah." 

Untungnya Dansus gak bales "Oh, gak sebenernya aku mau menyatakan cinta ke kamu, Sap, aku sebenernya udah lama ada rasa sama kamu" dst dst, tapi ya dia kasih aja tu 'hadiah pertemanan' ke Sapi. 

"Oh ya, ini Sap, anggep aja hadiah pertemanan selama kita bareng." 

... (ceritanya tu kalung lagi berpindah tangan) 

"Oh ya Sus, makasih." 

Lagi-lagi, nyokap Sapi sebagai penyelamat percakapan dari ke-awkward-an tulen. 

"Dansus gak mau masuk? Masuk aja, ngomong-ngomong sama Sapi." 

"Gak usah tante, ngerepoti aja, makasih." 

Anyways, dan Dansus pun cabut dari rumah Sapi. Tentu aja, setelah pamitan dengan Sapi, nyokapnya, dan dengan anjing piaraannya kalo dia ada. Setelah peristiwa pelamaran tersirat tersebut, Dansus pun kembali bertemu sama Sapi. Dalam wujud yang berbeda, lebih tepatnya di BBM. Singkat sih, tapi mengingat peristiwa perpecahan yang gue ceritain di atas, rasanya setiap pertemuan jadinya langka, ya nggak sih?

So it kinda goes like this: 

"Sus, makasih ya, buat kalungnya." 

"Oh iya Sap, sama-sama."

Ngomong-ngomong, itu chat terakhir Dansus dan Sapi, sebelum Sapi beneran cabut ke Singapura. Dan terakhir dalam 11 bulan. Yep, karena setelah chat bermakna itu, gak ada perkembangan berarti dalam hubungan gege Dansus-Sapi. Mungkin ada chat-chat, tapi kebanyakan isinya Dansus manggil-manggil Sapi di BBM... dan gak ada balasan. 

Tapi, kurang lebih 15 hari setelah 11 bulan yang rasanya kek 11 tahun itu... 

progress. 

Hari itu, kita mau acara kelas. Tapi bukan acara kelas yang dipentingin di sini. 

Dansus dateng ke saya, muka dia kek abis nggondol 15 juta dari bank setempat tanpa harus digebukin massa. 

"Mo! Mo! Sapi Mo!" 

"Apaan Sus? Sapi dijadiin iga bakar? Ato lebih enak lagi, RAWON?"

Selanjutnya, adegan sadis gue dihajar sama Dansus. 

"Ni loh, Mo!" dia bilang, sambil tunjukin gue chat BBM dia kemarennya. 

Sayang banget, gue udah lupa tepatnya gimana chat yang menurut dia bersejarah itu. Tapi gue bisa pastiin, chat itu jauh lebih panjang dari 10 kata. Berhiaskan emote pula. Inti chat itu, Dansus tanya-tanya Sapi tentang keadaan di negara patung-singa-muntah itu, dan anehnya, Sapi ngebales dengan... antusias. 

Tumben-tumben, eh? 

Tapi musti gue kasitau, bagian paling mantep adalah sebulan kemudian. 

Sapi dateng ke Malang. 

Dansus sebagai #1 fan merangkap stalker dari Sapi jelas tau tentang hal ini. Elah, gue aja taunya dari dia. Maksudnya, dari mana lagi, toh? 

Anyways, pas jaman-jamannya gue menerima kabar gembira (seengaknya gembira buat Dansus), itu adalah pas gue lagi ngejalanin ujian ekstra. Ekstrakurikuler, lebih tepatnya. Yep, buat ekstrakurikuler ada ujiannya juga. Sekolah dibredetin ulangan, pulang sekolah ulangan juga. Gege. 

Lebih mantep lagi, hari itu gue ngejalanin dua ujian ekstra sekaligus. Lebih mantep lagi dari itu, kejadian melibatkan The Quest for the Singaporean Cow ini terjadi DI ANTARA kedua ujian tersebut. Versi simpelnya, setelah ujian pertama dan sebelum ujian kedua. Termantep, gue, entah kenapa gobloknya gue, terlibat di dalamnya. 

Gue baru aja kelar ngerjain ujian ekstra gue yang pertama ketika Dansus lari ke gue, mukanya kek abis ketemu sama Sapi beneran. Yang mana sebenernya tidak terjadi. 

Melainkan, 

"Mo! Mo! Mo! Sapi ada di sini Mo!" 

"Iye, di Malang toh?" 

"Di sini Mo! Di sekolah!" 

Wot. 

Di kota Malang, kota gue belajar, iya. Tapi di sekolah gue, right there, right then? Pada saat itu juga? Dipikir-pikir, gue sih penasaran juga sama tampang dia sekarang, siapa tau udah menerapkan mani-pedi gitu. Kutekan segala macem. 

But, ditengah-tengah pikiran gue di atas, Dansus udah tancep gigi lima. Sambil gituan, sambil dia panggil-panggil gue buat ikut dia. "Ayo, Mo! Temenin aku!" Ke perpustakaan sekolah sih, katanya. Gini nih, hasil stalking. Belum nanya Sapinya dimana, Dansus ini udah bisa meramal keberadaan Sapi. 

Apa ini gue, ato saking semangatnya Dansus, tapi gue ngerasa agak ngos-ngosan ngejer-ngejer Dansus sampe ke perpus. Rasanya lebih ke gue, yang culun di bidang paling cowok di sekolah gue: olahraga. Itu, dan gue juga sambil mempertanyakan kewarasan gue mau-maunya ikut pencarian Dansus akan Sapi ras Singapura itu.

So, kurang lebih 30 detik kemudian, nyampelah kita di perpus sekolah gue. Langsung aja kita dobrak pintu perpus masuk, dan melihat sekeliling buat keberadaan Sapi. 

Nope. 

Logikanya, Sapi pasti dikerumunin sama anak-anak, mengingat statusnya sebagai murid-gege-yang-berhasil-melarikan-diri-ke-Singapura. Dikelilingin bak Emma Stone. Dimintain tandatangan segala macem. 

Di perpus sepi seperti biasanya, mungkin cuman ada anggota-anggota klub perpus yang kerjaannya ngatur peminjaman buku. Ato mungkin pegawai perpusnya sekalian. Tapi gak ada Sapi. Guenya sih udah mau balik kanan, belajar buat ujian ekstra kedua, tapi 

"Mo, cek lantai atas!" 

Ah, persetan dengan ujian ekstra gue. 

Maka kita berdua ke lantai atas perpus. 

Dan... 

Nope. 

Ah, poor, sad Dansus. Sapi serasa so close... and yet so far. 

Gue sebagai pihak yang merasa tertipu, langsung tanya Dansus, "Sus, lu taunya Sapi ada di sini dari siapa?" 

"Gak tau tuh, anak-anak bilang dia lagi mampir." 

Selanjutnya, 15 menit yang gue punya untuk nyiapin ujian ekstra (yang gue gak sentuh sama sekali materinya the night before) dihabiskan buat nyari-nyari Sapi. Parkiran, kelas-kelas, deket ruang guru, deket kelas kita ujian, tata usaha, kalo perlu kita nyari ke toilet juga. Gak ada tanda-tanda rambut brunet Sapi. 

Parah lagi (dalam sebuah cerita yang sangat tidak berhubungan), Dansus sempet-sempetnya mampir ke guru les di depan sekolah, buat tanya-tanya tentang fisika. Fisika, kawan. Penting buat dia, jauh dari penting buat gue. Biasa, hobi belajar. 

Akhirnya gue denger suara KRIIIIIING yang terlalu familiar, dan berdua pun langsung balik ke ruang ujian kita masing-masing. Ini cukup tragis buat gue, yang akhirnya gak melakukan belajar dalam bentuk apapun dalam menghadapi ujian gue abis itu. 

Demi Dansus. 

Worth it? 

Honestly, I can't tell. 

Tanya Dansus dah. 

2 bulan kemudian, saat gue nulis ini... yep, tebakan lu bener, Dansus masih ngincer Sapi. Bener banget, cinta membuat orang menjadi irasional. Stalking, simpen-simpen foto, sampe nyeret-nyeret gue dalam pencariannya akan Sapi ras Singapura bukanlah hal yang mustahil buat Dansus. 

Tentu aja Sapi udah balik ke Singapura, tapi jelas, jarak bukanlah penghalang bagi Dansus akan pengejaran tololnya yang mana semua temen gue udah usaha hentiin. Move on Sus, mereka bilang. Udahlah Sus, dia udah gak suka sama kamu lagi, mereka bilang.  

Gue bilang? 

Inget Sus, lu yang minta gue buat memorabilia kepanjangan ini tentang lu dan Sapi. 

Resiko tanggung sendiri. 

Buat selebihnya, 

gue bilang, 

Cinta itu kek masang siki walik di permainan kartu capsa. 

Pada akhirnya, lu bakal kecewa atau bahagia karenanya.

Inget, resiko tanggung sendiri. 

Until the next post, bungs! :D